一个女孩在成长过程中，究竟要经历多少次不公平的对待，才能成长为别人眼中的“普通女孩”？因为有无数次，她们可能要发疯甚至自我毁灭了……
1989年8月27，我出生在山东省临沂市的一个偏僻农村，爸妈都是地地道道的农民，家里还有一个相差9岁的妹妹，以及相差16岁的弟弟，至于为什么相差这么大，就是因为老爸重男轻女，一直想要一个男孩，所以我作为家里的老大，又有一个重男轻女的老爸，我的童年可想而知～
都说幸福的童年治愈一生，不幸福的童年需要用一生来治愈，而我就是属于后者！记忆中童年的我，经常会因为一些生活小事被老爸打骂，严重的时候被老爸拳打脚踢，弄的浑身青一块紫一块～
即便是学习成绩还不错的我，在别人眼中的好孩子，在老爸这里也还是不被认可～记得有一次初中的时候，我在班级考试中拿到第一名跟老爸分享的时候，他也没有给予我肯定和表扬，而在生活中我做错一点小事就要挨批挨骂，而我自己想做的事情总是不允许做，我想画画，不让；我想去远门找同学玩，不行，因为花钱……我想……不行……
总是说我口才不好，不会说话，没心眼，学习学傻了，以后没什么出息……
父母每天都在无休止地吵架争执，总是因为一些鸡毛蒜皮的生活琐事吵来吵去，而谁也不想听谁的，老爸好吃懒做，除此之外还赌博，所以我们家一年365天360天都在争吵，打架更是司空见惯，我爸曾经把我妈摔晕，到现在嘴上还留着曾经被摔过的疤痕，我妈也曾经用碗把我爸的头摔破血，那时我上学最害怕的就是如果我不在家，他们打架的时候没人拉架，会不会有一个人把对方打死，后来大一些，我曾经给奶奶说过，让他俩离婚吧，奶奶说：“傻孩子，他俩离婚了，你怎么办？你跟着谁？“我说：“我跟着我妈”，最后两个人没有离婚，妈妈为了我们几个孩子和爸爸凑合着过日子，还是在日复一日的争吵……
除了做年糕赶集，老爸抽空就想找个地方打牌，到了过年赌的更厉害，所以我没有过过一个好年，在别人家欢欢喜喜迎接新年的时候，我和老妈不是在到处找老爸的路上，就是和老爸吵架、打架，有时找不到我爸，我妈夜里经常自己无助的哭泣，为此我曾经在一个本上写了无数个“爸，我恨你，我恨你，我恨你……”也不知道过了多长时间，这个本子还被老爸发现了，他对此非常恼怒，所以我们爷俩的关系也非常不好，我也经常和老爸争吵，顶嘴……
记忆中，对我伤害最大的一次就是高考结束后的那个暑假，我提心掉胆的等待自己的高考成绩，最后结果并不随人愿，我以一分之差落榜本科线，内心无比的伤心无助，老爸说再你一年机会复读，考上就上，考不上就不上，于是我又开启了漫长而又挣扎的复读之旅，又迎来一年的暑假，这一年的暑假让我终身难忘！因为我又再一次落榜了，内心无比的痛苦怀疑无助，而此时迎来的却是老爸无尽的指责、打骂……老爸坚决不让我上大学，因为我上学要花钱，不上学出去打工还可以赚钱，庆幸的是老妈、奶奶、姑姑们还是支持我上学的，一再劝说老爸，但无尽于事，此时已经18岁的我，在那个暑假又一次被老爸拳打脚踢，那时的我冒出好多次想死的念头，觉得自己太痛苦了，一了百了，可想到疼我的妈妈、奶奶……我自己没那么勇敢自杀，现在要感谢没有那么勇敢的自己……
最后的结果，就是老爸开学第一天送我去了学校，我在随后的日子又申请了助学金上学……而到毕业的时候还是爸妈又给我还上了这笔钱……既然这样，又为什么当初以那样的方式伤害我呢～
整个大学，我尽可能地省吃俭用，利用假期出去兼职，而避免给家里要钱，被老爸数落～所以一个懂事的女孩，自己需要承受多少说不出的委屈～
大学快毕业时，我在校园招聘中是宿舍里第一个拿到工作的人，是一家五百强造纸厂的财务人员，接下来就开启了一个多月的实习，我以为一切会顺利进行下去，可在实习期结束后，我被告知没有通过实习期，也就是我失业了，此时马上就要毕业和离校了，这也就意味着我毕业即失业，这对我来说简直就是晴天霹雳，后来离校租房子，短暂失落一阵子后，我迅速在网上投简历，希望能快点找到工作，很幸运的在济南找到一份和我本专业相关的银行工作，那是一家银行信用卡中心，一开始我以为是在银行工作，没想到是出去跑卡，也就是去外面找客户办信用卡，对我这样有些内向，不愿跟人打交道的人来说是很大的挑战，那时正暑假很热的时候，我就天天挤公交四处跑市场去办卡，记得刚开始第一天我去了银座给很多银座的工作人员办了好多卡，到了晚上十点多才回家，业绩也是当天的第一，被主管表扬了一顿，可这时惹的老员工不高兴了，此时我并不知道我自己做错了什么，后来同事说你刚来的就比老员工业绩还好，你让老员工怎么活？我才知道我犯了职场新人第一大忌，出风头
后来我就低调一些，加上客户资源每天都在减少，我的业绩就维持在一般般，再后来为了开辟济南周边市场，主管建议我们去章丘那边跑卡，于是就安排我和一个女同事一同开车去章丘跑卡，刚开始同事带着我一起跑工厂，后来因为每次办卡我们各分一半，她也不太愿意，于是我们就分开各自跑了，此时的我一个人住在章丘的二十元一天的民宿里，白天跑卡，晚上睡觉，有时觉得很孤单无助，没有男朋友，没有人心疼……
后来，回济南后，去其他银行信用卡中心办卡，也就遇到了我现在的老公，当时去他们办卡，给他办完后，恰巧照相机落他那里了，于是他又还给了我……后来就开始追求我，那时对他有一点好感，但是觉得又胖又黑的不是太喜欢，真正决定自己和在他一起是因为一次节假日银座商城搞活动，买衣服搞一些活动，我赔闺蜜逛商场，当时他就把信用卡给我让我看见喜欢的随便买……闺蜜就帮我各种分析，觉得这个男生挺体贴、挺靠谱的……
后来就到了准备订婚的地步，然而在订婚前又出了很多幺蛾子，先是婆婆家说自己那边彩礼不兴那么多，不想多给我，老公背着婆婆、公公买的订婚的五金饰品都是用自己用信用卡刷的，当我发现时他信用卡欠了七万多了，当我告诉我爸妈，他们特别的恼怒，觉得怎么这人怎么那么不靠谱，声称要么让婆家人帮忙还上，要么也不结这个婚了，兜兜转转，最后婆婆公公来我们家沟通协商，决定他们把这钱还上，才暂时缓和了矛盾
一波未平，一波又起，后来我怀孕了，婆婆家说先检查是男孩还是女孩，男孩就上户口，女孩就不上户口，后来我就真去查了，结果是女孩，这就意味着我婆婆公公不想让领结婚证，不给孩子上户口，一听这，我爸妈更恼火了，这是找的什么人家，甚至想让我打掉孩子，因为这我和老爸又是一段无休止的争吵，那一年我爸又扇了我一巴掌……
为了孩子，我把银行的工作辞掉了，专心回老家养胎待产，直到闺女的顺利生产，于是我就当起了全职妈妈，这一当就是四年，而这四年对我来说却是成就感满满的四年，因为我相信厚积薄发，所以在我全职这四年，我除了陪伴孩子，也有自己的一些打算，比如考教资，考驾照，赚钱……于是我一次性通过教资，一次性通过驾考，又在机缘巧合中，开了淘宝店，四年赚了三十多万，和安迪一起玩耍，记录和见证了孩子很多的成长瞬间～
可婆婆公公却一直觉得我不务正业，觉得开网店不是长久之计，让我要么继续考教师编，要么备二胎～
关于备二胎，四年期间我怀孕了两次，因为都是女孩，我流产了两次，我也想儿女双全，可事情不遂人愿，也因为想要男孩，我背负着巨大的思想包袱，而最令人寒心的是我老公，当我说出万一又是女儿的时候，他不是宽慰我，而是发怒的说，凭什么别人有儿子我不能有……在流产第二个孩子前，我自己开着车在街上溜达，泪流不止，我走到一个山坡旁看着下面，就想我要是跳下去是不是就没有那么痛苦了……可这次我还是没有那么勇敢，因为我还有可爱的安迪，后来老公找到了我，后来我又吃了堕胎药，当子宫内的水突然破的时候，我知道我的孩子又没了……
关于考教师编，每次婆婆公公跟我说这个我都很对抗，很反感，一是觉得教师编难考心里很抗拒，二是觉得凭什么你让我干什么我就干什么……后来冷静思考，抛开他们的想法，我自己思考自己的未来打算，我自己本身是热爱教育的，也比较适合当老师，于是在经历多次考编失败后，19年我告诉自己考不上就不考了，也就再这一年我老爸还在说我就我这样也想考老师的时候，我考上了老师，只可惜不是编制老师，只是合同制的老师，那也算是一个好的开始，于是就开启了我的教师成长之旅……
教师成长之旅，也不是太顺畅，因为我是英语老师考进来的，但由于学校缺语文老师，就安排我带一年级的语文兼班主任，但刚上班两个月我就发现自己怀孕了，一直到把这个班带到生产的最后一刻，记得那个时候这一年多的时间，和孩子们以及家长们都相处的特别愉快，家长们对我非常的信任和肯定，孩子们也都特别喜欢我～直到知道我不带他们了，好多学生都哭了……
后来就开始了我的休产假时间，产假的时间过的很快，还离产假结束一个月的时间，我收到学校校长的电话，他告知我因为汇诚小学四年级四班的赵老师发生车祸，需要紧急召集我去这个班代这个班的语文老师，因为这个班好几个周没有班主任带，一直都是各个语文老师轮流，导致班级纪律涣散，也可能这个原因，加上我各方面表现并不太好，校长觉得我没法胜任带这个班级，于是也就没有再让我当班主任，而只是当他们班的语文老师，然而，我和学生们相处还是非常愉快的，他们喜欢我的课堂，记得原来他们每次交作业都有十几个不交作业，后经我的管理，大部分学生都能提交作业，而且作业书写的质量也越来越好，直到现在孩子们已经六年级了，见到我还是非常的兴奋和亲切！
彼时，学校要组织校内听课，而我之前从没有教过四年级语文，在备课前也不知道还需要试讲，其实后来我知道是语文组长不帮我，也没有给我任何指导，加上我自己备课也不充分，理所当然我遭遇了我教师成长史上的第一次刻骨铭心的惨败经历，那一次公开课是在公开场合出了丑，也因此后来每每要听公开课我都紧张到死，提前一天晚上睡不着觉，吃不下饭，最严重的一次，我两天没有吃饭，晚上就只能睡两三个小时，因为教学上的不熟悉和摸索，导致我经常加班，回来很晚，而回到家换来的是婆婆公公对我的指责，叫我不要把太多心思放在工作上，我的任务是考编，而每当孩子不跟我亲近，每当孩子生病，把矛头指到我身上，因为都是我作为妈妈的没有照顾好孩子！我那段时间要崩溃了，因为我觉得自己什么都没做好，工作工作没有做好，孩子孩子也跟我不亲，我再一次跌入了谷底！可是此刻家里没有人可以诉说～
后来，因为学校需要英语老师，又把我调到了英语组，带两个班的英语，我第一次当上英语老师了，刚开始听我的英语课时，也是被领导各种批评，后来自己就慢慢摸索英语教学的方法，加上英语组老师们的帮助，我渐渐熟悉了，我一点点的进步也被学校领导认可，我所带的两个班级在每次期末考试中都取得第一第二的好成绩，我慢慢的找到了一点点自己的自信！
教学上轻车熟路一些了，现在的我有儿有女，有两套房子，有稳定的工作，本以为可以岁月静好，但因为孩子上学，安迪的教育问题，我和一家人经常起矛盾！他们觉得我是在惯孩子、溺爱孩子，而我觉得他们在用打骂吼的错误方式教育孩子，而更让我无助的是我老公、公公、婆婆都现在一条战线上，此刻的我孤立无援，无人诉说，我已经习惯一个人承受，经常一个人晚上默默的哭泣～
还记得曾经我和老公结婚那天我特别开心，奶奶还因此说我你怎么不哭，因为我觉得我终于可以摆脱这个让我难过的家了！
刚来到婆家的几年，我感觉到他们家的家庭氛围比我们家温馨，我觉得很幸福～可现在结婚八年了，因为需要婆婆公公照顾孩子，我们就一直住在一起，我感受到的是婆婆让人窒息的控制欲，还有老公那阴晴不定，一点就爆炸的脾气，加上孩子们每天都有各种各样的问题出现，让我觉得结婚后我只不过从一个深渊跳进了另一个深渊～
如果我现在要说这些给婆婆听，她可能还会说：“至于吗？说的你跟在我家受了多大罪似的～”
你看就是这样，真正最伤你的人就是你身边最亲近的人！他们一刀一刀在扎我们，回过头来还会说，那算什么，至于那么娇气吗。那是因为扎人的人永远不会体会被扎的痛！！
想一想，到现在的我还能健康的活着，除了我自己本能的求生欲之外，童年时是老妈给我的爱和自由给了我力量，结婚后是孩子们给了我成长和想要变得更好的动力，是我作为母亲的那份责任！所以真正能支撑人在绝望中还想继续活下去的那根救命稻草唯有爱和责任！我是幸运的，在夹缝中还有可以抓到的救命稻草，而现实中很多孩子被所有大人围攻，他们连最后的救命稻草都没有，这也就是这几年儿童自杀率变高的原因了吧，一个人有多绝望和无助，才能想到用自杀的方式来结束那一切！
从今天起，我不再对他人有期待，只对自己有期待，这句道理虽然刘老师经常跟我说，而真正的领悟是在经历多次尝试后的失望得出来的，是经历真正痛彻心扉的痛才真正感受出来的～有些道理我们是必须得亲身经历感受体验过后才能真正深刻理解的，所以这也就是为什么讲道理没有用的原因～
余生我会试着进行自我救赎，自我疗愈，疗愈童年的痛，并尽可能给我的孩子们一个可以帮助他们疗愈一生的童年！
凡是不能打倒你的，都能使你更强大！
———致经历那么多苦痛还没有被打倒的自己！
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