不舒服

从昨晚下午到现在一直有不舒服凸显出来。

先是愤怒。愤怒的感觉像什么呢？愤怒就像是从心里冲出一条强有力且直的火焰花。当它冲出来的时候，我试图去扑灭，但是越扑灭，随着我起伏的幅度，它越是燃烧地凶猛强烈。我知道它是遮盖不住的，索性放弃，就抽离出来看着它在燃烧。它烧掉了我心里的围墙，炙干了心里的河流，还在燃烧。心里空出很大一块的地方来，有被愤怒灼伤的疼，也有被掏空的不舍。我很奇怪自己的这种情绪的升起，到底是自己的一些原因还是感受到了什么呢？可是去想也想不出所以然，再次放弃，默默地站在一旁看着愤怒自由生长，我有些不服，因为看到它的嚣张，不知道想起了谁，只是有了这种画面和自己的感觉。

后来不知道愤怒是什么时候溜走的，剩下一些无力，右半身大概是最无力的吧？第一次出现这样的感觉，我想抬起右手做一些事情的时候，突然发现什么也做不了。酸，麻，胀，痛。昨晚原计划是写一个故事的，大脑里一片混乱，什么也没有，就放弃了，随意划拉了几句感受。当一个习惯不能如期地进行时好像也有沮丧。我想着不差这一点沮丧了，干脆再背上，身体越来越沉重。

熬到晚上九点就已经困得不行了，换句话说就是扛不住重压了，我想通过睡觉来逃避。大概是有这个想法吧？躺下之后也没有立马睡着，但是感觉到眼皮很重，重到抬不起来。心里一样跟着重，我想着要不通过一些方式来缓解一下情绪，谁要是说一个懂心理的人还不会疏解自己的情绪那会笑掉大牙吧，但事实上我真的不会给自己疏导，需要一个出口，需要一个依托，我翻了翻通讯录，心想要不要马上找分析师聊聊，可是我还是退缩了，因为我不习惯在不是咨询的时间去打扰到别人。“忍着”，一贯的作风，有时候真的羡慕别人可以有立马倾诉的能力，而我却匮乏到寸毛不生的地步。我缺少这种依赖的心理。又看了一遍贾玲的作品《你好，李焕英》，以为可以发泄自己吧。直到作品结束才有了一点点悲伤，但是也不够流眼泪的。突然发现看《大话西游》没感觉了，看这个好像也没作用了，我给自己找到的疏导情绪的方式失效了。有一种无助和茫然升起来。

我关掉手机，躺在床上感觉到自己的身体好像被嵌入一朵灰色的云里，这朵云是托不住我的重量的，所以它载着我不停地下沉，速度不快，但是我能清楚地感知到它在下沉，下沉，下沉....直到我强行把它拉住，跟它说我不舒服。它停了，我慢慢升起来，又回到床上平躺的感觉。突然感觉到冷，特别冷。按说这个季节不应该有皮肤被穿透的冷，我拉扯过被子盖好还是觉得冷，眼看着心被一片一片地像刨木花一样的刨出来，越来越薄，越来越冷。好像一片薄薄的心上有几滴血，其余的都是火辣辣地疼。

不知道什么时候睡着了，好像是做了梦，但是梦到了什么我不知道。晚上醒了两次，又接着睡去，心一直在疼。

早晨醒来，我以为一切可以过去，但并没有，那薄薄的心像蝉翼，有一点点粗糙的花纹，好像漏风又好像挡住了看世界的视线。既然这样那就不保留这些难受了，写出来，就像对自己做了一遍梳理一样，在整个回忆及倾倒的过程中好像抓住了心里的一根线，线上有血肉，摸起来酸疼又有些热，我想极力地快速攀爬来着，但是越是紧握越疼得厉害，想起别人问过的一句话，如果你在一堆火焰上行走，你是以光的速度通过还是想着等到自己渐渐适应的时候再慢慢通过呢？我第一反应肯定是快速通过，以为可以减少烧伤的可能性，但是当真的体验起来的时候才知道不一定是这样，因为每个人的承受能力不一样。那种紧握住的疼痛过后迅速在身体里扩散开，是一种无力与酸麻。

很久很久都没有这种感受了，突然爆发出来让我有些懵。又得往内探索好久了，进入下一个阶段。