2024/2/17

2024年2月17，甲辰年丙寅月辛亥日癸巳时。农历正月初八。祖国正北方，天气晴，明天上班。

这个漫长的假期，从农历腊月二十八到正月初八，整十天，我是怎么过的呢？原本壮志雄心要做好多好多事，沉下心来学习总结归纳看文献写文章，把一切都准备好，不再慌里慌张。可是现在呢？第一天干了点正事，然后看电影，一天没了，第二天第三天收拾采买，真的好累人，然后就病了，大年初一到初三病着过来的，终于熬过来了，初四初五想着要出门转一转，唔，又看了两场电影，然后躺尸，初六好像出门了，运动了一下，真的好累人啊，继续躺尸，看视频，玩游戏，初七也差不多，干了一点点正事，就初八了。

我每天晚上都在煎熬，到底怎么过，明天一定要好好过，怎么算好好过，焦虑根本停不下来，不能自制。整个人呢埋到了手机这个虚拟空间里，出不来，被完全控制而不自知。

今年这个年，其实是我有记忆以来过的最好的一个年了，虽然情绪很多，身体很差，熬了过来，但真的感受到了一种，难以言喻的感动，不必担心，不必恐慌，身心被安放好的稳当感。

看了热辣滚烫，前面有不少搞笑的地方，其他没太多感觉，我只是在觉得，这其实不算很差了，有家有室，父母健在，相互扶持，家住闹市，能在家能躺十年躺得住，起码小时候有姥姥悉心护着过，起码有发小，有对象，起码姥姥还给她留了一套房子……我一开始，其实多少带着羡慕、抵触，甚至有点反感地嘲讽，就像林俊杰翻唱像我这样的人，富家子弟下基层的感觉怎么都甩不掉一样。可是啊，当她跳楼摔在地上，疼得要死，觉得死了就不疼了，可偏偏没死，疼痛不少，却一点伤口都不见，对着镜子哭，好疼啊，可为什么看不到伤口的时候，瞬间破防了。过往那些泥沼窒息的时光，可不就是如此吗？快要疼死了，熬不下去了，可是连个伤口都没有啊。别人的不解，甚至自己都觉不可救药的那些时光啊，一层一层在心灵的桎梏上加码，眼泪就止不住了。这，是真的经历过的人，才能说出来的话。

有些事，有些人，该断则断，凡事做了必有痕迹，这的确不假，世间之事，万千层次，我们只占了某一种而已，好好活自己才是最要紧。别人看不到我们不要紧，我们自己要看的到自己，并且，不要太在乎别人，可以在乎，但当受伤害，被轻视的时候，也可以不在乎，永远有从头再来的勇气，永远不抛弃自己，和自己在一起，凡事，以自己为重，看心情。

一篇字，写了三天，写两句有事就断了，其实更多的是自己心不定，沉不下来，今年手机瘾一定要戒掉。

重新打开了keep，2023年没有记录，当时觉得已经成为习惯了，没必要继续了，可事实证实，我不是什么有自制力的人，还是需要一定的外力，不然就是完全摆烂，觉得没什么，今天浪费时间，明天浪费时间，昨天也是这么过的，所以我这一辈子，就会在这浪费中虚度。说实话，这样活着，有什么劲呢？不如现在就去死，省却诸多烦恼，也给世界腾点地方，不给他人添堵。何必这样为难自己。

我，打算换个活法了，活好当下的每一刻，尊重自己，其他人可以为镜，但自己才是主线。

过去，都是我的经历，没有再见不再见之说，它会一直在，但不要陷进去，立足现在，向前看。