我承认我的性格软弱,甚至于有些自卑。
我很开心,可我又知道我不开心。什么是压垮我的最后一根稻草?
遇到事情容易退缩,撑不起一些重大的责任,给不了别人想要的安全感。
敏感,想太多,自卑,沉默寡言,有时候别人甚至觉得我就是软柿子,谁捏谁得逞。刻在我身上的标签很多,我剔除不了也无法剔除。
我是个安分守己的人,但也会犯错误。
我看不到希望,有时候放空自己不知道为何心脏难受得要命,眼泪会不由自主的落下。我假装坚强,大家也都觉得我应该要坚强,希望我遇事多一些勇敢,希望我撑过去。
可我不勇敢明明就是众所周知的事情。
我怎么会拿自己犯的错去惩罚别人呢,我做不到的。我苟延残喘的希望自己早点能让这件事情过去,然后规划以后,每一步,我都小心翼翼地对待。
深夜里清醒的头脑,发胀得难受的情绪,不受控制的眼泪,它们都在叙述着,我把自己过成了一个有问题的成年人,把自己推向了悬崖边求死的成年人。
不可以做傻事,不可以不勇敢,不可以丢下所有,可没有人说,听你的。
所以我恍恍惚惚的确定我可能会死得很早,若没有其他的话,那这就是最后的话。
不会的,不会的。
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