01
今天和同事讨论学习心理学心得时，我们因为是否需要考取证照时产生了不同的想法，她觉得要是功底扎实的话，与是否拥有相关证照问题都不大。我那时就觉得证照会令人更加信服。她觉得是因为我想从中为自己谋求利益，我坦言我是曾想以通过这个媒介赚钱，然目前想更多的是学习更多这个领域的知识。（那时的气氛渐渐有点微妙）
几分钟后，我情绪平静下来，我察觉到就算我以这个作为媒介工作也没有什么不对啊，是个人就总得要物资生存的。能以自己喜欢的事来谋生就是很棒的事。她的说法如小石子般投入我的心湖，激起阵阵涟漪。我为什么会对她的话有反应呢?是因为我内心也有个部分在认同她的话，我为了摆脱那种内心的自我怀疑，“我不配”的感受，由内向外投射对她进行反驳。我承认我对这个问题感到压抑，是不是没有相关证照就意味着自己毫无能力？我对相关认证的依赖，是为了能证明自己在这方面有资格，为了评估我的能力，满足我的自尊心而过分依赖认证评价的行为。
弄明白我为何难受后，我意识到我产生了偏激并爆发了情绪，也就夸大了他人对我的评价，会认为他人的评价不再是简单的事件，而是对我作为人的批判。这些听起来像是批判的评价实际上是一种回馈，可以帮助我重新评估现实的状况。就像空调的调温器不会责怪制冷系统是强还是不够强，只会提供恰当的信息以让制冷系统制冷或停止。如果我太过注重解释和证明自己，那就不会去作出改变和完善自己。如果我只注重对错，也就无法领悟生活的教训。
02
我们学习新的技能或承担新的责任时，接受这种回馈式评价很重要。只是仅决定要做某事，但又不动手，那么我们就不能成为行家。你知道的，做白日梦并不难，难就难在把白日梦转变为现实。
比如我之前一直苦苦徘徊在写与不写觉察感受之间。明明内心有很多想法，明明对自我有很多觉察，但就是迟迟不肯打开电脑。忽而在脑海里幻想我开个公众号记录自己的觉察历程吧，忽而又打击自己以你这种水平也配开公众号吗？（自我不值得感在嘚瑟，内心重复父母的观念和期望的挑剔，苛求的“复读机”程序，稍不注意就跳出来把自我往另一边扯，从而造成的二元对立。）就这样一直拉扯损耗我的内在能量。
我有段时间甚至以为我不能轻而易举地写作，就是我的能力不足。我可以找出一百个理由怀疑自己，而找不出一个理由让自己自信。当这两种想法发生冲突时，我行动中会遇到重重干扰，或需要不断与自我清醒的判断力抗争，或根本不能写出一个字。要是我们必须首先确保自己具备某种能力才能去做某事才能为人所知的话，那我们根本就不会开始做这件事。
当明白了生活的阻碍都是自我内心的设限后，就像是那个陈年老梗：
把大象放进冰箱需要几步？
1、把冰箱门打开
2、把大象放进去
3、把冰箱门关上
生活就是这么简单。
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