我不知道怎么设定标题，很无语……昨天我做了个很长很长的梦，梦见长弓先生说他不爱我了……梦境的真实让我至今想起来都觉得心有余悸。
我跟长弓先生说我做的梦，他跟我说不要说这些不存在的事，可是我就是怕呀……我努力的努力的找他不爱我的证据，就发现他真的不爱我了……
昨天我们吵架了，吵完以后他并没有很耐心的等我说，他很焦躁，不耐烦，甚至延续到第二天的冷战……他不跟我说话，假装没看到我，我从来没有见过这样的他，仿佛我是一个陌生人……因为在我家，我不敢跟他吵，我赌气地说让他不愿意在我家呆着就回去，他真的回去了，我走路到他家，到了家门口我却不敢进去，那一刻就真的感觉很陌生，那个地方我住了三年，但却不能称之为家，我甚至不知道家在哪里，长弓先生出来喊我进去，可我很局促，很不安，甚至有点尴尬……心里莫名的害怕了，我想回家。可我知道，我明明就没有家。
我曾经跟他说过，如果真的分开了，我不要小粤亮，可是真的到了这个地步，我却发了疯的想他，这个在三年来陪我度过所有孤单，寂寞，不安，难过，爆发的小男孩，一听到他的声音我就就崩溃了，他说他想我我的心就痛了。我可以没有全世界，但我不能没有他……经过这次的争吵也让我明白，如果真的有一天，我会不惜一切代价把他抢过来……
长弓先生说，婚姻本来就是不容易的，不要轻易说放弃，可是每当难过就会觉得这一切都婚姻带来的，就会想要是没有结婚，要是离婚了就好了……我也知道这样不好，我也答应过彼此要好好珍惜……可是不安的情绪充斥着我的心房。抽的我快要窒息……没有人懂我的不安。我渴望的家，太渴望太渴望……以至于我可能离他越来越远。
长弓先生不能明白我的不安，不能明白我太过于执着的归属感，我也不知道自己在坚持什么，也没有人懂我长期以来不能有一个让我觉得安全的地方。小时候，家不是家，是一个我随时都要被送走，随便遇到任何一个变故，被舍弃的一定是我的地方。长大后，家不是家，是一个有我没我都没差，即便全家围在一起我都是外人的地方。结婚了，家不是家，是把我的楞角都磨去让我把刺一根一根都拔去，是让我觉得自己更加的孤单地方……
有时候我想要长弓先生的关注，有时候我又很希望他给我无条件的爱，有时候又想要他全心全意的包容，可是这些都是不可能的……我知道，我们彼此想要的东西都变了……那么久以来，我明明知道我自己的问题，可是我固执地不愿意去改，于是他变得越来越优秀，而我，还是原来的我。我除了小粤亮，什么都没有……
这次争吵过后，我常常忍不住流眼泪，心里的悲伤怎么也掩盖不住，我深刻的意识到，他有多厌恶我，而我又是多么的压抑他。所有的一切明明都变了，可我们还在自欺欺人。我问他，你是不是不爱我了，他说还是一样的爱。可是我比谁都明白，怎么会一样的爱呢？爱是会消失的，会磨损的，会分裂的。可我又不能说他不爱我了，只是感觉真的变了，这一次，我或许真的长大了。从08年到现在……享受了他这么多年的爱，其实我真的挺知足的，或许真的是我太贪心了。
放下执念需要多久呢？可能不需要多久吧，也可能要很久吧……我也不知道，但我知道，我心心念念的所有的，终于都变成七彩的肥皂泡，在阳光底下飘走了。
将来，我会拥有所有的东西。但我已经没有我自己了……
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