真的觉得自己成长了，是在经受两次对于过去人生来说很应该说会感到很痛苦的经历后而十分从容与积极的时候。几年前会有觉得自己只长了年岁没有长心智，而这两年心智的成熟确实是能让自己看到自己对于很多事情的认知发生了改变。
忆起十几岁的自己，那时候总是心里带着淡淡的忧伤，有时候并没有发生什么事情但自己就会感到自己的忧伤会像高高涨起的海浪般向我涌来，让我无处可躲，需要一个人默默地坐在桌前写下一些自己都不知所谓的文字来宣泄自己的情绪，那时候对于这种如潮汐般有规律的忧伤我并不排斥，甚至在心底暗暗觉得自己可能是自带文人气质。
这种忧伤在我进入大学以后就消失了，不知道是不是因为自己那个时候早已经历过一些真正的忧伤，这些无谓的忧伤就不再来找我了，还是因为自己的不思进取，让自己的文人气质彻底离自己远去了。
从前的自己是那个容易有情绪起伏的自己，是那个一遇到事，心里不痛快了，就跟找到了与朋友们胡吃海塞、喝酒聚会理由的人。哪怕是短短的两年前，自己觉得父母可能会离婚时就慌了手脚般的不知所措，每天只想把自己麻醉在酒里，在酒后跟朋友讲着自己的恐慌自己的失望……好像这样才能让自己摆脱痛苦。
这半年时间，我住了两回院，动了两次手术，原因说出来会让一些人觉得很可怜吧，也可能是因为自己并不是真的觉得无所谓，还不能坦诚地向别人说出原因。这放在我之前的人生阅历里是大过了任何包括男友出轨、朋友背叛、父母的关系紧张等的一切事情（这么举例我发现我之前的人生也确实没有多少大不了的事情）
在很多人看起来我都该最少会把自己关起来低沉一阵子、或者愤世嫉俗一阵子的，但我没有，我就是这么接受了，我就是这么坦然地接受了这不能更改的命运，不回头看，不抱怨，不对自己说假如，哪怕身边有人说假如当时怎么怎么也会被我打住，告诉她这样并没有什么用，我们要做的是朝前看。我遇见了一个自己都没有见过的坚强的自己，我并不觉得这一切发生在我的身上是一件多么让人无法接受的事情。
在第二次手术前我还问过自己假如再来一次，你能不能还像上一次那般从容，自己的内心都不敢给自己一个肯定的回答，但事情发生以后，我还是经受住了考验，甚至自己都没有因为想到自己而流过眼泪，唯一两次流泪是在亲友与我视频时看着他们忍不住流下泪水时跟着流下点泪水，但一挂断我就好了，还有一次是在看到与我相同经历的女孩在被医生告知需要手术后泪水在眼里打转时忍不住跟着红了眼眶，不是觉得我们好可怜，而是看着她的那一刻觉得她好可怜。
我觉得这一切都得益于我这些年来读过或听过的书，从它们身上我学到了，你看待所经历痛苦的方式会改变你对痛苦的感受程度，就如同痛苦发生这件事是一件不可更改的事情，唯一能改变你内心感受的，只有你改变看待它的方式。
如果你觉得这是我的独家痛苦、这样的事情怎么能发生在我身上之类的或者是如果当时的我不是因为怎么怎么就不会经历这样的事情了……这样的想法会让你沉浸在你的痛苦中难以自拔。
但当你像我一样，想到：这并不是一件大不了的事情！人生哪有一帆风顺的？比起你来别人的经历更加惨痛！重要的事情是要向前看，改变能改变的事情……你会在不知不觉中，变得坚强！
在经历过一些伤痛以后回头看，以前那个遇到点小挫折就需要找宣泄出口的自己，确实是有点作，或者说是在给自己的人生加戏，因为喝酒并不能帮你解决什么问题，还会让你因为喝多了而造成更多的问题……
其实真正的如果想要尽快从你的痛苦感受中抽身出来，只有勇敢地直面它，告诉自己这没什么大不了，改变你看待它的方式，不要让它在你自己心态的作用下再去伤害自己千百次。
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