今早醒来，还没有睁开眼，莫名想到了静。慢慢呼吸了一下，让气往丹田聚，在那停留一下。
我要往哪里去？以前是为着考学，工作后为着幸福。在智力发展的路上，一路狂奔，以为这样就可以一劳永逸，万事大吉。谁知道，困难才刚刚拉开序幕。
那个为了目标拼命压抑住所有情感的我，也终于变成了一个混沌敏感的人。别人一句话，一个眼神，我心里就会掀起滔天巨浪，久久不能平息。生命的小船，在情感的海上飘摇。
都说无我是最高的境界，我想也许不是呢。它有个前提，你心里稳稳地住着你自己，然后再去无我。而我是，真的没有自己，我的心田里。
凄苦的风吹过来又吹过去，我在盛夏的清晨看见秋的萧索。那一片片落在地上的斑驳的枯叶，像是有些不甘的眼睛。
看到我们群里有些话，不是自己系统内的东西。我问自己，我的系统是啥，我还没有系统，更无从谈起遵守系统纪律。
人们说一叶障目不见泰山，昨天的文发了又私密又放开，心里不是没有担心。担心就担心吧，那确实是我的一部分，小时候没有被表达出来的一部分。压抑到潜意识深处，发酵了这么多年，终于把自己变成了胖子——外在看上去有力量的人。
真正去面对那一部分，需要勇气和定力。它来过很多次，我却接不住，因为不知道它是啥。现在我看见了，让它安住吧。慢慢来吧。
原来是恨意阻碍了亲密，我以前总是排斥和母亲有皮肤接触，现在有那么一点点改善。也许从前的我，做得很有道理。大概父母无意识侵犯了我的边界，我无法表达，心里痛苦，所以跑到了离家很远的地方上班，原是害怕被吞噬。
而我终于在母亲面前表达了我的狂怒，在这里表达了我的恨意，我才能稍微靠近母亲一些，而不是像以前那样，隔着很远很远的心的距离。
有人说，我们最讲亲情。就我的体验来说，我家不亲密，弟弟远在异国他乡，我也远离家乡，父母吵架，其实是没有亲密可言。
母亲吸了一下鼻子，声音从院子里传进来。现在她腿疼，无法正常活动，但她不会想着静心呼吸的。
我突然明白了什么，原来我的父母也是没有自我意识的人。他们的心房里没有住着自己，所以他们都跑到外边去了。最近便的就是自己的孩子呀，所以他们的自我铺在孩子身上，孩子的身体变成了他们寄生的躯壳，他们的躯壳空落落的留在那里。
哇哦，这可能就是他们说的，守住边界的意思吧。当你不住在自己的心房里，你一定霸占了别人的心房。你回归了自己的住所，才能给别人流出空间啊，也好让别人住在自己的心房里啊。
啊啊啊啊，天。
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