莲儿吾爱:
今天是2018年11月5日，你离开北京的第五天。今早起的很晚，起床的时候，想清楚了一些事情，起床之后脑子里有些话一直在响，这些话是我对自己说的，可是它也特别想讲给你听，似乎只有你听明白了，这些话才算是活了下来。
早上我做了一个梦，梦中有电影一样的场景，有灯火辉煌的城市和巨大的跨江大桥，电影有两个女主角，她们好像杀了人，我替她们掩饰痕迹，去到了一个小镇，一进镇我就看见张萌雅从镇口一个豪华院子的朱红大门走了出来，皱着眉头去上课，我看见她很惊讶，想上去问问她的近况又有点拉不下脸，她好像没看见我，走得很快，我被忽视了很不爽，就追上去，她转个弯上了一架楼梯，楼梯口有一些或熟悉或陌生的面孔在说说笑笑，他们有的看着我，我知道我和他们有很远的距离，我知道他们是我的高中同学，还有初中同学。我没有再上楼，一扭头看到我的小舅妈和小舅穿着破破烂烂的衣服兴高采烈地在送丁鸿坤去上班，我的心情很复杂，他们为什么这么贫苦？他们为什么这么贫苦还这么高兴？他们这么高兴为什么不叫我？我上前去打招呼，他们简单的回应了一下，我跟着进了车站，却是进了一个阴暗的灵堂，我爸像个济公一样躺在石板上，我觉得很心酸。几个叔叔都面有戚色，我二叔从屋外进来说我二奶奶哭我三叔哭晕过去了，我爸说别扯着玩儿了，赶快去看看。我出去一看，一个老妇人在撕心裂肺地哭，旁边有人拦着。然后我就迷迷糊糊醒了。
你听着有点乱吧，肯定也有点不高兴，其实我照实写出来也花了很多的勇气，我和张萌雅很早就关系不太好了，上次我们闹矛盾是因为她怪沈老师不给她面子不为她出国考虑给她打分不高，我就很反感，再也没有主动联系过她。但知道她考上了北京的研究生还是觉得她挺努力的，也许心里的确有一点想联系的念头，但照我现在这个情况，肯定也是不可能的，媳妇儿不要多想啦！
醒来之后我咂摸了一会儿，终于明白，我该出去找工作了。很多事情串了起来，之前和你说了，我分析出自己是个全能自恋型人格，受不了挫折和否定，所以我一直遇挫就逃避，躲进自己的幻想世界里，高中休学如此，现在也是这样。这一个月的时间我一直向内探寻自我，我希望做一个自由撰稿人，写着自己喜欢的文字，去自己想去的地方。但我不停地探寻出恐惧、自卑和孤独，我一次次给自己打气重新振作，但一次次只能发现恐惧和孤独，今早我突然明白，原来我一直渴望的，不是自我的自由，而是和这个世界的连接，和人的连接，我受不了连接中的瑕疵和问题，所以我一次次退出，我告诉自己不后悔，这都是人生必经的弯路，高考结束散场的时候大家在收拾东西，我用教室广播放《我们好像在哪儿见过》，哭的稀里哗啦，有个心机婊问我这半年休学后悔吗？我流着泪哽咽着回答说不后悔。我当然要傲娇了，我从心里觉得离他们很远，我从心里把他们推开了，把不完美的关系断掉了，可是我一次又一次梦到他们。
这一个月愣神的时候我经常不由自主的想到在快乐50工作的时候，前两天北京雾霾天很严重，我脑子中就一直闪现我上班的最后一天，也是个大雾霾天，可是办公室里灯光很亮，大家有说有笑。我有一个高冷的外表，对这些不在意，但是潜意识是诚实的。
我经常羡慕一些很厉害的人，凭借非常有特点的文字活的很潇洒很体面，我也希望成为那样的人，我知道他们成名前都有一段漫长的酝酿期甚至好多都在体制内工作过，有的现在还在体制内任着职，但我选择忽视。我的大脑拒绝去仔细理解几年的耕耘期这个概念，更何况李健都在歌里唱了“并不是耕耘就会有收获。”他们都不是在完全断绝了和各种组织的关系后才积累成参天大树的，我现在二十岁，一个月的时间证明了，这样的心性也不是在屋子里自己憋出来的。在组织中工作，会有各种限制，而且经常乏味，我说起来喜欢新奇但其实很惧怕失败和受挫，所以就各种难受。但是现在我明白，自由不是你想几点起床就几点起床，而是你想让自己几点起床你就能几点起床。辞职了之后我好像想做什么都可以，但其实，这一个月的时间，回想起来，我是失控的，我是在欲望的河流上随波逐流，偶尔逆流划两下桨，但很容易就放弃了。我离想去的彼岸越来越远，自由不是变多了，而是变少了。
我们会经常畅想彼岸的风景，特别是我这种爱幻想的人，经常不由自主就想到了自己以后成功了在电视上演讲中分享现在的心路历程，有一种暗爽的感觉。但是我很少想去往彼岸是一路逆流划过去的，我夸过很多海口，我在自我探寻的这一个月中明白了，对于一个全能自恋者而言，本质上他真正的渴望是在一瞬间拥有一些，自由，财富，地位，价值，掌声，所有这些都马上拥有，所以按部就班的工作是无法忍受的，降薪了更无法忍受，那太慢了。所以人会焦虑会心绞痛，因为缺乏耐心和时空感，能在一瞬间拥有的只能是快感，绝不可能是真正的认可和价值。
有的人说要解放天性，别跟自己过不去，我解放过了，人的天性其实都差不多，贪图安逸和享乐，渴望快感和反馈。我们一起走过很多地方，你了解我，排除爱情的因素，我其实是一个很乏味和保守的旅行者，我的天性想要的就是安安稳稳舒舒服服，旅行中的很多乐趣于我其实首先是一种新奇的快感，很肤浅。但是人性的光辉，那些坚守，那些追求，那些勇敢那些坚强，无一不是对所谓天性的反抗，我们的骄傲和认可，就来自于我们想要那样的天性。
亲爱的，我们的关系，也是因为我的敏感，受不了一点瑕疵而生了很多波折，但之所以能走到今天，最直接的原因是分别太疼了，更深层的原因是，可能我还没有病入膏肓吧，骨子里还有一股韧性，在与你的关系中不断捶打，一点点壮大。五年的时间，你几乎是唯一的亮色，你真的就像是上苍派来临幸我的一样，此处应该说一声谢谢。
我考虑了一下，下一份工作还是倾向于做青少年教育，想换种体验，也许职业前景没那么好，但会更有活力一点吧。今天下午特意去看了一场电影——《嗝嗝老师》，是印度的，讲的是一个患有神经性疾病，经常控制不住打嗝的优秀女教师，如何帮助十五个贫困的特级中学的问题少年少女找回他们的自信，找到他们的人生目标和价值。我看了很受触动，首先是嗝嗝老师天生的缺陷，她是理科双硕士学位，但执意要当老师，应聘了五年终于因为一所学校这十五个问题少年没人愿意带，所以得到了一个机会，但是在一次又一次受挫后，很少情绪失控的她终于崩溃了，她用嘴咬住自己的手但还是不停地打嗝，她狠狠打自己的耳光，好恨自己。经常把我带入泥潭的就是自责感，恨自己的滋味儿特别不好受。其实每个人都有自己的缺陷，嗝嗝老师的父亲从小就想把她的病治好，但是她却说，这就是她，正常的她，为什么要扭正呢？她的痛苦，她的接纳，都令我感动。
其次是十五个贫民窟的孩子的问题，他们一开始真的是什么玩笑都开，什么恶作剧都搞，我看着都觉得气，但嗝嗝老师几乎全都接纳了他们的问题和缺点，他们四处搞事，其实只不过是想要获得关注和认可，我想到了高中的自己，纠结三年，其实不过是想要完美的认可，全部的关注。好学生用成绩赢得关注，坏学生用叛逆来赢得关注，影片的最后，A班的男班主任说，以前觉得做老师难，现在却觉得做学生难，考试做错了题学生要扣分，老师教错了，却没有太大的关系。对于片中的问题少年而言，出身低微的他们不过需要一个包容的环境和一个平等竞争的机会，但对于我而言，跨过心里的坎儿却是需要脚踏实地的坚持，一部电影两个小时，但付出想要有收获，却不是那么的可期。下一份工作应该只会更难，也许牵扯更多的精力，但我希望自己坚持的久一点，不要再那么焦躁和脆弱了。也许不会马上月薪过万，但我想让你看到更好的自己。
没有你的北京，有点像荒漠。
好啦，啰啰嗦嗦说了一大堆，不知道媳妇儿看烦了没有，希望媳妇儿能从中看出勉励喔，考研加油喔！无论结果如何，我们都一起抗争，一起面对！
爱你＾3＾
旭
2018.11.5
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