《爱的五种能力》

《爱的五种能力》

1. 这本书为我们归纳并解析了五种能够帮助我们经营亲密关系的重要能力：情绪管理、述情、共情、允许和影响。

2. 练习它们的方法并不复杂，重要的不是记住什么或者背下什么，而是反复的练习与实践。

3. 关于亲密关系的改善，唯有成长自己、影响对方这条路是行得通的。

一个特别有趣的现象，就是大家经常感慨，要遇到一个对的人好难。

“很难遇到对的人”，这里头其实包含了很多的情境。比如说，为什么我明明很期待爱情，却怎么也喜欢不上别人？为什么我对别人的喜欢总是那么短暂，刚刚喜欢上就马上又觉得“下头”了？为什么我们刚开始在一起的时候哪哪都好，但关系却总是长久不了呢？为什么我的情感体验都是如此的糟糕呢？为什么受伤的总是我？为什么我总是阴差阳错地和很不合适的人走到了一起？诸如此类。

有的人会因此对爱情感到失望，他们会倾向于否定爱情。像“智者不入爱河”这样的话，这里头当然含有几分戏谑，但估计也少不了几分发自内心的认同。

为什么爱一个人那么难呢？问题真的在于我们老是遇到“错的人”吗？

从一个具体的场景聊起。

感情危机

故事是这样的。话说有一个人，跟太太结婚两年了，但是，他们之间的关系处理得很不好，老是吵架。

有好几次晚上，他明明很困了，想要睡觉，但他的太太却不让他睡觉，就揪着白天发生的事情不放，要他道歉。

但是这个丈夫呢，又觉得自己没有做错啥，就跟太太说别说了，我要睡觉。结果他的太太就更生气了，直接动手想要来抓他。你听听，他们这夫妻矛盾可不小啊。

然后呢，这个丈夫就抓住太太的手，不让她打到自己。而太太呢，就拼命想要挣脱。就那么僵持了一阵子，之后他俩也都累了，就都各自带着脾气入睡了。

当然，这样的情况已经算是好的了。话说还有一次，他俩又是以这样的形式闹了矛盾，结果那个丈夫刚入睡不久，就又被太太弄醒。他发现他的太太正骑在他身上，把他摁住，然后怒吼道：“我恨你！我恨你！”这个丈夫一下子也怒了，直接把太太往旁边推开。

最终的结果是，太太把自己蒙在被子里大哭，而这个丈夫呢，也觉得自己很委屈，跟着哭了起来。

听完这个故事，不知道你是什么感受，你觉得这段关系的问题出在哪？他们之间的关系能怎么修补吗？

首先，故事里的这个丈夫，跟太太闹了很多次矛盾之后，他开始觉得自己遇到了“错的人”。他觉得自己找了一个从小娇生惯养、缺少耐心、动不动就发脾气的娇小姐，他得出这个结论有他自己的理由，他觉得他太太总是莫名其妙地生气，每次吵架都是由他太太的生气而开启的。

那会儿他很绝望，既然是错的人，那就得离了呀。可是，一想到他们共同的小孩，他又觉得于心不忍，那就再忍忍吧，实在不行等小孩成年了再离。

不过后来，有一次偶然的机会，参加了一个活动，在这个活动上，他被老师评价说过于自我，不聆听别人，随后老师无意间说了一句：“如果你结了婚，就这样的性格特点，估计你也幸福不到哪儿去！”这句话触动了他，他开始反思自身，渐渐地发现了他自己在婚姻当中存在的问题：“当我开始把注意力放在我自己身上向内找时，我的婚姻发生了质的改变，我也探索到一份可以帮我实现自我的终身事业。”

通过反思发现，他们关系的恶化始于他对太太的指责。他太太是一个老是忘事儿的人，忘关灯、忘关火、忘关门、忘带手机、忘带钥匙，这让作者感到很受不了，于是经常指责她。但是，这个行为带来的结果是，太太脾气越来越大，而且忘事儿的频率反而越来越高了。

所以，从这儿改起。他不再指责太太。结果，他发现事情很快就好转了起来，他俩之间关系变融洽了，而且，太太忘事儿的频率也在降低。也就是说，不再要求太太改变了，而太太反而自己变了。

这是为什么呢？原来，当不再指责太太的时候，太太就获得了一个被接纳和允许的环境，这样的话，她会得到一个去反思自己、成长自己的空间；相反，当不断指责太太的时候，她会感受到更大的压力，本来一个人容易忘事儿就跟她精力不够用有关，这样一来，太太会变得更加疲惫不堪，更加焦虑，也更容易被激怒了。

这看似简简单单的一个举动，背后究竟运用了爱的哪几种能力。是五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许和影响。

情绪管理

关于情绪管理，常常会陷入一个认知的误区，会觉得情绪管理嘛，那就是忍着。但是，忍字头上一把刀，忍恰恰走向了情绪管理的反面。很多时候，恰恰是因为过多的忍耐，导致了情绪最终的失控。

因此，真正的情绪管理，应该是根本就不起情绪，而不是起了情绪再把它压下去。

在日常生活中，有的人会把情绪失控当作爱的表现。书中说，有的人会打孩子，然后说这是因为爱孩子。但是，他们往往没有注意到，这更多的是对自己失控行为的合理化，他们自己都没意识到自己实际上是在释放情绪。

在亲密关系里，没有恰当的情绪管理，往往就会出现类似的“以爱之名”的伤害。所以，情绪管理的作用之一，就是避免这样的伤害的产生。

当然，情绪管理不等于要消灭我们的情绪。情绪是潜意识对我们的提示和驱动，在不伤害他人的前提下，完全可以由着自己心的指引去做事，其实就是顺着情绪的驱动去做事。因此，情绪管理的基本功不是消灭情绪，而是察觉情绪，当察觉到自己的情绪的时候，就更可能利用它，而不是被它控制。

要怎么做到察觉自己的情绪呢？这得依靠日常的训练。比如，你现在就可以再暂停一下，觉察一下自己正处于什么样的情绪状态。注意哦，除了激烈的情绪之外，像平静也是一种情绪，就像一个东西是零度的话，你不能说它没有温度。

在学会察觉自己的情绪之后，三种方法，来帮助我们进行更好的情绪管理。这三种方法分别是保持客观、穿越“情绪按钮”、放下对和错。

首先，什么是保持客观？多数人在和“假想敌”作战。什么意思呢？这是在说，很多时候，我们的情绪，都来源于我们并不客观的假设。

举个例子，比如今天你朋友说请你吃饭，结果买单时朋友说，啊糟了，我忘了带钱了。你设想一下，你会是什么样的感受。我想，你可能会很平静，因为你觉得，害，他就是不小心忘了带了；你也可能很生气，心想这家伙肯定就是因为不想买单；当然，你也可能会感受到失望、心寒，因为你觉得你朋友在考验你。

同样一件事情，所有的情绪都来源于你假设对方是怎么想的，而只要这个假设一变，你的情绪完全就不一样了。所以，做好情绪管理，首先就是不要做过多的假设，发生了什么，就是什么而已，能验证的，可以去验证，不能验证的，就不要自己在脑子里脑补故事情节。这样一来，你就更有可能做到自然且有效地管理好自己的情绪了。

其次，是穿越“情绪按钮”。每个人都可能会在特定场景下容易产生应激反应。比如说，如果小时候经常被忽视，长大后可能会很害怕那种被忽视的感觉，那自然的，我们可能会在感受到被忽视的时候会有一些比较激烈的反应。

那关于这一点，可以怎么做呢？这是一个需要不断脱敏的过程，在事上磨炼，遇到这些会让我们产生应激反应的场景，要意识到这是“正宜用功处”，要主动直面这种痛苦。这里的重点在“主动”二字，这是一种积极挑战自己的姿态，如果是被动的，那就变成委曲求全了。

最后，是放下对和错。这点蛮有意思的。在感情里少讲对错，这里的意思不是说可以全无是非，而是说在感情里没有必要去要求那么多的“应该”。

书中讲了一个爱情之外的例子，说有一次作者在讲课，现场有人跷二郎腿，于是有同学就不高兴了，觉得他应该保持一个更好的坐姿。为什么呢？因为跷二郎腿不尊重老师。为什么不尊重老师？因为规矩就是这样。为什么要遵守规矩？因为无规矩不成方圆？为什么要成方圆？因为这是为了让大家更好地生存在这个世界上。于是，这个时候作者发出了一个灵魂拷问，那么，这个同学跷二郎腿，有影响他作为老师更好地生存在这个世界上吗？显然没有。

世间所规定的是非对错，目的是让人更好地生活。换言之，让人更好地生活是目的，是非对错从某种意义上来讲是工具。同理，在亲密关系里，更需要被关注的是双方有没有更舒服，而不是太多的对与错。如果老是关注在对错上，我们的负面情绪就很容易被唤起。

比如说，有的人觉得，我的爱人应该给我买“秋天的第一杯奶茶”，没有买，他就错了，所以我生气了。再比如说，有的人觉得，我的爱人应该坐有坐相，如果回家就瘫在沙发上，甚至还把脚跷到茶几上，我也会生气。这些“应该”的标准一多，触发我们负面情绪开关的地方也就跟着多了起来。

可是，家是个讲爱的地方，很多时候意识到这一点，少讲点应该，多关注点感受，建立了这样的观念之后，我们的负面情绪也会随之减少很多。

述情

当然，这里说放下对错，不讲“应该”，绝不是说我们不能给爱人提自己的需求。相反，“喜怒不形于色是爱情的天敌”。这又是什么意思呢？这是在说，要多向爱人表达自己的感受，这就是要讲的爱的第二种能力，述情。

需要注意的是，述情表达的是自己的感受，而不是一套需要对方遵循的标准，这是述情和“讲对错”之间最重要的区别。

书中举了个例子，有一回，作者下班回到家，累得连说话的力气都没有了。这个时候，他的儿子要他过去陪玩，他说：“儿子，爸爸很想陪你玩儿，可爸爸讲了一天的课了，实在是太累了，浑身都是疼的，可不可以让爸爸先休息一会儿，然后再陪你玩儿？”你看，作者此刻在做的这件事情，就是述情。他在表达自己的感受。

结果，他的儿子很懂事地走开了。并且下次看到他这个样子，还会跟作者的太太说：“妈妈，你不要打搅爸爸休息，因为爸爸太累了。”你看，作者通过述情，就让儿子理解了他的感受。而儿子理解了他的感受之后，还会帮他“述情”，把这份感受再传达给了作者的太太。

用书中的话说，述情，其实就是为对方画出了如何爱你的线路图。

这些经营感情的方法的应用却不仅仅局限于爱人之间，像咱前面也举了朋友关系、亲子关系的例子，就证明这些方法在其他关系的经营当中也能够起到相应的作用。

“人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情不是找到的，而是要经过长期的磨合和经营才能达到的。”换句话说，“对的人”不完全是靠“遇见”的，它还需要你不断地述情，让对方能经常了解到你的想法和感受，他才能渐渐变成那个“对的人”。

关于述情，又有哪些基本功呢？

第一，还是客观。情绪管理是说看待事情要客观，述情则说的是说话要客观。举个例子，作者在课堂上举起右手，手指上下摆动，问大家说，这是在干什么。有人说是在叫人，有人说是在打车，也有人说是在打招呼。但事实上，真正客观的描述，其实就是我刚刚说的，举起右手，手指上下摆动。

叫人、打车、打招呼，其实都不客观，这是我们的假设。试想一下，生活当中是不是有时候也会把一些带上了我们假设的表述理解为客观的述情呢？比如说，有的人喜欢用绝对化的词，喜欢说“总是”“一直”“从来”，比如“结婚这么多年，过年你总是不回我家”。但是，很多时候，夸大化的说辞会激起对方的反驳欲，反而会起到反效果。所以，述情的客观，非常重要。

述情的第二点基本功，是要准确表述我们的感受。这里有个原则，叫关系越近，颗粒度就要越细。什么意思？比如说，你告诉对方，我不舒服，这其实颗粒度就不够细。你可以试着再精准一点，比如想想，这个不舒服，究竟是委屈、伤心还是生气，你看后面这三个词，是不是就比笼统的“不舒服”更准确了呢？

述情这项能力，得跟前面的情绪管理做一个结合，不然你可能越述情问题越多，会让对方承受了很多的情绪，觉得你过于敏感。你想想是不是这样？事实上这五项能力，都是缺一不可的，它们之间互相补充，构成了我们维护亲密关系的重要保障。

共情

一个案例，有个朋友，他的老婆怀孕了。在这个过程中，他渐渐发现，他老婆好像变得越来越任性了，想吃什么就得吃什么，想喝什么就得喝什么，并且得马上去买，晚一天都不行。

有一次，大晚上的，人都睡着了，他老婆又想吃东西，要他半夜去买。他觉得老婆太任性了，坚决不去，结果两个人吵了起来。吵完之后，他就去找作者诉苦。

但是，女性在怀孕的这个阶段，本身就非常不容易，所以会有比较高的情感需求，可能丈夫未必能理解。要不你下次就听她的，去买一下呗，看看又会怎么样呢？

结果，这位朋友听从了作者的建议。不过，就在他准备听从老婆的话，半夜出门买东西的时候，他老婆反而叫住了他，说你有这份心就够了，东西咱明天再买吧。

这时，这位朋友有点明白老婆的要求是怎么回事儿了，原来老婆要的是他的关心，东西本身并不重要，重要的是他愿意出去买，这件事情满足了老婆的情感需求。从那以后，这位朋友就开始学会更多地去共情老婆，而他们之间的关系也变得越来越好了。

书中总结说：“自己有共情的能力，爱人就会感觉被爱。有个会共情的爱人，自己可以经常得到理解，而被理解是每个人都需要的基本需求。”换句话说，会共情，其实才算是真正懂得了如何爱人。

关于共情的两个基本功。

基本功之一，就是要接纳对方的情绪。情绪没有被接纳的时候，人是特别痛苦的。但很多时候我们处理事情，往往只关注了“事”，却忽视了“情”。

一个例子，有位母亲，发现自己优秀漂亮的女儿要跟一个比她年龄大很多的男性结婚，她接受不了这件事情，于是多番阻止，导致母女之间的关系变得非常糟糕。

那么，症结在哪呢？原来，这位母亲是位单身妈妈，她曾经遭受爱人离去的痛苦，现在又遭受了女儿跟她对抗的痛苦，她觉得自己被两个最亲近的人伤透了心。由于她内心的这种情绪得不到宣泄和释放，所以她会愈加坚持自己的想法，拒不接受女儿的婚姻。

而女儿呢，她从小就失去了父亲，因此渴望得到父亲般的爱。此外，女儿成长的环境会让她对婚姻缺乏安全感，而这位年长的男士对她表现出来的足够浓烈且坚定的爱，会让她感觉到安全。这是女儿行为背后的“情”。如果母亲能够理解到女儿的这个“情”，就更可能会接受女儿，甚至心疼女儿。

在这件事情中，母亲和女儿双方都在关注“事”，但这件事情真正的症结，在于背后的“情”。母亲的“情”需要被看到，女儿的“情”也需要被看到。

共情的基本功之二，是准确地描述出对方的情绪。

很多时候，当对方在向你表达自己的情绪的时候，如果你能准确表述出对方的感受，他会有一种被看到的感觉，会感觉你们双方之间的心是很近的。这样一来，对方的情绪也就得到极大的纾解了。

允许

所谓允许，也就是包容和接纳。允许不仅仅是包容和接纳。

平时聊包容、聊接纳，好像是在传递这么一个意思，就是你这事儿不对、不好，但我心胸宽广，所以我包容、我接纳。但是，允许不是这样的，允许是不作判断、不往心里去，是接受事情的本来面目。这是一种内心强大的表现。

允许的好处是什么呢？答案是，允许能够避免心智资源被无效占据。允许会带来一种松弛感。

就好比说失眠，如果老是不允许，为自己辗转反侧没睡着感到很焦虑或者愤怒，那大概率，会更加睡不着。类似的，前面说很接受不了太太忘事儿这件事，如果内心不允许自己的太太是这样的人，那么他的心智就会被生气、烦恼所占据，这反而让他没法有足够的精力来思考一个妥善的解决方案。

同样的，如果有人面临分手的处境，却总是接受不了分手这个事实。那么，他的心智同样会被各种情绪所占据，这会让他更加难以面对和处理分手这件事情，从而进一步降低了他们复合的可能性。也就是说，不接受分手，可能结果反而是把自己跟对方推得更远。

允许，不是摆烂，不是就这样了我撒手不管了，而是接受现实就是如此，事实就是这么发生了，别往心里去，别让它占据了你的心智资源，而且，你得真的接受，这事儿如果最终不尽如人意，那就那样吧。

允许同样需要在日常生活当中去训练，没有太多特殊的方法，办法更像是一种自我暗示，就是在内心告诉自己，我允许某某事发生，比如我允许某某人不喜欢我，以此来练习自己允许的能力。同样重要的，是我们得认识到允许这项能力的重要性。

当然，人非圣贤，总有一些自己实在介意的点，有一些我们实在允许不了的事情，那这个时候怎么办呢？书中说，一方面，我们可以继续试着去让自己变得更强大，可以运用我们前面提到的穿越“情绪按钮”等方法来进行自我训练，另一方面，也要允许自己有些事情就是允许不了。也就是说，允许自己不允许，这也是一种允许。

这说起来有点绕，但是如果我们过分执着于允许这件事情，对自己没法事事做到允许而耿耿于怀，那其实这也会占据我们的心智资源，就跟我们讲的允许的初衷背道而驰了。

影响

日子是两个人一起过的，光允许可不行。允许之外，还有一项能力很重要，这项能力就是影响。

人总是会受环境潜移默化的影响的，而我们的爱人，其实也是我们的环境。

“如果你真正爱你的爱人，就不应该去改变他”，这句话是没错的，这就是允许。但是，不去改变，不代表他不会改变。只要两个人是生活在一起的，不管你主观意愿上如何，两个人都会因为相互影响而产生改变。那既然都会变，为什么不让对方朝着好的方向去改变呢？

举一个有关影响的例子，有个邻居，非常懂得如何去影响自己的伴侣。在她的影响下，她老公变得非常喜欢下厨，而且厨艺越来越好。

她是怎么做的呢？有一次，去邻居家吃饭，这位邻居就会当着大伙儿和她老公的面说：“我老公做红烧鱼是一绝，今天你们可有福气了，我老公在家。”等到她老公去厨房做鱼了，她又会跟在场的朋友们刻意交代：“一会儿鱼上来了，你们一定要说好吃！这样他以后就更加有信心了！”

这位邻居就是一位影响的高手。影响有几个很重要的前提，比如说，它得允许，它不能是接受不了对方的行为而试图强行改变，它是肯定性、鼓励性的，它是潜移默化的，甚至被影响的那一方都不知道自己在这个过程当中被影响了。

一段健康关系当中的影响，可不是什么PUA。影响本质上是帮助对方成长，同时也让我们自己的生活变得更加轻松和幸福。

影响这项能力跟几项能力是分不开的，影响列了四点，分别是允许、强化、述情和感谢。

所谓允许，就是要给对方成长的空间，不要逼迫他。

所谓强化，就是当对方做出了你希望做的事情之后，要及时给出正向的反馈。如果爱人平时很少主动打扫房间，但某一天突然主动打扫了，虽然打扫得不太干净，但这个时候你还是需要给予对方正面的反馈。千万不要说：“哟！太阳从西边出来了！”也不要说：“有你这么打扫的吗？你会打扫卫生吗？”前者是在暗示他平时不打扫，后者是在说他打扫得真差劲，这都会降低他下次再打扫卫生的意愿。

强化的方式，可以是述情，比如说，“看你把家里打扫得这么干净，我感觉非常幸福！”

另外，强化也可以是及时表示感谢。当对方为我们付出或者为我们妥协的时候，我们要表达出我们的感谢，这其实也是一种强化，也是潜移默化影响对方的方式。书中说：“不懂得感恩和肯定的人，难以得到持久的爱。”

爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许和影响。

两项提醒。

第一，五项能力，不是尝试一两次之后就可以达成的。练习它们的方法并不复杂，重要的不是记住什么或者背下什么，而是反复的练习与实践。

第二，爱的五种能力，目的是自省，为了让自己学会这些能力。而一旦我们把这些当成了我们挑剔自己的伴侣的新标准，那我们自己反而是离真正的目标越来越远了。“关于亲密关系的改善，唯有成长自己、影响对方这条路是行得通的。”