在前几年不懂的爱是什么得时候、我拒绝过一个男孩子，我说的分手，只是我很伤心很伤心很伤心很难过～很难过很难过，我了解了世界上一直存在的，就是即便相爱夜无法在一起，……
那时候他爸妈不同意我们俩谈恋爱，主要原因是因为我没有正式的工作，我当时自尊心非常强.
他那个时候是已经做好和我一起面对了，他告诉我了很多，可是我非常的惶恐，我自尊心太强了，我根本没有办法想明白.我无法忍受别人不喜欢我.我宁愿毁掉这一切.
可能是我太自卑了，这个原因是我太爱了，我有深深的不配得感，在去西藏的时候他说要带我见家长、我内心很拒绝，我没有办法接受他爸妈在没见过之前就不满意我的工作，我想起了之前我给我爸妈说我交了一个公务员男朋友时他们眼里的担忧，我亲戚他们嘴巴上不说但是对我的担心，我知道他们也不看好这段感情，
那个时候我对明当户对这个名词特别的介意，我太不能忍受了我有着一股好证明给他们看的动机，所以我太在意了
所以我没有办法忍受瑕疵，我提出了分手.
他说：我不想耽误你，你也不小了，我一个大男生没有关系，我30岁一样是很吃香的，但你不一样、如果咱们一直谈肯定也没有问题的，我爸妈肯定会同意的，你愿意和我一起吗？愿意等我吗？
我没有回答.
后来我们在一起的时间比较少了，见面的时间也比较少了
后来有一次一起参加一个共同朋友的女儿的婚礼，在婚礼上的那桌上面我见到了几个认识的人，我俩都认识，我竟然有一个想法，我想知道他们觉得我们俩配不配，我可能真的是疯了，
我们俩提前离开了酒席，他说要送我回去，然后我们就打了一个车，我真的特别不想这个车子开得那么快，我在车子的这一侧，他在车子的那一侧，我们一路无言，我哭的特别惨，那种眼泪一直往下掉的那种.
终于到了我的小区.他把我送到门口
像他经常送我到门口的一样，他会陪我在小区里面转一转，陪我一会，然后我俩腻歪一会，他会亲一口我的额头，摸摸我的头，把我放在他的肩膀上，特别的有安全感，非常的温柔.我可能是从来没有体会这样的柔情。
他可能是警察的原因所以他非常懂心理学，包括我们交流的谈话，他都特别的注意，他会说话用吗结尾，完全没有我们山东男人的大男子主义，这是我从来没体会过的温柔，我没有办法在他面前有脾气，他总是可以开导我，而且准确的找到我的问题所在.
他笑起来很爽朗也很傻，他是一个比较简单的大男孩.笑起来真的好傻～
他个子很高，身材也很好.皮肤很白.这些都不是我喜欢他的原因.
我喜欢他可能因为，他就是他吧.
那天我对他说：我不会等你的.然后转头哭的跟个神经病一样.然后到现在3年了，我们从来没有见过面。
我现在的遗憾就是为什么我当初没有足够的优秀，
我遗憾的是我当初的能力和认知水平，我没有办法做一个陪伴的角色，我也没有办法忍受强烈的自尊心带给我的负担.我不懂如何去爱.我不懂如何去爱他，我也不懂如何去帮助他.
我那个时候很无助、很自卑，所以我特别在乎我的自尊心.无处安放的自尊，和慌张的内心.
我需要逃离，我需要自由的空气.我选择了逃避.我是一个胆小鬼.
是的.
或许这个人出现就是要让我明白什么，知道什么才是真正的爱
是的，其实结局早就已经注定了，只是一直放不下的是我而已.而放不下的还有当时的自己.
所有的遗憾可能都在告诉我们一个道理.这就是人生.
我们要一直不停的往前走，一直走，一直走.
带着这些遗憾，和这些爱～继续一直爱～一路成长.
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