1/21
总结一下我的21天英语打卡吧：做完了英语打卡，我感觉比读书会的要难多了，因为它要求是连续的21天，并且是至少学习30分钟有资格打卡。而且课程学一半是不计算时间的，哪怕是很长很难的课也必须要把整个课学完。
在最开始的时候还是比较容易的，差不多到十几天的时候有点撑不住了，人的状态也不够好，然后效率有点低下，越学越困的感觉，然后学完了呢反而又精神了，结果变得没那么容易入睡。
但是因为有一个目标在，还有分享朋友圈造成的一个公众监督的感觉，会有一个pressure促使我完成这项打卡任务。真的学进去了，还是很有乐趣的，会有成就感在激励自己。但是我仍然不鼓励这种连续不断的坚持，21天的连续差不多是极限了。更倾向于读书会的这种一个月达到21天，有张有弛，如果真的有特殊情况也可以暂停一天。
关于学习方法我也总结了一下，学习新课的同时，时不时也要复习一下老课，重新听一遍会有很轻松的感觉，而且每次游戏环节的内容是随机变化的。针对难句就课文、speaking、错题本的顺序，不用再分散精力在简单、已知的内容。
2/21
又一个脑洞：
邀月本是修仙界有名的不问红尘只修道，同宗中人也未见过她几次，总是在洞府或各种小境界修炼，197年来已是元婴修为。但是，宗派被魔教入侵的那一天，宗主飞鹤传信去邀月洞府却毫无音讯。洞府中的邀月盘腿而坐，却已无气息。另一边，2018年，在公司夜半加班刚刚猝死的工作狂姚悦又睁开了眼睛。
搞笑版：修仙邀月变成了现代姚悦，麻了个！这个世界灵气稀薄，这具身体是个修炼渣渣，就好像明明是个X20的牛叉系统，却用了个奔腾75的CPU，还得2G拨号上网啊摔！
3/21
有时候明明自己不应该那么晚睡，因为这个人是自己，于是就原谅了。有时候明明今天该去做些什么吸收和进步，然而赖过去了，但因为这个人是自己，想想也就算了。
碰上难题或是做错了事，特别有压力，但因为那个人是自己，只能一个人硬着头皮冲上去。
面临很多选择，茫然不确定，但因为自己是那个人，只好带着一点点会不会后悔的担心，一个人做出选择。
今天领导开会的时候说了一句话，我们要有服务自己的意识。
我突然意识到自我管理，其实可以站在第三方的角度去做。
如果这是一份工作，我以一个管家或是规划师的身份来面对这些，我会思考更多的方法，激励客户（也就是我自己）早睡，以及完成其他的任务；我会更理智地分析问题和各种选择，努力平和地向客户（也就是自己）提出建议。
很多时候，七情六欲是我们是人、我们活着的证明，但有时候可以暂时把自己游离开来，才能更好地管理自己。
4/21
打卡的同时也是我对昨天京京打卡的一点想法。
爱情是很奇怪的事情，它可能可以让人超越生死，但是却可能枯萎在日常琐事。因为生死关头，不过一瞬间，柴米油盐却是每一刻、每一天。当然我不否认，很多时候特别是我们这一代男女朋友或夫妻，闹矛盾不过是因为把自己看得太重，的确还需要修炼自己。但是同样也有很多时候，可能是两个人观念本就有很大的不同。两个人互相吸引的时候，我们放大了那种美好，暂时忽略了精神上的某些差异。但是差异依旧在，而且会随着生活一点点暴露。有些差异是可以容忍迁就的，而有些不行。当核心价值观冲撞的时候，不是原谅包容可以握手言和的，这些是底线，没办法退。创业容易守业难，恋爱容易守爱难。
5/21
同事推荐我玩一个游戏，讲的是一个和爱乐之城很像的故事。25岁的女主人公小时候是很有绘画天赋的，但是现在在做办公室白领。有天，她遇见一个喜欢音乐的男孩子，他们相爱了。女孩鼓励男孩追求音乐梦想，自己也有了重新画画的激情。他们同居了，一起度过了很多美好的日子。然后慢慢开始争吵，慢慢淡化，最后分手。放手以后，女孩把颜料盘重新拿出来，开始追求自己的梦想。
Florence
这是我在游戏里画的画，每个人都会有各自的风格，这幅自己画的画会在游戏里贯穿始终。
6/21
“什么理想什么艺术，都不如自己高兴值钱，做女人应该为自己爱好坚持一点，才不枉活一辈子。”――《人不可貌相》
坚持自己的爱好，就是坚持做自己。我们不是为了赚钱，为了他人的赞美，或者是为了什么崇高的理想目标。我们热爱的事情，热爱就是他们仅需要有的意义。我们只有在做这些事情的时候，才是在延续真实的自己。
小时候我喜欢各种各样的事情，尝试过许多新奇的事。我练过书法，学过素描，弹过琴，唱过歌，跳过民族舞、街舞，学过跆拳道，尝试过演讲与口才。有的只坚持了一个学期、一年，有的也是经历了好几年，但是最后留下来的、现在依然热爱的是英语。时光不是敌人，他剥离了其他不属于我的一切，剩下的是真实的我。
7/21
工作上的领导和前辈们，他们有时候只要善意地随意地流露出一点点经验和建议，对于我们都是非常有用的。而很多时候他们其实不会把事情说的那么清楚，这种时候，我们应该问出来，说出来，提出来。不少事情在经历很多的人看来只是“洒洒水”，我们以为他们能猜到，其实不然。如果我们不问问题或者不说明自己的想法，他们很可能是不知道的。
不用把自己放在一个过高或过低的位置，我们没有高到事事皆通，也没有低到不能提问不能表达的境地。在工作上教导后辈的时候，或是教爸妈怎么用支付宝或者微信里的一些功能的时候，就会发现我们以为别人应该了若指掌的事，他们却是一脸懵懂的。所以，换个角度，以己度人，或以人度己，让别人听到自己的声音非常重要。
8/21
学习英语课程都遇到了这样的内容，故事的女主角准备和男朋友结婚，父母希望他们结婚以后能生孩子，但是她却暂时不想生而是去创业。分歧无处不在，选择也无处不在。
又有一位同事大姐催我可以结婚了，说女人毕竟要生孩子，已经到了该结婚该生娃的年纪，除非不打算要孩子。但这根本就是一个死胡同。我打算要孩子，那就得先结婚啊，先结婚，那也得要有那么一个人选呀。这不是一个可以反过来的过程，没有那个人选的情况下，即使过了生孩子的年纪，也没法结婚啊。
我不可能仅仅为了生孩子而结婚，也不会只为结婚而结婚。我知道他们会说，以后到了不能生孩子的时候，你会后悔的。这是一个悖论，但我不会因此而妥协。
9/21
事隔几年又一次整理书柜。其实有很多舍不得丢的书，但是看着这些封面，已经清楚知道自己再也不会去翻阅了。那些书，回荡着当时我的思想，盘旋着那会儿的回忆。有的故事，情节还记得很清楚，有些却只知道很精彩；有的买的时候特别兴奋，最后却一页都没有看，有的只是随手买下，却在当年翻了很多遍。如果你能看到我拥有的所有书的书单，是不是就能揣摸到我是怎样的人？其实不然，那些明明都很好都美的书籍，那些曾经给我很多感动很多收获的间接经历，已经过去，不再属于而今的我。
10/21
虽然《妃嫔这职业》这篇文没有特别跌宕起伏的剧情，或者感人至深的爱，但是三观非常正。如果穿越到古代成为皇帝的妃嫔，三宫六苑之一，还奢望什么皇上只爱你一人，六宫粉黛无颜色，就太天真了。而天真的人，就得死。穿成妃子和皇帝相爱，然后废掉整个后宫的那种故事，看看就好，太不现实。我相信女主自始自终都没有爱上皇帝，她会欣赏，就像欣赏自己公司英俊多金的老总，但是不会爱上他，因为爱上他太危险。皇上或许把女主放在了一个比较重要的位置上，或许因对方生死而越来越重要，但是也不见得最后会爱上她。因为对他来说，天下更重要，自己更重要，所以只是对女主更偏心。不过哪怕就是这样的偏心，也能让女主在吃人的后宫长存下去。后宫之中没有爱，如果有，那也都早已成一坯黄土。
11/21 《一个人的好天气》
“嵌不进模子才是人之常情啊，嵌不进去的才是真正的自己啊。”到底是应该把自己嵌进模子里，成为清一色的没有棱角的受欢迎的那种产品，还是坚持做奇形怪状的自己，却又隐隐担心会滞留在货架的最角落里？是什么时候开始，别人的期待，社会的舆论，都好像把我们比作了货品啊？
“世界不分内外的呀。这世界只有一个。”世界没有变化，人也都是这样的，不同的只是我们的心态啊。
“回忆不在照片里呀。”也不在某个承载回忆的物品上。那在哪里呢？或许根本就没有回忆吧，因为无论是什么事情，忘掉就不存在了呀。但是当时那种情感，那种情绪，还会记得吧。
12/21
一直觉得龙应台的书应该不错，但是也没专门去买来看的想法。正好某个电子书平台得了VIP，就翻出《孩子你慢慢来》看。小孩可以是最可怕的事物，但也是最美好的。虽然养育的过程会有许多头疼的烦恼，但当他们达成你希望的，会很有满足感；当他们做出或说出你意料之外的，可能会有无法想象的惊喜。我想，如果有一天成为一个母亲，我一定会很爱孩子的。只是看这本书里安安和飞飞的故事，心就非常温暖，暖得融化成了软软的模样。成为一个母亲，就是成为一个新的更好的自己。等有了自己的孩子，才能明白父母所有当时的心情。
看这书的时候，在车上正扶着把手，突然感觉有什么触到了手指。原来是一截软软的，小小的手指。在把手和广告版之间，透过来一个小女孩的身影。女孩抬起头和我对视着，露出纯粹的笑脸，还带着一点顽皮和狡黠，我也不禁露出同样纯真的笑容。不过还不等我的笑完全展露，她就被别的什么吸引了注意力，转头观察别的什么了。触动你的不是别人，而是自己，如果没看这本书，触碰到我手的女孩手指，也就不会触碰到我的心了吧。
另分享一段令我思考的文字，摘录自《亲爱的安德烈》：
人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。你将被家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。
“性、药、摇滚乐”是少年清狂时的自由概念，一种反叛的手势；走进人生的丛林之后，自由却往往要看你被迫花多少时间在闪避道上荆棘。
13/21
周五晚去参加了一个英语角，话题是是否喜欢工作和工作环境中的人。当有个女生提到她在工作中的师父，对她非常不好、脾气很糟糕的时候，我才隐约记起，我也曾经有这样的经历。但如果不是提起如此相似的情境，我其实早就忘记了。我记得的师父，一直是实习的时候遇见的那个很好的姐姐，她会非常耐心地教我，我们同样喜欢漫画和日本的风景。所以每次说起师父这两个字，我想起的只有让我觉得很开心温暖的这个姐姐。而有关别的“师父”的那些不愉快的事情，不愉快的人，我早就忘到哪个旮旯头去了。他们不必我费心去怨恨，也不必留大脑容量去记得。任时光拂过，留下的都是宝藏。
14/21
在看《厉害了，我的国》这部电影之前，我就觉得是不是那种又红又专比较枯燥的纪录片，结果我在单位组织下边吃爆米花边兴致勃勃的看完了。当然这的确是一部中国在习大大领导下的红色宣传片，但它没有想象中的无聊，甚至很有意思。它让我了解到我国这些年在科技，交通，贸易，人文，养老，教育，医疗，外交，国防等等方面飞速发展的成果。伴随着恰到好处的配乐，在一个半小时里，我的心情激昂澎湃了好多次，我想这就是爱国吧。有一些人，比如出生在德国的龙应台的大儿子安德烈，觉得自己是德国人，但却因为纳粹的历史问题，就算想表达自己的爱国情怀都不可以。我为在我身处的中国能够自己随性表露爱国情感而感到高兴和自豪。
15/21
回想那些旅行去过的地方，印象最深刻的竟都不是那些久负盛名的景点。和闺蜜一起一大早走在鼓浪屿人迹罕至的小路，在无人的海边，欢快得与海浪嬉戏，破碎的贝壳磨伤了脚；鼓浪屿上的花时光咖啡馆里，时间都慢下来，静心去看克里希那穆提的《爱的觉醒》。
去云南玩，吸引我的也不是传闻中的丽江，最喜欢的竟是昆明，再是大理。忍不住一直沿着滇池走了有一两个小时，看那没有尽头，看那波涛汹涌，心很宁静，又很悠闲。结果等走出来的时候发现在个村子里，一路往最近的公车站走一路晒成脱皮的黑炭。在大理古镇前面的街上发现一家做洱丝的，放一点不知道什么做法的嫩嫩的猪肉丝，好吃到早中晚顿顿跑去吃，顿顿和老板娘夸一遍。
之后香港行，唯记得酒店对着盘山起伏的高楼大厦的大落地窗，记着太平山顶的蒙蒙细雨，再深的想一想，才忆起那是人生中第一次挑战过山车，简单的那个觉得很爽，各种360度的那个就真的把自己飞吐了。济州岛上狂风暴雨，我端着手机拍着惊涛骇浪，看到红色灯塔，电闪雷鸣，手机都沸了；还是济州岛的雨天，坐在旅馆不远的咖啡厅，吃一块胡萝卜蛋糕，对面是奇形怪状的音乐厅建筑，很偶尔才有路人经过。
16/21
我的日本旅行是挺矛盾的。在六甲山因为睡了个午觉，而错过所有景点，连有马温泉的金汤银汤都没泡，在京都因为迷路只去了人挤人的清水寺、伏见稻荷大社和无法和西湖美景相比的岚山，某天去宫津搞不清坐什么车，结果不停换车、一直在路上、六个小时发呆，浪费了一个白天，如果我只看到这些，那不会有美好心情。
而我看到的，是一个人走在大阪的四天王寺，安静到听见鸟叫，一个人坐上Hep Five摩天轮，眺望整个大阪，又新奇又有一点点恐高；我看到的，是在道顿崛河边来回走也没找到观光船渡口，询问一个坐在长凳上吃便当的西装男，他立刻放下便当，站起身来，认真又流利地用英语给我指路；我看到的，是转着车绕着路的我和闺蜜，不知道在哪个车站等车的时候，盯着我们的一个大叔，诡异地缓缓从包里拿出了——三瓶养乐多，然后递给我们一人一瓶，我们接过表示感谢，就这样喝掉了；我看到的，是晚上从六甲山下来，饭馆五六点就不营业了，找半天晚餐，才在停车场角落找到一家八十多岁老奶奶开的小店，吃到了她做的铁板烧，吃好付完钱的时候，她还送给我们一人一根棒棒糖；我看到的，是我虽然因为对于地理的不敏感，有两晚定到了挺远的宫津，却也因此去看了日本三景之一的天桥立，在那里的元伊势龙神社所求来的天愿四季御守，美到cry，足以完爆所有寺庙神社。
如果闺蜜不是第二天晚上才到，我就不可能体验到24小时一个人在大阪的滋味；如果没有定宫津的旅馆、没有绕路，我们就不会遇到给饮料喝的奇怪大叔；如果没有在下午到了旅馆睡过去，也不会碰到开铁板烧店的老奶奶，以及店里兴致勃勃和我们聊天的客人；如果不是不知道宫津那么远，我也不会有机会去看那个中国游客大多错过、呱儿子明信片上都有的天桥立。如果没有那些看似糟糕的事情，就不会经历别人不曾经历的趣事。
17/21
看了一个故事，叫霍先生的妄想症，男主角是一个反社会人格障碍的妄想症患者，已经是他妻子的女主角为了给男主治疗，于是满足他的各种妄想。其实哪怕不是有这种疾病，我们每个人都会有一些天马行空的妄想。有时候做自己的时候反而会把自己给隐藏起来，当去扮演另外一个人，才能透露出更多自己原本掩盖的东西。希望有这样一个人，或者是朋友，或者是亲密爱人，可以接受包容自己的这种fantasy，并且和自己一起演绎，扮演内心的那个角色，释放真实的自己。
18/21
19/21
这两天看了《重生之儿子十四岁》，作者的文笔很好，而且把重生重点放在养儿子这一点上很欣赏。但是看下去以后不得不说，这个故事的爱情和亲情线，有很多让我吐糟的点，不是很认同女主的三观。
把我自己放在女主角的位置上的话：首先，不管男二号白蛇精病是不是儿子的救命恩人，白的车我是不会一直开的，紧急需要用的时候用了一次以后，我宁可停在路边、钥匙还他、自己再买一辆。内心明明是认定对方不可能，就不要给对方任何机会；然后，虽然我猜到了靳紫皇是男一号，但任何一个霸王硬上弓（包括靳这样精神上的）的男人我都不能忍，哪怕是师兄，哪怕对自己很好，我不想恋爱，就不会被逼着或被骗着恋；最后，父母在当年对我不管不顾，现在都三十岁了反而来管我，不好意思，我不接受——对我好的我收，我也会孝敬好父母，但是我不会让他们的负能量影响到我，也不会听他们的来决定自己的婚恋。
20/21
起因是一个英语群里的这张图，让我目瞪狗呆：
be shanghaied
有童鞋在群里表示不开心，这不爱国，这是中国歧视。我真的不知道一个城市的拼音，当然最后成为了英文，竟然会有这样的其他贬义意思。
于是我百度了下shanghai，发现这是真的，以下解释来源于百度翻译：
vt. （以暴力或不正当手段 ） 劫掠（某人）去作水手; （以武力或武力威胁） 强行拘留；诱拐;
从这么具体的解释里，我倒是不怀疑真实性了，而且能感觉到这些含义很可能来源于上海港的历史。如果上海港口在N年前的确频繁出现以暴力或不正当手段劫掠人民去作水手的事件，的确多次有从上海港把人诱拐上船的事件，那么把这个词作为这些意思无可厚非。
其实这还没到城市歧视或者中国歧视的程度，甚至之前火爆了的麦当劳四川辣酱，和四川半毛钱都没关系。所以说，往往在一些自以为了若指掌的地方，我们也会出现一无所知；在一些美好的背后，我们也会发现一些不那么美好的真实。不过beijing的这个用法倒是无法确定了，因为，搜不到啊。
21/21
虽然特别不喜欢美容院的姑娘们为了推销产品一个劲地损我的皮肤，还危言耸听，把我的皮肤状况说的特别严重特别可怕，但是自我反省下，我自己的确是很久没保养了。
我不相信美容院的产品，所以不会去做；但其实也那么不相信那些很多步骤的护肤品，比如说一定要涂精华呀不然巴拉巴拉之类的说法。
现在护肤的方法和产品太多，有时候真的不知道怎么抉择。你说发现不错的品牌产品，但要是持续不停地用，又怕有什么不好；你说隔一段时间换一种吧，也不确定哪些好哪些不好，感觉自己就是一个试验田。
完全把那些负面的能量给抛开，清洁做到位，基础护肤做了，多补补水就好了。重要的我觉得还是规律的生活作息，良好的饮食习惯，以及适当的健身锻炼。
3月总结
3月的读书写作打卡也顺利完成了，但是不得不说我的写作灵感已经越来越少，很多时候都只是一些琐碎的想法，没有办法成文。更不用说本来打算继续的连载小说，实在是找不到灵感了，不再像以前那样可以让文笔肆意流淌了。
也没有办法去看“正经书”，很多时候看的书都是为了放松，还是以小说故事为主。连电影都只倾向于看动画片和喜剧片，像是三块广告牌之类的获奖佳片，因为感觉太过抑郁，就都放弃了。
不过每个人都有每个人的缘法，我们失去什么，就会获得别的什么。日子总在这么过下去，每天都有一点点收获就好。
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