我小时候住的屋子，一开门会有一小片的马齿苋花，红黄相间，很漂亮。
我还种过木瓜，但我没想到一个木瓜的籽就能长出来四个小花盆的苗，花盆里种不下，我去院子里种，长得很好。
院子里还有一棵梧桐，我们村里家家户户有梧桐。我们一家常坐在院子里吃饭，乘着阴凉，开着院里的小灯。
我做过一个秋千，是用两根腐木做的，平时坐坐还可以，但我荡的太用力，木头断了，我摔在地上爬不起来。
小白是我家的狗，后来被车撞死了，那时候还活着，过来闻了闻我，在我旁边躺了下来。地上全是尖锐的石子，幸亏我没有撞到脑袋。
我们家总是脏兮兮的，自从我妈去上班，就再也没有过整洁干净的家了。他总是把家里弄得又破又脏。
再后来，他开始喝酒越来越重，醉了就打人，打碎了一张桌子，还有无数的杯子和暖瓶。
我想掐死他，他以为我开玩笑，后来发现我不是，眼睛里立马凶狠起来，也掐着我的脖子。
十年以后，他拽着我的脚踝，想把我从沙发上拽过去，他嚷嚷着说要打死我，我妈和我姐拦着。
就是在那时，我才知道人恐惧时是没办法控制身体颤抖的。
我从不跟别人提起我的家。只要我在的地方，就是我自己的家。
我从小很容易落泪，原以为是我深得演戏天赋，长大以后发现原来是我的童年伤我太重。
我待人温柔和睦，是因为我曾被针剑相向，待如蝼蚁。不管是小学时被言语霸凌，还是中学时面对喜欢的人心里深切的自卑，我的学生时代看起来都是个悲剧。
我可能从小真的很少被爱。拿我的名字来说，不过是根据族谱辈分固定了一个字，又缀了一个没有意义的字，而已。
大学时有一个很博学的老师，看同学的名字，能猜出来名字的寓意，只有我，他猜不出来，因为我的名字就没有意义。
我去查过我的名字，娜，女性名字用词，美好之意。没了。而我亲表弟的名字，专门找人算过，选了最适合他的字。从小，都是他吃不下的，奶奶让我吃，我就说我也吃不下了。其实我吃得下，但是我不想吃，因为我觉得那样跟垃圾桶没有分别。
我常常觉得爱是这世界负累。原来这个想法，可能是我在自欺欺人，因为我没有，所以我告诉自己那不重要。
我在某个冬天崩溃大哭，很久没这么大声哭泣了，歇斯底里，发泄叫喊，我蹲在床边，把脸埋进床褥，怕邻居听到。
那时的我很容易悲伤，轻易就能哭出来，眼泪想有就有，一种悲伤笼罩着我，我不难过，也不伤心，只是蜷缩起来想保护自己。
唯一值得高兴的是我学习成绩很好，所以大学成了我人生的拐点。
我像所有刚进入大学的学生一样，渴望着学生组织和社团生活。
加入的新闻组织负责学校网站运营，我拿出一百分的精力投入进去，半年之后，部长就透露想让我当接班人的意思。
我在这里获得成就感，朋友，忙碌但充实的生活。
最重要的是，我逐渐不再排斥与人交往，开始打开心扉，真诚且放松的开怀大笑。
我拥有了高中时梦想中的热情友善的舍友。我难过伤心的时候，她们会耐心劝导，甚至拽着我找到别人面前替我找回公道。
朋友们说我温和有礼，稳重认真，又开得起玩笑。
我人缘很好，仿佛远离了童年。
磨难成就了我如今谦卑恭良的性子，人人都说我未来可期、温润如玉。
但我真的获得快乐了吗，还是仅仅暂时在逃避、埋藏不幸呢？
那个深夜里打扫满地玻璃渣的小女孩，真的找到糖了吗？
我也没有答案。
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