" 遗憾却又无奈 "
你试过和一个人聊了很久，然后突然被迅速抽离的感觉吗？
那种突然感觉心里仿佛少了什么，仿佛整个世界都空了…
电影《朱诺》中爸爸说了一句话 “ 我觉得 最棒的一件事情 就是你能找到一个真正爱你的人 ”
那些不眠的夜是真的 夜里的梦是真的 爱你是真的 流过的泪也是真的 所有说过的话都是真的 做过的事也是真的 想要和你有个以后也是真的 一百三十个日夜是真的 所有一切的一切都是真的 关于我们 你遗憾吗 我还不想放弃啊 难道你想吗
在感情里我们都不是好演员，我藏不住喜欢你演不出热情 我记得我以前在朋友圈发过一个问答
"被喜欢的人删"和"删掉喜欢的人" 哪个最疼？
其实无论是哪一种 我知道都是穿心的疼 就像真正要离开的人从来不说再见 只是挑了一个普通的下午穿了一件最常穿的衣服出门 就再也没有回来过，而那些扯着嗓门喊着要走的人 都是在最后自己把碎了一地的心闷头弯腰的捡了起来 依旧还是陪在身边一遍又一遍发火吵闹始终不曾远离
被喜欢的人删掉就像剪掉了一截头发 穿没有口袋的衣服 习惯性的摸到相同的位置最后却只抓到了空气 对着不再有回应的对话框就好像有一把大火烧了你住了很久的房子 你看着那些残骸和土灰色的绝望 你知道那是你的家 但是已经回不去了 实话说 那种感觉真是 糟透了 真的是糟透了
很可笑 就像一瓢冷水当头泼下 那种感觉 真的是无法用言语形容 怎曾想才在前两天还欢乐的调侃嬉戏 然而当我又习惯性点开朋友圈发现竟然成了一条横杠 本也没做多想 以为是设置了封闭 在qq上抢厘米秀 总在那个位置的那个头像竟然也消失不见才有些感受到不太对劲 是不是被删了 想想自己还真是迟钝 立刻又回到微信 在对话框简单输入了一个“在” 发送的瞬间我还在抱以幻想 希望是自己的多想 是自己判断错误 他只是关了朋友圈而已 然而发送的瞬间系统随即而来的提示“已不是好友可申请添加” 那一瞬间 懵逼了 真的 我不知道怎么形容才更为贴切 那真是只能说糟透了的感觉 那种像是心里被重重打了一拳又沉沉的压上了一些东西有些透不过气 当时在我没有根本无意识的情况下被朋友的喊声回神回来 看到朋友关切的眼神 问我怎么了 只是平淡一笑说没事 再看手机原来就那么傻傻的盯着手机呆了将近五分钟一动不动 想什么呢？ 一片空白的大脑 傻了五分钟的短路 这么说应该是贴切的 因为我是两个微信 我看了下我的另外一个微信号 那个号上还有 并且朋友圈什么的也显示正常 我很想骗骗自己说删了那个他是手误吧 然而真是自己都骗不过去啊 能手误一个微信一个qq么 这么久了不知道没有删的那个我的号虽然也是我的基本我就没怎么上过 就那么巧删的恰巧就是我经常用的 即便真是手误 就不能以别的形势告诉我一声 也算对得起感情了 这么悄无声息 我是真不知道是想逃避什么还是发生了什么 我什么都不知道 然而我说这种糟透了的感觉恰恰就是我什么都不知道白白就被突然性删了 用我朋友为我抱不平的一句话说就是“等于平白的把我放那了” 挺窝火 很生气 更多的是 心凉 一种从心而发蔓延至全身的凉
人都是需要倾诉的 当跟朋友诉说和吐槽完了以后 冷静了很多也平复了心情 既然决然的 把还存在的这个号上的他 我下手给删掉了 大家都是有七情六欲的凡夫俗子 我是不脆弱也不优柔寡断 可我也只是普通人 我做不到现在可以平静的说我不在乎 真做不到 朋友看到了我的举动 就问
“以你这样的脾性 这么做就等于你也要跟他表决心再见了”
“嗯，是啊”
“删了他 不疼吗”
“疼 很疼”
“那……”
“疼就忍着”
“可是，他不找你的时候你能忍着不主动，能在他来找你的时候忍着不回复吗”
“现在我可能做不到 毕竟之前这么重要 但我相信时间会带走的 我更相信我的自愈能力 会好的 我现在直接删了 不只是一个决心 更多的是如果他只删了我我这里还有他想加回来在一点他那边就又会出现 而我也删了以后这种情况就完全不会存在了 他想加我系统也会同时给我发来通知消息 我不会再通过了 我不是不原谅而是我连道歉的机会就不会给 每个人都有自己的底线啊 况且我的底线 他是知道的 只要你想陌生 我不会再多看一眼” 一手把玩着杯子我静静的说出这番话 心里早就风云大作 如同一场狂风暴雨肆虐 表面 还是要风平浪静
你独独不该落我心上，又退我千丈。
那些咬牙坚持的背后 都有一颗千疮百孔的心 就是在心里放弃了你一千次也会在他说了一句好听的话再奋不顾身一万次 你好像只会围着他转 可就算这样也习惯了 既然认定了是真爱 无论遇到多么大的艰难险阻 也要在一起 因为我存在的意义就是为了和你一辈有好多的承诺 都没法实现了 可发过的誓 总要有一个人当真 人生的苦难 终会被我们在无数个独自承受的夜里包裹起来
时间不会倒着走 我也不会再回头
关于我们你遗憾吗
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