年少懵懂无知的十七岁，我曾深深的爱上你，拥有了一段除了喜欢你，其他的一切都不在我考虑范围内的爱情。
我们在书桌下面偷偷的牵手，在传达室老大爷的眼皮底下逃课去网吧看电影，在上课的时候秘密的传一本又一本的小纸条，在漆黑的夜里蒙头在被窝里发短信到天亮，在摩天轮转到最顶端的时候亲吻，因为小说里说这样两个人就永远不会分开。
然后我们坚强的扛过了打击早恋的高中，一起走到了恋爱自由的大学。
我们用脚丈量大学校园的每一个角落，我们在图书馆门前广场的长椅上度过一个又一个不用上晚课的傍晚，我们去美食街吃你爱吃的麻辣香锅再配上一份我爱吃的香蕉味印度飞饼，我们去看海然后拍下我们的影子说我们要永远在一起。
公园里买的彩虹风车，差一点在湖中心划不回来的小天鹅脚踏船，食堂里的那碗韭菜鸡蛋馅的水饺，动物园里的那只小白狐，一束又一束从鲜红到风干又因为招虫子被我妈扔进垃圾桶里的玫瑰花，我寝室楼下的每一块石砖，还有跟我们一起走过青春的那些人们。
原来见证我们爱情的人和物居然有这么多，不过也是，毕竟在那么长的岁月里，它贯穿了我们的生命，是我们一起走过的。
哦，对了！还有你爱吃的那个西红柿鸡蛋盖饭家的老板娘！后来有一次我回学校特意去吃了，味道还是那么好，难得老板娘还记得我，她说“没和男朋友一起回来呀？”
曾经我是如此的感激命运，让我遇见你，能够和你一起走过那些年，然后我以为，它会善良的，赐予我们一生如此。
但是，成熟懂事的二十六岁，我狠狠的失去了你。我咬定了我曾经一定是拥有了满满的甜蜜的爱情，只不过后来，它们变了，在漫长的岁月里，在一次次矛盾里，它从热烈浓重的艳红色，变成了平淡无奇的白色，再后来变成了不易被人察觉的透明色，也从坚不可摧的护城墙变成了脆弱易碎的薄纸网。
没有你的这两年里，我好像过的很好，又好像过的很糟糕。偶尔我们还是会见面，在我们的同学聚会上，在我们共同朋友的婚礼上，在我们必须要出席的人情世故上。我们保持着一见如故的热情，像许久不见的老朋友，亲切没有隔阂的聊着彼此最近的生活，就像我们从来没有在一起过，又像，我们从来没有分开过。你瞧，我还是要感谢命运赐给我们这些年的交集，最起码如果没有他们，我又哪里有一次又一次的机会，真正的见到每天都只能在梦里才能见到的你呢？
我缩小了我的交友圈，约着一成不变的朋友，过着一成不变的生活，慢慢的我发现我竟然开始抵触认识一些新的人。要从头去了解去接触，这对我来说好像是一件很困难的事，或许，我还是在害怕，我怕重蹈覆辙，我怕了解后的依赖，紧接着迎来的就是失去。毕竟我曾经狠狠的失去过一个人，一个参与了我生命很多年，我又那么爱过的人。
在大家觉得我病态的封闭自我，要我接触一个又一个新朋友后我才开始明白，其实失恋不可怕，失去你也不可怕。可怕的是，你走的时候，也一起带走了我的勇气，我失去的不仅仅是你，还有我对未来的信心和坚定，对爱人的依赖和安心。你给我留下的除了彻夜不能眠的难过和眼泪以外，就是那对爱情如屡薄冰般的惊恐。
是你，让我觉得，我的依赖最后换来的一定是别人的离去。所有爱情的结局，也注定都是悲剧。
我就像一个带着巨大伤口却无法愈合的患者，鲜血淋漓又如此渴望康复。
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