大学已匆匆忙忙过去了三个整年，自己还是处于一种散漫的状态，说实话，实属不该。从大一到大三，横向纵向不论怎么看，自己都是在走下坡路，没心气儿了，好像到了认命的阶段。回想自己刚进大一的时候，有点像莲花菜，被包裹得严严实实的，一点也放不开。
偶然有一次，那是在开学一个多月的时间里，我机缘巧合参加了一次跳舞的活动，说实话，人生第一次跳舞，身子不疲惫，心却疲惫极了，因为我找不到我这么拼命的意义。
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于是，将自己的状态记录了下来，偶然的机会，得到了一位学姐的安慰，直到现在，我还记得那位学姐，看着不断步入后尘的学妹，我也接替了当初的那份责任与热心，因为我知道，可能你的一句热心的关怀，别人可以记住一辈子。
大一的时候，深知自己胆小，却喜欢到处碰撞，参加志愿活动、加入学生组织、认真听课、热情生活，这一切的一切使我的生活充实了起来。现在想来，那是我最孤独的一年。
之所以说它是孤独的，这与别人的眼光分不开，在十来岁人的眼里，一个人吃饭、学习、上课真的是孤独到极致了。可是，我没有把它当作孤独，对我来讲，那是一段最为宝贵的时光，有一个真正欣赏并且爱着的人，有渴求知识的那股劲儿促使我前进，将最胆小的自己变得逐渐勇敢，这确确实实是一段难能可贵的日子。忙得偷笑的功夫都没有，哪里有时间来思考是否孤独，再说，自己实在没有孤独之感。
是什么时候开始自己的模样变了呢？
从大二开始，没错，是从大二开始在意人了开始，自己一路往下滑坡，做事儿心不诚，拖沓却不改。我现在恍然大悟我大一时候的模样是最可爱且可敬的。那时候的自己啊，可以说是两耳不闻窗外事，一心只干自己事儿。自从大二心中杂念多了之后，心不诚则不灵了。
我开始每天与自己进行无休止的斗争，我变得聪明，懂得借助外物，在最适当的机会为自己找最合适的借口。因在意别人的三言两语退步不前而不自知，硬生生的逼自己成为最不喜欢的那种人，大概是完全迷失了自己吧！
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就这样浑浑噩噩到了大三，倒是没有了随波逐流，有了自己的态度。可是啊，心气儿还是挂得太高，一不小心就会陷入绝望之境。时而坚定，时而飘忽，那颗心啊，就没有踏踏实实落到土地上，老是漂浮在半空中，不上不下，吊得累极了就想妥协了，妥协了之后又有一份不甘心，索性就一直这么晃荡着，不停不前，停了还悔。
直到近来的几个月，我才猛然发现，自己的心已然已经落到土里了，但却没有生根发芽，而是腐烂到不能播种了。这是种多么绝望的感觉啊，从一开始的半高空一直坠入了谷底，却还打算一直保持下去。
我的大学三年就这么虚晃而过，实在没有令人感到喜悦的地方。
可是啊，我仍想抱有最后一丝希望，就像鲁迅先生所说的：“绝望之为虚望，正与希望相同。”在这大学最后一年，重拾初心，把握住机会，让未来的自己不至于因回想自己的大学生活而惭悔，并为自己敞亮的人生开一个先锋。
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