周一卖场人真是少的可怜，百无聊赖的我又去水产区逗那些小家伙了。
最近来了几只长得特别丑的蟾蜍，我就总拿水产区的那个大铲子逗着它们玩，确实很幼稚，不过挺享受那种感觉的。因为它们再跑也跑不出那么大点的小地方，我想当时它们一定生无可恋吧，被我折磨的上也不是下也不是的。不管怎样那些蟾蜍还算走运的呢，上周一我逗那些小螃蟹时才惨呢，当时感觉有只小螃蟹都把它的大钳子张到最大了，眼睛直瞪瞪的看着我，好像在说:您老，快饶了我们吧，我们过不了多久小命都要没了，你还给我上刑具，真是太惨无人道了。你们怎么可以这样呢？不是想吃我们就是想折磨我们。
连我们同事都看不过眼了，有个大姐说:“花，你别每次来我们水产区，都带着灾难来成吗？你看到没连那池缸里的鱼儿都对你发出抗议了，它们都记住你了。”
“大姐您逗我呢？鱼儿的记忆连七秒都不到，你说它们记得我，鬼才信你的话呢，我又不逗那些鱼，我逗那些蟾蜍去。”
每到周一我好像总是无趣至极。手里的工作都安排差不多了，就等着下班，每次特别喜欢听服务台播放萨克斯回家的歌曲，那是象征着解放。
今天我把自己之前私密写好的几则短篇小说全删除了，感觉不是自己想要的那种效果，都要五千字了，那也得重新写。哎！而且我还……算了天知地知我知就好了。又白忙活一场，我不怕被打击的，只是怕自己会给别人造成不必要的困扰，那我良心上会特别过意不去，我会每天不停的纠结。有些时候我们在面对自己在乎的人和事情时，总是小心翼翼的，但越是小心翼翼越是状况百出，有些甚至让你怀疑人生，但也只能自我消化。我是似懂非懂半清醒半沉醉，半执着的喜欢着我喜欢做的每件事儿，哪怕没结果白忙活一场我也在所不惜。但我必须得忍受别人忍受不了的东西，才能跳脱出来。前提依然是不要伤害到无辜就好！我也不懂自己为什么如此执着，更不懂这样的执着值不值得，可我知道真的很喜欢这样去做。但也只能限制自己不要过于沉迷。
我也怕被嘲笑的，虽然即便是被嘲笑了我能很快恢复如初，但我也不愿意遭受嘲笑。只是希望得到一份真正的理解和懂得。不过好像天方夜谭，前两天我还无意中发现了一个秘密，但我忍下来了，我现在很会给自己的心口插刀子，我也很会装。因为我知道自己无力改变任何事情，所以只能坦然接受，最不可思议的是，我居然现在一点都不悲伤，而且还是该怎样就怎样，甚至连倾诉的欲望都没有，只想安静的随着时光的脚步向前推进，让该发生的发生，该过去的过去。
或许我早就变得很强大了，只是我不知道而已。也或许我已经彻底麻木了也就无感知了。毕竟到了一定年龄阶段了，我就该有这个年龄阶段应该拥有的成熟和稳重，所以我很快又释然了。有时我都在想，经历这样或那样的事情，老天爷可能就是想告诉我一个道理，从一开始我就是多余的吧，我唯一存在的价值就是报恩！
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