两年前，如果我说：我们有天会买了房子踏入结婚的大潮。
你将信将疑。
一年半前，如果我说：有天你会愿意娶我，我愿意嫁你。
你肯定直接否定。
一年前，如果我问：我们什么时候会结婚。
你会想着再等等。
如今，我们只差一纸证明。
很多个傍晚我们手牵手散步，都惊讶于我们会有今天——不是轰轰烈烈，不是岁月疲倦，不是平淡如水，而是安静幸福、温柔缱绻。
1.
两年前，我们刚在贴吧相识。一个半月后，你来到北京。从你来到见面到在一起顺利成章，没有任何波折的过渡。两周后，你成功在北京找到了工作。
那时的你，对这座城市有着陌生和不安。几乎每天晚上下班你都会坐着公交来学校找我，我们一起吃饭再一起等公交，我看着你坐公交回去。
那时的我，有着品尝恋爱的欣喜和执拗。为了在你不那么经常来找我后还能经常见到你，在同一个商场的不同楼层，我找了一家咖啡厅的兼职。
记得我为了贪图便宜买了一双并不舒服的凉鞋。每次兼职下班双脚已然非常疲惫，而那双凉鞋的作用便是让我的脚痛上加痛。
我跟你说，脚痛。
已经工作了一天的你什么话都没说，在地铁站入口处将我打横抱起，无视了周围人打量的眼光。我惊讶于看着蛮瘦的你可以毫不费力地抱起我，心里发甜，脸埋在你的胸前。
我们虽在一个商场里，下班时间并不一样，我们回去的方向也并不一致。我的学校在你宿舍的反方向。有时你会送我回去。坐地铁，然后我骑着自行车你走路。你的不善表达从那个时候便初见端倪。
我的脚被那双凉鞋虐得走不成路而我还不自知。下地铁的那段路，你用手一路推着自行车上的我，一边听我絮絮叨叨。那天晚上趁着你在卫生间的功夫，给你发微信：你还没对我说过爱我。暗示的意味再明显不过，然而你的回复却是现在还不是时候。我恼于你的敷衍，便责备你并不爱我。
直到你说：“如果不爱不在乎，我上了一天班下班之后送你回去，明明你骑着车就可以我却用手推着你，为了你说想今晚待在一起大半夜走了几公里路找宾馆。只是爱，我一辈子只说一次，现在还不是时候。”
初见的热度渐渐褪去，初到的不安渐渐消散。我开始不安于你下班后的非即时联系，我不喜于你排斥我递给你的食物；你渐渐疲惫于我的时刻问询，你不喜于我的无理取闹和黏腻。
一个月后，你提出分手，我挽留。费尽口舌后见你仍无动于衷，我歇斯底里，你惊诧。也许当时的你只是太过疲惫而想短暂缓和，结果当你看到我毫无顾忌地将书包摔在地上，你的心凉了一片。
那时我是如此任性；你是如此拙舌。
2.
一年半前，我们分分合合，后来你拒绝我说和好的提议。不过你的眼里并没有做不成情侣便会成死敌，所以我们依然可以做朋友。
你厌恶我的连环夺命call，讨厌我的不请自来，不喜我的时刻骚扰。那时的你应证了这样的一句话：对一个人的不喜欢并不是一眼即中，而是来自于不断积累的期待却失望。不过那时的我似乎也是将“死皮赖脸”这四个字的精神和阿Q精神发扬到了骨髓里。
所以认真算来并没有过很久，我们就又和好了。但我们那时候依然不好。当我们不好的时候，是真的不好。吵架、摔东西、放狠话、动手，几乎所有分崩离析的场景我们都上演过、几乎很多情侣都没有过的冲突我们都爆发过。
那时的你虽然冷漠到了极致，可是我还是记得：
我们在大街上吵架，吵到最后你妥协，可我累得走不动了。连着多天没有休息的你还是一把抱起我，叹息说了一声：早晚我要被你累死；
晚上十点下班的你为了给我送我喜欢喝的草莓奶昔，下了班坐地铁给我送过来，怕我拿到手的时候奶昔化了不好喝，没有公交到我学校你跑着过来；
有天我去实习的早上坐地铁遇到猥琐男，到了办公室吓得哭，给你发微信，好不容易休息的你专门坐一个多小时的地铁到我公司门口接我下班；
后来我下雪怕冷不想上班，平时休息能睡到下午两点的你六点起来陪我搭地铁上班再回去然后再过来接我下班；
去别的公司面试怎么都找不到路的我，你打电话给我远程遥控指路，然后坐了一个半小时的地铁过来带我回去；
……
那时我们的不好，真的是很不好。尽管偶有温暖，但是也不曾觉得我们可能会有未来。即便是期望有，也多半觉得是奢望。
3.
一年前，你辞职，我即将毕业，我们顺利成章住在一起。住在一起的我们很穷，我希望你能上进，成为青年才俊；你希望我能懂事乖巧，变得贤良淑德。
期望碰撞期望，变成了失望跟失望。再加上经济压力，三天一小吵五天一大吵成了我们的常态。有很多次你红着眼跟我说，不如我们到此为止，不要再相互折磨。我跟着泣不成声，却舍不得放手。
经济是我们的根本问题，随之衍生出来的一切都变成我们的问题。
我们会因为要不要吃一顿自助而争得面红耳赤，我们会因为吃火锅买不买牛肉而犹豫不耐，我们会因为你没按我的期望做兼职而大吵，我们会因为你为了赚八十块钱而整夜去做盘点第二天要接着上班而不开心，我们会因为一袋进口18块钱的薯片而唠叨很久……
我渴望你成为的青年才俊，我画好的路做好的理想被你放在一边；你期望我成为的贤良淑德，你努力的默默付出的忍耐被我无视不理。
我们虽然住在一起，有时候很近，有时候却又很远，远到对方随时都会消失。
二月，是我们住在一起后最严重的吵架。家里被我们弄得一遍狼藉，东西摔了一地。那次，你删光了在贴吧给我写的所有东西（我是后来才知道），下定了决心分手。那时的我们没有再受特大的经济压力，结果我们之间还是好好闹闹，疲惫厌倦于这两年所有的吵嚷和纷争，也许结束是最好的选择。
我看着你流泪的双眼，默不作声。我没有办法去向你承诺：我们以后不会再吵架，你也不会信；你也没办法向我许诺锦绣前程，因为你追求的是小富即安，而非大富大贵。
只是在最后你要走的时候，我拉住了你，请你多留一晚。毕竟十一二点，即便是在帝都，郊区也不会再有公共交通。
当时我并不知道你的心里是不是识破了我的小把戏，我觉得肯定是。庆幸你配合。
4.
二月之后的那天过去，我们像之前很多次一样和好，又跟之前不太一样。这两年，我们之间不是没有任何感情，只是一直被折腾、消耗，有的时候都会忘记了我们原来的目的和初衷。
从二月到现在，即使没有多久，但是对我们来说，是我们花费了两年时间才找到了我们真正的相处之路。从我不再期待你成为青年才俊开始，从你不再期望我时刻乖巧听话开始，你用自己的方式一点点变成了我眼中的青年才俊，我以自己的方式慢慢地成为你心中的懂事乖巧。
你做不了我期望的艺术青年，但是你可以成为得了青年才俊；我做不了你眼中的时刻听话，但是我可以成为你并肩而立的人。
如今我们会在半夜骑着单车手牵手在大街上驰骋；
如今我们会在一觉醒来看不到彼此而惊叫出声；
……
你可以努力上进，积极进取；我可以不吵不嚷，温柔以待。
你会在我一个不高兴的脸色摆出来后用一个吻化解，我会在说了一大堆惹你不高兴的话后端茶讨好。
我们两个一下子好得猝不及防，却又觉得这早该是我们应有的模样。偏偏，我们耗了两年的时间去折腾，浪费了太多时间。但是又庆幸，我们还好只用了两年彻底留住了彼此。如今我们知晓彼此在恋爱下所有的伪装，能够看穿所有的小心思，这种好经过了两年的打磨和沉淀，显得更加真实。
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