作为家长你有没有过这样的经历？时常被孩子纠缠，他非要说服你，你也想教育他，也许因为一件事观点不同，也许他想跟你要什么或提什么要求，你不同意，因此争论不休，你觉得他无理取闹，但又无可奈何，最后不是你妥协屈服于他，就是生气强势压制他，两种结果都非你所想，因为你们陷入你输我赢的较量中。
如果青春期男孩遇见更年期母亲，在你输我赢的拉锯战中，双方情绪一触即发，后果可想而知。
处于青春期的孩子更容易情绪不稳，当他觉得委屈或不公，会和妈妈争论不停，纠缠起来没完没了，让人讨厌至极。我感同身受，因为我家就有这样的孩子，经常和我陷入情感拉锯战中，一言不合，就是没完没了的争辩，最后不是我妥协，就是我以脾气大取胜，当然最后免不了道歉认错......
真是好烦！当家长的不想跟青春期的儿子计较，但又不想忍气吞声，啥都顺着他，如何做？有没有灵丹妙药去化解？
在《易怒的男孩：刻意练习带孩子走出情绪困境》这本书中，正好提到陷入情感拉锯战的母亲应该如何做。
《易怒的男孩》的作者是美国的大卫·托马斯，他是男孩成长专家，另外著有畅销书《野性养育：男孩到男子汉的养成之路》和《我的孩子是否步入正轨？孩子需要的12个情感社会和精神里程碑》，关于养育男孩和女孩，他有很专业的方法和经验。
他在做心理咨询师近30年的咨询和探究中，针对男孩心理及情绪问题，总结出养育智慧，在《易怒的男孩》中，探究了男孩消极情绪背后的真实原因，提供了切实有效的方法和指导，帮助有情绪化的男孩走出愤怒、焦虑和抑郁的困境，方法很实用，每个章节都有相应的刻意练习，实操性强，值得每位关爱孩子的父母去读一读。
书中说到位于“情感拔河拉锯战”中的母亲该怎么回应，这是我们每个家长正需要解决的问题。
我称之为“情感拔河拉锯战”，许多情绪资源不足的男孩都依赖这种情感和关系策略。这个策略让他们不必通过解决问题来摆脱困难的情绪或环境。沉迷于情感拔河中的男孩需要懂得使用巧劲的父母及时放下拉锯的绳子。放下绳子这一行为就像是在说:“我太爱你了，一切都不值得争吵，争论到此结束吧。”或者:“我已经给了你答案，只不过你不喜欢。现在我要回房间去了，你可以随意想办法来克服自己的情绪。”又或者:“我看得出你在为我的回答而纠结。我是来支持你的，但不是来当你的出气筒的。” ——《易怒的男孩》
“情感拔河拉锯战”的存在，是因为双方都用力牵着绳子的两头，互不相让，都想把对方拉过来。绳子的一头是家长，另一头是和你据理以争的儿子，谁都不想先放下绳子，于是互相消耗。年轻气盛的儿子，往往更有劲头，表现出不达目的誓不罢休的“志气”，家长则有生来为家长的“霸气”，必然把说教当成此时此刻不容推卸的责任，彰显当家长的威严。
于是在争论当中，双方情绪高涨，互不相让，谁也说服不了谁。但到最后，往往是母亲被磨灭了脾气，为尽早结束争论，多屈服于儿子的要求，或气急败坏动用家长权威，强压儿子一头。
每当陷入“情感拔河拉锯战”的时候，都让人头疼。书中给到的方法很形象，也很易理解。
第一，父母先放下拉锯的绳子
只要有一方松开绳子，就不存在“情感拔河拉锯战”，作为父母，不一味和孩子僵持，伤及感情，学会善用巧劲儿，先放下绳子，结束拉锯。
放下绳子不是认输，而是不在无意义的事情上耗费力气。与其无意义地纠缠，伤害彼此，不如先放下绳子，换种方式解决问题。
第二，在同理心的基础上，跟孩子表达爱和边界感。
放下绳子的一端，结束拉锯战的同时，要注意有同理心地跟孩子表达爱和边界感，注意作者说的这三个意向。
1、“我太爱你了，一切都不值得争吵，争论到此结束。”
拆解：放下绳子，是因为我很爱你，向孩子表达爱，我无意和你争论，伤感情，表明“拉锯”不是解决问题的方式，我选择松手，这是跟孩子表达态度，无论怎样，我都是爱你的，给孩子安全感。
2、“我已经给了你答案，只不过你不喜欢，现在我要回房间去了，你可以随意想办法来克服自己的情绪。”
拆解：在同理心的基础上表达边界感，我有我的决定，是你不喜欢、不接纳这个决定，你有情绪你自己处理，互相尊重，分清边界，怎么决定是我的事，接不接受是你的事，你的情绪你自己负责。
结合书中应对情绪的一些方法，比如“作战呼吸法”“四角凳法”等等，引导孩子练习管控情绪。男孩子始终要长大，老缠人，让妈妈做让步，不是真正解决问题的方法，也不利于孩子成长。
3、“我看得出你在为我的回答而纠结，我是来支持你的，但不是来当你的出气筒。”
拆解：意见不同很正常，在同理心的基础上对孩子感同身受，理解孩子，并且表达支持，同时有清晰的边界感，“我不是你的出气筒”，表达立场，温柔而有力量。
这样的做法很智慧，因为面对一个跟你纠缠不休的孩子，在不冷静的时候，跟他讲道理讲不通，还有可能被他绕进去，不要试图跟一个青春期的孩子在他有情绪的时候去纠缠。但说不通的时候，如果总是家长屈服，久而久之，这种处理方式就成为他的一种武器，他擅长纠缠你，家长被反控制。
当你下次再意识到和孩子陷入“情感拔河拉锯战”的时候，记住：第一，先放下绳子，结束拉锯；第二，过程中表达出对孩子的爱和支持，也表达出界限感，同时注意培养孩子自己处理情绪的能力。
在送孩子上课外班的路上，我们因为讨论学校的一件事儿引起争论，他又在试图说服我，而我本能的也想说服他，我忽然意识到又要陷入没完没了的纠缠中，于是果断告诉自己，放下绳子，立地成佛。
深呼吸，说：“因为我很爱你，我们不值得为这件事争吵，争论到此结束。”语气亲切而坚定，儿子听我这么说，愣了一下，但还想喋喋不休想说服我，我再次说：“我闭嘴，因为我爱你。”说完这句话，想到之前跟孩子纠缠中曾经吵过孩子：“你就不能少说一句话？！一直跟我争，太讨厌了！”我又何尝不是，我少说一句怎么了？心里暗想：这回我做到了，我先闭嘴，放下绳子，这叫格局。哼！论格局还是他娘！
后来他淡淡地说了两句，就不再继续，其实当你放下绳子停止争论的那一刻，非但不意味着你输了，反而你有一定程度的掌控权，你在智慧地解决问题，而他停止跟你纠缠，倒是你赢了呢。个人觉得，对于不违背原则和道德的事情，允许和而不同，没必要一定坚持听谁的。
而对于有原则性冲突的问题，在双方冷静的时候再沟通，当然前提是有同理性的沟通，能站在孩子的一方去考虑他的想法，这样才更容易成功沟通，最起码能避免互相伤害的纠缠拉锯战，同时也能引领孩子管控情绪，有同理心地与他人交往。
还有让家长很头疼的一个问题，就是担心孩子沉迷电子产品，因为电子产品的玩耍时间，常常跟孩子陷入拉锯战中，当然解决这个问题前，要跟孩子商定好合理使用电子产品的时间，如果有违背的情况，你可以先提醒，然后再采取措施。
当真的因为采取措施，跟孩子陷入拉锯战，你也要先学会放下绳子，结束拉锯状态，并表达爱。“我很爱你，我不想跟你吵，但你没按我们事先的约定做，我要拿走手机，你不想接收这个结果，我能理解，我现在要去做我的事，你好好处理一下你的情绪。”
以同理心为基础，同时坚定地说明你的界限，引导孩子去处理自己的情绪，不因为拉锯而轻易屈服，这会让孩子有侥幸心理，等孩子冷静后再跟他心平气和地沟通。
总而言之，避免“情感拔河拉锯战”，作为家长，先放下绳子，结束拔河比赛，避免无意义的“拉锯”，最应该做的事，不是他吵他闹就屈服，而是适当引导，才是真爱的表现。
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