今天上午儿子又做了蛋糕，搞得厨房一团糟。这让我心情特别郁闷，最后在我的要求下他洗了一个锅。用完蛋糕粉的时候，用绳子要重新绑起来，他竟然还要求我帮助他，在我眼里这么简单的事他都想要扔给我，怎么这么懒。
在我早上要送妹妹去跳舞的这个时间，还不停地叨扰我，我真是一把火就起来了。我不愿意帮他，结果他还气鼓鼓地，好像都是我的错。最后我是发火式的教了他一通。老师发的手机上的作业，他每次都是拖到最后一刻。我从昨天就开始叮嘱他要做，结果总是拖啊拖啊，好不容易拿起手机要做作业，又被各种游戏，和同学聊天吸引了注意力。
这两天时不时总是偷拿着妹妹的平板，偷看小说，唉，让我一阵焦虑。晚上利用打卡天天练的时候又在看视频或是和朋友聊天，我总是克制不住地要去提醒他，你在干吗？你为什么又是在聊天？等等，对于他拿我的手机总是特别焦虑。
虽然每天只是玩一下短短地十分钟，但是我还是没有办法放权，对于儿子用手机总是充满担忧、顾虑，害怕儿子沉迷在手机上。
为什么我对儿子用手机还是这么焦虑？为什么我对儿子的态度总是那么恶劣呢？
虽然我心里能接受儿子的成绩差，也能接受儿子以后上职中。但是我还是有期望，我期望有奇迹，我期望儿子能突然意识到读书的好，能在学习上多用点心，能努力，能创造奇迹，能考上高中。当一个人期望越高，失望也越高。面对老师发的成绩，几十分，倒数有名，连毕业都成问题了，更何谈高中时，所谓的期望变成狠狠的打了几下自己的脸。有尴尬、有难过、有失望、有气愤。
尴尬：作为儿子班里的家委会成员，经常和老师沟通的，还有队友的高学历，但为啥自己儿子的成绩却那么差。
难过：我努力地想让儿子去补习，给他买各种辅导资料，可是一谈学习，儿子就反感。
失望：这么多年过来，我从控制到放手，到如今所谓的“无条件接纳”，我知道还有长的一段路要走。当儿子活出的影子离我希望的影子越来越不像，离得越来越远的时候，我所谓的接纳根本做不到，我感觉到自己的无助，甚至到无望。
气愤：虽然这两年能意识到自己付出感很强，导致在我做一些事的时候并不是心甘情愿地去做，而是希望有对等的收获。我的想法就会变成：我都付出了这么多，你怎么还这样。我希望通过自己的付出能得到回报。这样的结果注定是一场悲剧。
没有人愿意背负一个觉重的负担。我不愿意，儿子也不愿意。如果有一个人总是利用道德绑架我，要求我这个，要求我那个。请问这样的我还是真实的自己吗？为什么儿子会表现得不耐烦，没有耐心？因为我没有去信任和接纳他。甚至我没有很好的去倾听他。对于他做得不好的事，我总是指责多于鼓励。导致儿子就像一根弹簧，只要我一说，必定就会反弹。因为没有人喜欢被指责和批评，每个人本能地会自我保护。儿子用这样的方式保护自己。
他的脾气差、没有耐性，更多的是因为没有被理解和包容，他的样子不就是我的样子吗？我对待儿子没有耐性，也是脾气差。孩子真是父母最好的一面镜子。这几天总是看到自己对待儿子暴燥的一面。成人总习惯在弱小的孩子面前表现出任性。因为不管怎么做，孩子的力量是薄弱的，我知道我一定会赢，在孩子面前我们多了一些肆无忌惮，而儿子他总是属于被压制的那一方。
我利用成人的强势去压迫孩子。追根到究，还是因为我和儿子小的时候没有建立起亲子关系的纽带。2个月放在乡下，四岁多才真正接手自己带。这个过程我错过了什么？儿子什么时候会爬？会走？长牙？会说话？我无从得知，我也体验不到带孩子的累。只有感觉到孩子不听话的厌烦，这些促使我对儿子没有耐心，更不能去理解和包容他。
儿子的爱哭，让我更难接纳他，那个一哭可以哭上两三个小时的娃，虽然现在很少哭了，但是我依然都感觉到自己对他烦燥。看到儿子，就像看到一个没有出息的儿子，也看到了没出息的自己。我把自己投射在儿子身上。我害怕、恐惧儿子走上我的路，但是我却无路可逃。
击破自己的幻想，那就是活在当下。儿子的未来我真的可以操控吗？儿子的未来真的会那么惨吗?告诉自己，这些都不是事实，我只是活在自己的剧情里，学会走出剧情，做好自己。担心就是阻咒，我的恐惧和害怕可能会让儿子真的变成自己所担心的那个样子。
为什么我不能接纳儿子，我们总认为指出孩子的问题就是在帮助孩子，希望孩子独立，不依赖别人。当一个孩子心力薄弱的话，他拿什么力量去站起来，拿什么去独立？他缺少的那一部分就是生命的底色，是安全感！他依赖他人不正说明他渴望得到认可、渴望得到帮助、渴望得到爱吗？下次如果他做不好，我应该学会心平气和地帮助他，推开孩子真的不是帮孩子，而让孩子感觉到自己不被理解和接纳，让孩子感觉到自己是孤独的。我能做的就是让孩子感受到和父母是连接在一起的。多给儿子一点爱，表达出自己的帮助和关心不就是让儿子有足够的安全感吗？才能让他有心力面对一切问题。
接纳与信任是我当前对儿子的两大课题。接纳儿子，信任儿子，不管什么事，我都应该学会欣赏和鼓励儿子，而不是挑剔和指责儿子。改变自己的思维模式，从正念开始。人性本善，每个孩子都是向善向上的，相信儿子，他一定会变得越来好的。
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