面对恐惧和威胁,我愿意选择希望和觉察来改变/面对自己。
好焦虑啊,刚刚和北京学习小组挂断电话。最深刻的词莫非焦虑了。
原来焦虑还真的在。原来焦虑离我这么近。在北京的同学们都陷入疫情的焦虑其中。大家都发表了一下自己对于疫情发生后的感受如何?
我倒是蛮乐观,不知道是自己没有在其中,还是自己看得淡然。
有些事情发生了,它有很多面的结果。一定有坏也有好,也许还有更多。你经常去关注恐惧与悲伤,他就会成为你的习惯。就如同抖音背后的识别系统一样,你经常爱看的内容,他一定推送的都是相关的。
我习惯抱持着希望和乐观。因为我相信黎明之前总会有黑暗。接纳是最好的应对方式。
最近重读萨提亚的书,想起了吉利根博士,因为两位的观点不谋而合。想起了拉面琪等,想起了许多给多启发的人。
也许,就是这样,当你深感处在困境中时,转身原来发现是一个新视界。
也许并不是A事件引起B事件,但只要你对生活充满希望,就一定会有惊喜出现。
人生最重要的是不要断了希望。
想想2019年风雨交加,经历了一个又一个挫折。我待风平浪静之时,开始反思:每一个事情背后都可以发现转折。工作的挫败使我明白不可替代的价值是多么的重要,大胆抉择,与势同行。安逸是不会让人有所反思的。但是打击会。所以,我有了新的思考,我开始寻找资源,开始争取机会,也许这就是给我的转折与动力。
爱情的挫败使我明白匹配️多么重要。我开始去想我到底要如何去经营与适配自己的爱情。对的人对的时间,还有自己到底追求什么样的爱情?以前我从未认真思考,我觉得喜欢了就在一起,管它天南海北,管它年方几何,管它是神是鬼。我想做一个一直被宠爱的小公主,可我却忘了接地气食烟火才是生活。是的,我不能总这么傻吧。生活会陶冶我的。
所以,我开始走进内心最底层,开始寻找答案。我也开始不要固执化的看一个人,要开放且有弹性的了解身边的人。松绑了固有认知,过滤了评价系统,减少了分别心,学会了描述感受。所以,我同样发现了新的可能性。不“绝对化”,不“我执”。深度思考我的爱情与婚姻观这就是一个转折与惊喜。我也找到了希望,看见了自己需要升华的地方,相信发现了自己的空间就一定能够有更大的蜕变。
面对工作的失利,我一曾陷入很深的悲伤,尽管我强颜掩饰,但是那股气息一直跟随着我。不过我懂的自我疗愈,我找督导老师,去探索我的感受背后得新资源,我要看见这股悲伤,不是逃避于隐藏,只有我正在和它对视的时候,我才可以救赎自己。
爱情的失利让我同样陷入深深的绝望。从最初的落差,到中间的失望和恨意,到最后的和解。我情绪起起伏伏。
可折磨久了,我突然发现,原来我一直在外求,在责备,在抱怨。到最后又有什么意义呢?我改变不了任何外在的世界,我唯一能改变的就是我自己。我改变不了这件事情的发生,但是我可以改变我对这件事情的看法。所有的外求都是不相信自己,都是在消耗自己,都是无法对自己负起责任。
我接纳了我的所有情绪,开始学会感谢它。因为有它,好像保护着我的自尊,让我可以发泄和倾诉。然后,我开始转化,看见了,你的力量就变小了,我拿回了我自己情绪的主动权,不再被你左右。也许没有悲剧和喜剧,这就是生活。跌跌撞撞是常态。
我也在自救,自我疗愈,我又重读了萨提亚的家庭治疗,找我的督导,我开始把自己撕裂,然后再慢慢缝合。这个过程很痛,但我必须要面对。因为我是成年人,因为我要经历蜕变。因为我要做更好的自己。体验一下痛苦是好事。也是必须经历的。和过去和解也是和自己和解。重新面对新生活是一种智慧与豁达。说声感恩与祝福,不仅是2019年的你,还有之前的你们。因为伴我同行过。
2020年,虽然笼罩着阴霾,不过就是一个看似丑陋实则是一个礼物的开始。也许,从此以后,这个世界会变得更加细腻有温度,人们更加懂得如何爱自己,爱家人,爱大自然。
我充满了希望。今年,对我也是非常重要的一年。工作的重新起航,我将面临更多挑战。爱情的重新开启,我也会有更深的理解。
我都在充满希望地期待着。
就等着春天的到来,万物的复苏,顺便了苏醒了自己。
所有的困境都不可怕,可怕的是我们提早做了判决书,终结了自己的希望。
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