我想光着脚，自由自在的走过家里的每一块米白色的地板。我有许多纯白色的上衣，也有几件灰色的，它们挂在衣橱里就像是贴了层纯色的壁纸。我也不晓得为什么独独喜爱白、灰色的衣服，但是看见它们那一刻，我就觉得眼睛发困起来。一种舒服的困意。或许这也使我喜欢穿它们疯闹的缘由——那是一种朦胧一般，梦境的感觉。
现在是下午三点。脑袋比眼睛还先发困，不过这没关系，因为我穿着白色的上衣。马上就要开学了，开学就会有证券考试。一想到这个，我就纠结起来。
不，我才不要看那枯燥的证券书。
不？你这次过不了，下次又要花些冤枉钱跑去南京考。
累不累啊你。
确实挺累的。可你无论让我选择哪个，都累啊。只不过是忙完一个，忙下一个。客观的来讲，我算是别人口中的学霸。但难道就要因为这个头衔，我就去看那不能再乏味的书么？或许很久之前，即便我不想承认，我可能已经按照别人的想法，别人的建议开始生活了。我经常和别人分享我的生活：今天又看了哪本不错的书、明天准备做些什么。我在这些动态发布伊始，完全没察觉出什么不对劲的。别人会觉得无聊也好，有趣也罢，至少不会对我造成伤害。然而，没等我发布多久，一个个“大佬”、“学霸”的帽子扣了下来。
我可不想戴。
我不过是一个普通人，却要被别人说的神乎其神。或许、甚至在某些人的眼里我不过是一个喜欢“晒”生活的小丑，一个某些学渣鄙夷的“学霸”，我知道没几个人真正能感受到，每一条动态里我急于分享的喜悦之情。如果说每个人的生活里，圈子里，必须出现几个人来承担“榜样”的角色的话，那么我真心希望不要是我。就算是我，也不要把我标榜的太高了。高处不胜寒，种种“头衔”只会把我从命悬一线的窗边推下。你们一定没意识到自己的所作所为，或者觉得这一切都是一种玩笑。我有时也在质问自己——他们只是开玩笑而已，又没真的做错什么。
这倒是真的。
我发现，人们有一种低到尘埃里的本能。他们习惯过分的夸奖别人，喜欢从众。我何尝不是如此，但凡看见某个优秀的人，我都要用尽毕生所学的，最美妙的词语好好的给他夸上一夸，以表我对他的重视与崇仰。好吧，我是故意这么说的，事实上我并不会赞美的如此夸张。但无可否认，这件事是客观存在的。难道这真是人类的本能？如果说，人类的本能都是进化而来，沙里淘金般好的存在。那为什么我会如此痛苦？
或许我扯远了。
我不过是穿着那件白色的上衣，光着脚，躺在沙发上。我不过是不再想看那该死的证券了，至于把厌学的锅推给别人？呵呵，你可真行。
我可真行。
爸爸不常回家，但一回家，绝对会提到两个东西：钱和学习。
“这世间，有了钱就等于有了一切。”
我真的懒得辩驳了，我提起筷子，夹着前面盘子里的肌肉。内心自有答案。
“你知道么，这次我去装修的这家，光地板一平米都一千多块，整个别墅六百多平米那是真有钱！唉，有钱人就是任性啊。”
我已经对这些话免疫了，因为从小就听。不过爸爸高谈阔论的模样，好像他不是在给别家装修，而是给自家装修一样。
“所以啊，一定要好好学习。”
我和了和稀饭，答了声，“嗯。”
不免想起五六年前的那个夜晚。爸爸说雷锋叔叔是个傻子，活着的时候好事做尽，死了的时候才有人悼颂。那天晚饭，我和爸爸对峙起来，我是个聪明人，没触及我容错底线的问题我都不会反驳，但爸爸诋毁雷锋叔叔我就真的忍不了了。我拼命向他证明，雷锋叔叔所做的一切都是值得的，而爸爸也死死坚持自己的那套说法。那一晚，我钻在被窝的某个角落痛哭起来。声音喑哑，低微的快听不见了。我仿佛承载着整个世界的悲恸，怨着自己，怨着世界。
小的时候爸爸不是这样的。他在公交车上的时候，会让座。小小的我站在大大的爸爸身边，感觉无比自豪。我甚至在心底呐喊：我爸爸真了不起！我爸爸最先让座！爸爸看见流浪的人们，乞讨的人们，都会十分关切的找到身上的票子。五块、十块的，郑重地扔进破碗里。我感觉爸爸弯腰的那一刻帅呆了，尽管头上的白发又多了几根，但却每增加苍老，反而是成熟稳重的帅气。对，小时候，爸爸是这样的。
可又是为什么？
为什么等我长大了，爸爸却变了？每天除了钱就是钱，没有比赚钱更让他开心的事了。他脸上的皱纹多了许多呀，脸色也暗黄了很多。那是他每天抽很多烟的缘故，我以前总拦着他不让他抽，甚至没收他的“中南海”“黄山”。他总是狡辩着：“毛主席也抽烟不也活得挺久，有些人不抽烟反而死的早！”
我握着没收来的烟，眼角有些湿红。“爸爸，我爱你呀，我们担心你呀。”
我知道我自己就快哭了。但又忍住了，爸爸站在惯常抽烟的角落，愣了好久，终于憋出一句，“知道了，以后少抽。”
我微微一笑，但也知道他不会改的。
这个社会在悄然发生着改变，他急躁起来，功利起来，虚伪起来，但又充满无奈。无论是我的上一辈，还是我这一辈，都经历着社会巨大的变化。人与物质的关系是无尽的，因为人是贪婪的；人与人的关系是疏离的，因为人是害怕和功利的。其实你会发现，物质应该是这三者之内最该开心的，因为他接受的是最真实的情感，人类没必要隐藏的贪婪。而人与人呢，他们害怕，害怕出现一个人了解自己，掌握自己。这种人会像大树的根一样扎入你的生活。拥有朋友的日子是快乐的，但一个真心朋友得来不易，平常的高速生活已经让我们身心俱疲，谁再去敞开心扉，耗费时间的了解一个人呢。就算有，初衷也是功利罢了。
我并非讨厌这个社会。因为这个社会还在成长，它就像一个孩子，而我们就是这个孩子身上的细胞，老细胞坏死，新细胞更替，昨天白细胞作恶，明天干细胞癌变。我们这些细胞各司其职，只为这个孩子能茁壮成长。谁也不知道这个孩子长大好不好看，这个社会最终是什么样子。
我可能有点理解，为什么我喜欢白色和灰色了。我向往白色，那是一丝不苟的纯洁，就像北方下雪的冬天。灰色是一种近乎中庸的态度，而我也在默默接受这个世界。我想做我喜欢的事，宅在家里，穿着雪白的上衣蹦蹦跳跳，我光着的脚会把厨房的灰尘带到我的卧室，也会把卧室的物件带到客厅。倒上一杯白开水，放在透明的茶几上，静静的看它升起纯白的雾气。我把自己的脸埋进白色的袖子里，哈哈的笑。出门了我会踏在每一寸温热的阳光上，带着它们一起闪光。我会坐在我最常去的店，点上一杯菠萝加饼干碎的炒酸奶，然后坐上一会儿，等着书面上的黑白分界线溜走。
我不愿自己癌变，也不愿被癌变。我只希望我可以是我，像洪水中的大树，不被社会中的污泥裹挟。
我愿独守寒冬，得一个完整的春。
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