昨天晚上，我第一次梦见你了，为何过了这么久，你才来找我。
《法珠苑林﹒怨苦﹒八苦》中记载：人生有八苦，生苦，老苦，病苦，死苦，怨憎会苦，爱别离苦，求不得苦，五取蕴苦。若可以，我再也不想经历这爱别离锥心之痛，可为何，你要我承受这样的痛苦？
如今的我，在你离开后，已经把你带给我的伤放在内心最深处，用一层层铁壁包裹，就这样，再也不要打开了。
可为何，我还是会经常流泪，好可笑，我明明不是这样多愁善感的人，吃饭看到你爱吃的菜会流泪，坐公交看到和你身形差不多的陌生人也会热泪盈眶，无论在做什么，只要稍有空闲时，我就忍不住想你，悄悄抹眼泪。对不起，我不该这样的，这会让你难过的，那我一天就想你三次行不行，我，我一天就偷偷哭一次好不好？
说实话，我恨你，我恨死你了，你会后悔的，你再也看不到我穿学士服的样子，你也再也看不到我穿上婚纱走向红毯的样子，你再也，再也看不到我笑的样子，你亏死了，你曾说过，只要看到我笑，乌云会走，天会晴，而你，会觉得心里很暖和。
可你，现在却成为一个时刻惹我伤心的罪魁祸首，让我的心经常会感觉痛，让我经常忍不住流泪，你说你不会让我哭的，你也从未让我苦过。可为何现在，你要这样对我，你犯规了，你说话不算数，坏人，你一声不吭就走了，留下我一个人哭泣。我再也不理你了，再也，不想理你了。
我最近经常回想起以前的时光，为何我这些记忆在你走后才涌现出来，开始泛滥成灾，一刀刀刮着我那不堪的心。我想起你在我上小学的时候，放学铃声一响，我便急匆匆收拾书包，飞奔出校园，穿过两旁满是小卖部的马路，之后入眼的，便是我们约定相见的地方，你曾说过，这个地方，是我俩的秘密基地，每次我穿过人群，你早就等在那里，一台老式的摩托车，你就笔直地站在那里，眼睛的方向是飘向我这个方向的，看到我时，便会眼睛一亮，开心地向我挥手。那时候，我觉得你好帅呀，像个被金光包裹的王子。公主和王子会一直幸福在一起的，不是吗？我还回想起那时和你的对话。
“为什么你总是可以在人群中那么快认出我？”
那时你说了句让人悸动的话，“因为我心中只有你。”
“那为何你眼睛是亮亮的？”
“我们家小艾以后也找一个看你时眼睛亮亮的人陪着你好不好呀？”
“那你要陪我一起找？”
“好，好，我陪你一起找，一起找”
“拉钩，一百年不能变。”
那时候，你会从口袋拿出一颗棒棒糖，撕开包装纸塞到我嘴里，然后蹲下来把一个小头盔套在我的小脑袋上，我就一只手抓紧你的衣服，一只手拿着棒棒糖，你开得很慢，微风轻轻吹拂我额前的碎发，我就碎碎叨叨说着我今天在学校遇到的事，你一直笑着回应，我看到你的背，再看到你的头发，几根白白的头发不老实地冒出来。
你食言了，而我，为何从未发觉原来在那时，你已经有白发了。
我慢慢长大，再也不用你在放学时候在属于我们的秘密基地来接我，我开始住校，我的学业开始忙碌了，连周末回来也是赶着去上各种补习班，是否，是否，因为我冷落你了，你就跟我耍小脾气了，你要惩罚我吗?
我是什么时候知道你生病的呢？是高三的时候吗？我偷偷告诉你，他们的演技太差了，真的差透了，他们以为我一直不知道，连你也不告诉我，怕影响我的学业，哼，我生气了，那我也装傻，我觉得这样演着演着，就会变成真的，你一直健康的很，没有患病，你好好的，一直在家等我。我真的傻的天真，那时候，我还哭过几次，我从来没有这么害怕过，我是偷偷哭的，我才不要你说我还是个爱哭鬼。
我那时候在害怕什么了，现在想想，可能是害怕失去你吧，这样，世界上就没有了一个看到我时眼睛会发亮的人，没有了一个兜里时刻揣着颗棒棒糖，帮我剥开包装纸的人，再也没有一个在远远的人群中就可以看到他在摩托车旁等着我的人。
我害怕了，长那么大，我从未如此害怕失去一个人，无论如何，也抓不住你，你患病的这两年，脾气变得很怪，时刻会生气，我不喜欢这样的你，但看到你难受的样子，我心疼死了，为何上天要这样对待你了，我很抱歉，我是懦弱的，我一直在装傻，我在骗谁了，到头来，骗得一直是自己，我一直装作很正常，彷佛你从来就没有患病，我就一直像以前一样去看待你，我觉得这样，或许你就不会离开我了。
现在的我，尝到了自欺欺人的苦，这种苦，苦到我心时刻会痛，苦到我流泪，苦到我现在开始喜欢吃特苦特苦的巧克力了。
你一定是责怪我的懦弱了，你连离开我，都那么突然，我再也不想回忆那一晚，我害怕到战栗，我看到你被救护车送走，那是我最后一次叫你，可你没有回应我。那天晚上，我失眠了，我的手一直在发抖。妈妈回来了，她说你在CPU，可在这几个小时后，你被救护车送回来了，你就静静地躺在那里，无论我如何叫你，你再也没有像以往那样大声回应我，无论我哭的肝肠寸断，无论我怎么祈求，你再也没有睁开眼睛，我跪在地上，一直跪的，无论是谁，也没办法拉开我，我跪到脚麻了，我就一个人缩在一个角落看着你，我怕我会忘记你的模样，所以我就定定地看着你，生怕看少了一秒。
你太狠心了，连最后一面都不给我，你这个大猪蹄子，说好陪我找眼睛会发亮的人，你骗我，你还让我流泪，我的心从来没那么痛过，仿佛已经快窒息了，你还让我害怕到全身发抖，你让我尝到绝望的滋味。我错了，只要你回来，我一切都不计较，我不会再熬夜，不会再挑食，我会好好吃饭，好好睡觉，只要你回来，我什么都依你，我会听你的话，我能不能，再吃一颗你口袋的糖。
看到你慢慢消失火里，我疯了般拍打着玻璃，声嘶力竭地呼喊你，我咆哮着，他们哭着拉住我，抱着我，我再也无力挣扎，我第一次觉得自己无能为力，我终于还是失去你了，这个世界上再也没有一个看到我眼睛会发亮地人，我喉咙发不出声音，泪珠一直大颗大颗地滚落，我觉得我的眼睛快哭瞎了，可我止不住呀。我开始恨自己，没有能力护住你，那种无力感掏空了我的心，我再也没力气去挣扎了，我的心冰冷冰冷的。
传说，人去世了，会化为天上一颗星星，远远地看着他所爱的人，默默地陪伴着。我开始在晚上的夜空上找你，我真的希望这传说是真的，这样，代表你没有离开我，我是否又在开始骗自己呢？就这样被骗下去也挺好的，那样，我的心就不会撕裂般痛，有个慰藉自己的理由，有个可以寻找你的地方。我不能再每天都那么想你，我不能在哭了，我现在的心还是隐隐做痛，我要装作很正常，我开始笑，因为你说我的笑很温暖，不然，有人会伤心的，我知道你不想让他们伤心，我是不是很乖，我只是在想你时会偷偷掉泪，就一下下。我这么听话，你可真的走宝了，哼，后悔吧。
爷爷，以后我再也不会说出这两个字了，我已经失去说出这两个字的资格了，但我听到有人说这个词，我还是想流泪，原谅我好吗？我现在不爱吃棒棒糖了，因为那是属于我们两个的，我再吃时，它是苦的，好奇怪，怎么会有那么苦的糖了，还酸酸的。原来，爱别离是那么痛，它的伤口会愈合吗？是一年，十年，还是一辈子都不会愈合了，成长真的好疼，好疼，为何，它还包括你在内？今年的中秋月亮一点也不圆，以后，也不会圆了。清明节，再也不是放假的节日了，它变成了我特别害怕面对的节日。
爷爷，你食言了，你骗了我，你还当我是三岁小孩子吗？我再也找不到看到我眼睛会发出如此明亮的光的人了，因为，你对于我来说是独一无二的。
爷爷，我想你了。不要怪我，我不光明正大地想，我就偷偷地想，可为何，眼泪还是会流下来，心还是想刀割的那么痛。
爷爷，原来，寻一个因我发亮的眼睛那么难。今晚，我是否可以在漫天星斗下寻到你。
作者:方艾
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