公历 12月31日的信

To：2017年深冬的我

见信展颜。

根据往年的惯例，我应该在12月31日的晚上提笔来写这封信。可惜近来诸事不顺，特别是今晚酒已喝尽烟已抽完之后，漫漫长夜就显得分外难熬。

百无聊赖下，我决定给你写信。

这是我生活在这片炎热斑斓之境的第二个年头。我已经找不到当初让我肆意挥洒笔墨的那种感觉了，这让我沮丧。烟和酒现在对于我来说是镇定剂，是止疼药，让我冷静，助我思考。

一年前的你曾经写道，希望一年后的自己能在12月31日给自己的那封信中写下一个完美的结尾，关于这件事，我很抱歉，兄弟。我想我大概让你失望了，至少在2018年的12月28日晚上，我没有写出一个完美的结尾。

不是有位高僧说过么，三界不安，犹如火宅。我只是个普通人，没什么忧国忧民的深邃思想，但却对这句话分外以然。在火宅中的这一年的确不好受，很多次我总觉得自己已经成长了很多，但现实却一次又一次给我以沉重的耳光，把我从白日梦中打醒，让我看到镜中自己的狼狈样子，那么沮丧，那么无力宛若一条丧家之犬。对自己的现状分外不满的结果竟然是牙齿上以及两手食指与中指间再也洗不掉的烟垢，我似乎依旧在原地踏步。

你知道么，我谈了一段短暂的恋爱，可惜我做不到一个恋爱中的男孩儿应该做到的东西，我很对不起她，也不知道你知道后会不会骂我傻逼。

———我也计较不清，是不是因为为了忘了Z，才和她在一起的，白玫瑰与红玫瑰之说，真的很对，张爱玲写得真好。

我得坦言，我依旧很后悔我们当初没有更努力一些，也许更努力一些，至少你我就不会这么后悔，至少戴上那道军官肩章，能让我们更有底气地去面对她，而非我现在这样，只能衷心的祝愿她跟某人能够一直走下去，在各种找理由送礼物过去的节日也不会如现在这般，小心斟酌的往一个不知道是不是早已不用的手机号上发一条遥祝的短信。

纵有千种风情不知对何人说的痛楚，大概你还没有体会到。我删掉了曾经自己给自己的留言，删掉了那些无病呻吟的动态，可与人言之事无二三之说，大抵如此。

不同于一年前你的尚且抱有希望，现在的我已经对感情近乎绝望。

六年前写下的《夙愿》，还记得么，没想到一语成谶的时间来的这么晚，晚到我几乎已经忘了曾经在灯下毫无滞涩感的执笔落书写下的东西了。

估计你也不会能够与我感同身受。

世间人，纵是不舍，终有离别。世间事，纵有遗憾，无可奈何。

那种你所深通恶绝的无力感，依旧如同附骨之蛆般与我如影随形。

我最近一直在听纵贯线，听着几个中年人在那里撕心裂肺的唱着追忆似水年华，竟然听懂了一些。我早已经成为亡命之徒，早已没有了退路，可我却不知道前路在哪里，你能与我有相同的感想么。

唯二似乎值得你开心一些的，是我终于进入了那个你筹划了好久的地方，你所做的一二九，我所做的五四，还算是没有辜负我们的初衷。还有就是我又开始用起曾经的那个笔名，开始试着跟以前那般写一些东西，可惜这次大概不会再有人跟我约稿了。

酒意渐深，我的信就要到结尾了。

我甚至不能把他称之为“信”，而更应该叫做“笺”，可惜后者总被用来当作写给他人的寄语，酒后的我毫无逻辑感的随笔实在担不起寄语之说。

你所不停梦到地复读时的一个个夜晚以及和郎在多云穀月的夜晚对饮杯中残酒的深夜，我都已不再梦到。

望无风亦可逍遥游。

遥祝新年快乐。

                                            From：2018年深冬的我

公历 12月31日的信