我后来才知道，我的坏习惯全部都是你惯出来的。因为爱的刻骨铭心，我似乎已经离不开这个阴影圈了。我想要逃离，想要忘记。但是看似表面的忘记，生活中已经潜移默化的影响了我，我想改，可是已经晚了，我真的很恨你，为什么当初要那么惯着我。要对我那么好。你知不知道我现在已经丧失了重新爱上一个人的能力，你知不知道我不敢再要爱情了。你知不知道我再也找不到对我那么好的人了。因为我变得自私，变得贪婪了。我过不去那个砍了，我想忘记，但是潜意识都能表现出来，我好像无法再去爱一个人了，哪怕对方是如此的爱我。我是如此的努力，如此的想给自己机会，让自己慢慢去爱上对方，可是我做不到。我真的做不到，没有理由。就是做不到。我会被感动，但是再也不会心动。因为我的心已经死了，就像镜子碎了，没有办法再恢复。我不知道是你的原因还是我自己的原因。但是我知道我确实已经放下了，可是我再也没有恋爱的欲望了。也不想再拥有爱情了。因为我累了。我没有办法伪装自己，我没有办法把嘴巴放干净，我还是那么容易意气用事，我还是那么胆大妄为，什么都豁的出去，可是那又怎样。我很怕回忆，因为回忆里有太多眼泪，有太多后悔，有太多难过。可我没有办法消除回忆。我不知道为什么自己的人生如此的不堪，可能真的是我自己做的孽太多，也可能真的是自己造成的现状。我也不会再去怪谁，再去恨谁。因为累。我希望，余生，你能过的很好，无关于我。我可能不适合谈恋爱，不适合拥有爱情。因为该懂的我都懂，不该懂的，我也懂了。所以我只适合一个人。别了你之后，我总是会莫名其妙的伤感，莫名其妙的低沉，我不敢说这辈子没做过错事，但是在你这件事情上，我真的错了，而且是大错特错。我很容易被感动，当然，我也很容易内疚，很容易良心不安，我做了那么多后悔的事，吃了那么多苦，我依旧在做后悔的事。有什么办法呢，一错再错，那就这样吧！我无力改变这样的现状，就只有听之任之了。真的要谢谢你，一次又一次的点醒我。也许我真正长大，更加成熟，是拜你所赐。谢谢。如果没有你，我可能看不到今天的自己。更不会经历这么多。你值得好的生活，你更值得拥有一个好的女生。因为我们不是一个世界的人，也许我以前说过的你的所有不好在别人看来却都是好的。也许有些人值得你再次深情，但是我希望你多点成熟，少点幼稚。不要一味地妥协和无立场。当然，我无权给予意见。但是我的祝福，是真心的！也许我们在此一别，再也不会相见。但是这可能是对你最好的祝福。也许你走出伤痛（或者没有伤痛）只需短短的时间，但是每一段感情的掏心掏肺，只会让我一次又一次的痛苦不堪，我宁愿做一个铁石心肠，也不要再谈爱情。
生命于我，非常短暂，我只希望，能放下所有仇恨，不安。把一切化为祝福。我的事，我的经历，也希望在你这里，灰飞烟灭。从此不再提及。甚至从来就没有。
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