从没想过，凌晨五点的成都，是以这种方式看见的。
微黄的路灯洒在清冷的街道上，平时川流不息的道路，只听得见清洁工人“沙沙沙”的扫地声和我们自己的喘息声。
我抱着孩子，拖着疲惫的步子，一步一步向家走去，终于可以休息了……
半夜11点，到凌晨5点，在医院的整整六个小时，每一分钟都是煎熬。虽一宿没睡，但还是放心不下孩子，查看着孩子的身体状况，连妈妈劝我休息的话，我都置之不理，情急之下，妈妈企图接过孩子，让我休息，“娃儿这个样子，我咋个睡得着？你莫管我了嘛！”，“你自己身体莫拖垮了，我是你妈，我更心疼你！”。
说这话的时候，妈妈眼中隐隐闪着泪光，这一刻，我心底的某片记忆，慢慢席卷来了。
90年代的独生子女，都是在父母手心里长大的，我也不例外，虽然我们家不算富裕，但父母对我的爱却从来不打折扣。“好的童年可以治愈一生，糟糕的童年需要用一生去治愈”，而我在被卷入家庭琐事之前，都被童年治愈着。
我们那个年代，说没有重男轻女的思想，那是不可能的，妈妈说，我生下来的那一刻，爸爸得知是个女儿，叹了口气，要不是后来爸爸对我实在太好，估计光这件事，我妈就得揪我爸一辈子耳朵，没办法，不是“耙耳朵”，怎么能算四川男人嘛。
听妈妈说，从我出生起，爸爸干两分钟活儿，就要回来待十分钟，就抱着我在那傻呵呵得笑。
邻居们都说我爸变了，以前看着孩子，就会撵走的人，却对自己女儿百依百顺。
现在看来，我爸也是女儿奴呀！
“他们怕不是养了个小皇帝哦，那么惯娃儿，以后要上房揭瓦”。每个村都少不了一些好事之人，看着那些背后嘀咕的人，我妈妈逮着就是一个“白眼”，“我就是养了个小皇帝，我倒要看看，是我娃儿以后上房揭瓦，还是你们娃儿要上房揭瓦！”。
瞧着这三观比五官还正的女儿，妈妈每次聊到这些往事，都很轻松，至少，我没长歪。
关于该不该溺爱女儿，我还是有话说的，我妈妈虽然溺爱我，对我千依百顺，但是揍起我来，可是一点都不含糊。说到挨揍，我跟老妈总会产生分歧，她说她是不可能舍得打我的，之所以每次挨揍的场面都那么惊心动魄，还不是我那“宁死不屈”的精神，弄得她下不来台！
不过还好，记忆中小学三年级后，妈妈就再也没有打过我了，你以为我就这样轻松过童年了吗？错！她只是从“物理攻击”变为“精神控制”了。
那几年的妈妈，不去当谈判大师，太可惜了。那攻心术用的，那叫一个顺溜！每次被她“心理辅导”完，瞬间觉得自己简直“罪无可恕”，羞愧的无地自容。每每此时我都恨不得她对我动武，好似只有挨揍才能抵消心中的愧疚。
后来上中学，要住校了，我简直兴奋的不知所以，终于摆脱她的“监控”了，这种兴奋一直持续到国庆节后。
像往常一样，妈妈把我送上三轮车，左耳进右耳出的听着她的叮嘱，自顾自想着学校的趣事儿，等到耳边清净的时候，回过头，看着还在驻足观望的妈妈，那一瞬间，眼泪止不住的往下掉，妈妈的身影，在模糊的视线中越来越小。
虽然现在我已忆不起那时候内心的想法，但是那一刻，我内心一定是非常想留在妈妈的怀抱中的。
后来，内心对独立的渴望和妈妈无处不在的约束，让我渐渐与她离心。
那个时候，我羡慕别人妈妈总让自己孩子买买买，我羡慕别人妈妈支持孩子减肥，我更羡慕别人妈妈光鲜亮丽，气质高雅……
我拼命逃出约束我的那个牢笼，以为离得远远的，我就可以随心所欲，那个时候，我还没理解“传承”这个词。
异地他乡的那几年，每当我想要放肆，寻找宣泄口时，我脑海中，总是浮现妈妈的容颜，忍不住的想，如果妈妈在身边，我这样做，妈妈会怎样看我？会不会伤心？会不会暗自为我流泪？
现在，我看着怀里的这个小人儿，禁不住想，等他们长大了，我会不会也如妈妈般，只要他们需要，我就会义无反顾的来帮他们？
不！“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途”，抚养孩子长大，就够了，剩余的时光，就全心全意守着父母。
最幸福的不过，头发花白，牙齿稀松，还能说：爸爸，我妈呢？
网友评论