亲爱的爸爸妈妈:
我爱你们。谢谢你们给了我生命。再次给你们叩头了。
我的身体灵魂会不由的爱你们，想你们，寻找你们，就像在尘埃中飘零的一颗种子。血液、灵魂、思想这些层面的东西寻找了你们40年。不由的寻觅了40年。（本人没有刻意去找）。
每每想起来我都不知道自己是从哪个肚子里爬出来的，我的爸爸又是谁？很凄凉，很孤独无力。我就是个没有根的孩子。不知道你们高矮胖瘦，不知道你们俊俏美丑。说不知道吧是因为没见过，不能说没有见过是我没有记住，送走时我6个月。其实通过养母的描述我有个心目中的生母的形象，有个生母的丈夫的形象，可又不知道他是不是给我生命的那个生父。曾经做父母链接时我想像到生父是笑面佛，生母是个狐狸精。
从小会懵懵懂懂感觉自己和现在的爸爸妈妈不一样，总觉得不一样。说不出来的感觉。总在无意识的想知道真相到底是什么。总觉得自己漂浮不定缺失什么。总在寻找什么。一颗种子在寻找真正属于自己的土壤。人不找血在找。人不亲血亲。
刚开始知道是从穷人家给到条件好的人家，很庆幸很开心。祝福自己好福气。也在想着坚决不认，省得拖累。整个人是喜乐跳跃状。
上《深度情绪疗愈》课时。在父母链接环节，刚刚开始，我就哭到要吐，才知道我身体有记忆，我的身体好恨你们抛弃我，造成重大创伤，为此我觉得自己不重要，我不值得，不配拥有，你们不爱我……。这些身体记忆和感受深深的影响了我40年。引发了很多的偏差行为，人生坎坷，一直付代价的状态。
知道后进入了埋怨父母，推卸责任的状态。觉得一切都是原生家庭造成，我的身世经历造成的，无法自拔。无力创造，时刻处在内耗中度日。
后面在《父母教练课》上，真正的明白了，父母给了我们生命就足够让我们感恩了，哪有恨的份。因为只有生命是不可以自己创造的。需要经由父母而来。我才化悲痛为力量。开始喜悦，感恩父母给了我生命。才理解，在80年计划生育年代，我是第7个孩子，家里还有癌症父亲。据说穷到做饭用的柴火上的小门用的是一块牛皮纸。那种情况，艰难怀了我9个月，经历疼痛甚至冒着生命危险在家把我生下来。那个年代把孩子放尿盆淹死很正常都没弄死我。还把我养到6个月给到一家好人家。更应该感恩加感恩。经过学习也知道了，那是当时父母做的对于他们来说最好的选择。也就释然了。只留下默默的感恩叩谢。
在大连的传统文化家和班，哼哈哈哈哈环节。我哭到了在母亲的肚子里。真真切切感受到了当时母亲对我的爱。把我给到一家好人家对我来说是最好的爱。也感受到了父亲的无耐。哥姐们对我的喜爱，一家人都盼着我给到一家好人家。6个月的我像个新嫁娘，一丝不挂坐在炕上披着个大红盖头。这是我课里感受看到的场景。
这次萨提亚内训工作坊里，有幸做了抱养孩子的案主明星。经过老师的帮助。我终于在不同的维度。链接到了血缘。回到了属于我的唯一的序位位置上。当时的场景才感受到我的想念，想回去的渴望，寻找的急切。一颗种子终于落入土壤的感觉。终于在时空中连到了根。
也感受了虽然从未见过，但是一个孩子对血缘父母的原谅、感恩和亲近。当时就只想接触那个角色母亲的肉肉，和她亲近。贪恋不舍离开。感受了一个孩子对母亲的爱在某种程度上远远胜过母亲对孩子的爱。
链接上后，感受到了踏实满足，像一个吃饱奶的孩子，内心咯咯笑。
只想对你们说:谢谢你们，无比的感恩你们给了生命，并让我回到了我的位置上，也没想到我对你们的亲，应该是骨头亲，血缘亲吧，出乎意料的真心，身不由己。
我想你们听到这些也挺安慰吧！再次感恩给我生命!
网友评论