今天和朋友约好两家人一起玩，孩子们都很熟悉，大人们更熟悉了，看着孩子们闹成一团，我很开心，他们娘胎起就“认识”的朋友呢！但是在回家的路上，突然想起一个问题来，没想通。回到家做好晚饭，我问先生：你觉得你了解***或者***（先生很熟悉的朋友）吗？先生很诚恳：不了解。我心一沉，他就那么快验证我的想法了？他说他对他们很熟悉，从年轻时候啥事也不懂时到现在，有密切的交往，有感情，非常熟悉，但真的不了解。我不知道今天“了解”对我来说有什么特别的意义。但我很不安，不知道这份不安来自哪里，恍恍惚惚觉得自己其实不了解任何人，当然如果需要描述一个人还是能够找到词汇，但是我真的很确定它们吗？什么才叫做了解一个人呢？为什么了解一个人今天对我成了问题呢？“熟悉的陌生人”这个说法能代言我此刻的感受。熟悉意味着会在彼此面前放松自己，会在最大程度上自在表达，但说到互相了解的程度，我一点也不敢说了。
或许，所谓的了解一个人，只是一句安慰，人怎么可能了解另一个人呢？我可以了解他所发生的事情，可以预测他会对某事某人有什么可能的反应，但也仅仅在某些时候。不可能是全部。
晚上突然想起该去看望一位朋友，之前答应她在她搬家之后去看看，就联系了，并通了电话。三言两语间，突然感觉失去了熟悉的感觉，失去了连接，我们开始有了不同的语言系统来诠释自己的经验，我感到有点受伤，如果每次聊起天来都要花很久的时间解释先解释，这么费劲要干嘛呢？我的朋友不多，但此刻我也有点不想再和她有什么关系，与她在一起，似乎关联都在非现实的层面，就是那种没有一起经历什么事的关系，感觉不是很接地气，我一直都不知道该怎么定位这种关系，她对我来说意味着什么。或许需要花点时间去想一想。
不太开心了，那就翻翻书吧！翻开了查尔斯，想看看他的画，所看到的是“我”奉了斯特里克兰夫人的委托来和查尔斯谈判。查尔斯斩钉截铁，重复说着：“我想画画”，“我必须画画”，“我告诉你，我必须画画。我身不由己。”“死也不回”，“毫不在乎。”……突然有点心痛。他的夫人不了解他，作为外人的“我”也不了解他，他也不了解别人，他也放弃去了解别人和满足别人的需要，他知道了自己要做什么，并决定了做什么，不解释。只是告诉、告知。我心痛当然不是因为查尔斯，我只是想到自己有一些情况下，心里会想“反正你也不懂我，我懒得解释。”那个略略虚弱的声音下的自己在经历了着什么？曾经经历了什么？她对于沟通藏着多少失望和失落？然而我对了解他人、被他人了解却还存有幻想，而且认为一个人是可以了解另一个人的。这份执念今天突然像快要换牙的牙齿般松动了，我不知道该高兴好，还是该难过好，真实状况是有点难过的，也许有一天我会接受别的，比如我不可能真的了解一个人，反之亦然；或许会原谅那个曾经给我带来失望和失落的经历，或许会原谅自己的不可能完全了解一个人或者一件什么事情。接受这一点之后，才能真的开始去尝试了解和接受。在此之前，镜子的感受才是真实的。镜子是为了认出自己。
写到这里，突然感觉自己的难过或许是因为内心诞生出了“我可以试试去了解其他人的不同、或者不同的其他人”的心情。或者说开始想要去建立真正的关系。
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