狗年的最后一个工作日结束了，年味也越来越浓，周围已婚的朋友为去谁家过年争吵完，接着估计又要开始为谁管孩子寒假作业争吵，为各种琐事争吵......殊不知孤身在外的单身狗看来就是塞了一把狗粮，只能通过看书来麻痹自己的思乡之情，选择了《亲密关系》一书。
虽然未婚，但是也谈过几次不长不短的恋爱，也曾在争吵过后无数次想当初你不是这样的，真的是当初瞎了眼。其实还真的是“瞎了眼”，恋爱的初期是月晕阶段，光环效应使得我们只看到对方的优点。而且双方内心越缺少什么就越想表现出自己有什么，其实都是利用“幻象”吸引到对方。当我们逐渐放松下来卸下伪装，就会进入幻灭阶段了。
幻灭后就是争吵的开端，我们会用引起注意、权利斗争、报复、自我放逐等方式在岌岌可危的爱情中再添一把火。我们生气的原因或是因为想麻痹心中的痛，或是当作手段让对方产生罪恶以达到控制的目的，或是让自己感觉自己是对的。
问一下自己你是想要对呢，还是想要快乐的生活？和对方争吵本质上就是用牺牲对方的方式来保护自己，你真的愿意这样做吗？
幻灭其实并不是一件坏事，如果在两个人冷静了一段时间，发现真的不合适，与其让不断的争吵消磨彼此的精力和存有的美好记忆，不如分开，能从一段经历中成长对两个人来说都是馈赠。如果没有那么严重，我们只是忽略了争吵比承受心碎来得更容易，不如就把内心的伤痛打开，从外寻求快乐和解脱才不会成为遗憾。
恋爱或者婚姻中愤怒的表达无外乎攻击、情绪抽离、被动攻击，这些无助于解决问题，也会加重两个人之间的矛盾。曾经和男朋友因为房租涨价要不要搬家争吵到最好就是一句你不爱我，其实现在想起来是是因为不想对他说我觉得自己赚钱太少，自己一事无成。而这种深深的自卑感是来自于潜意识的，和童年父母总拿自己和别人比较留下的心理问题。在他看来我是无理取闹的，如果当初我能不责怪他，选择把自己的心里话讲出来，可能他就会理解我。当我把内心最深处的秘密将给他，我相信那次争吵将成为一次有建设性的争吵，更利于我们的感情。所以在愤怒时等一等再讲话，不责怪对方，正视自己的心历路程。
因为原生家庭的影响我们会有成为受害者后者迫害者的倾向，在受害者牢笼中受害者或者迫害者的角色也可能互相转化，或者都充当拯救者，把压力转移给孩子或者父母。幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭各有不同：陷入左右为难的牢笼，有的妈妈一边担忧离婚对孩子造成伤害，一边又难以忍受老公出轨；成为原生家庭的死忠，即便受过高等教育也会像父辈一样有大男子主义或者成为妈宝男；牺牲心态，没有怀着爱的心态为家人做事；父母把孩子视为生活的全部，孩子成为“啃老族”，物质上孩子依附父母，精神上父母衣服孩子；批评对方的时候其实也是自己弱点的投射；存在竞争，因为孩子更喜欢谁而不悦，因为对方事业比自己成功不悦；最后也是最严重的是死亡的诱惑，会难以接受现实而做出最错误的选择。
想要冲破牢笼，需要跳出物理的框架，寻找自己的潜意识的原因，就像我反思吵架不是因为房租，而是因为我内心的自卑情绪作怪。解决问题是双方直面内心，为自己百分百负责的表现，而且我们应该相信没有什么是爱解决不了的。打开自己的内心，告诉自己假如我此刻是爱他的我会怎么做，调动起内心的爱，去做你觉得是爱他的事，去做亲密关系的主导者。
新年快乐，祝福你新的一年被爱包围~(●'◡'●)
《亲密关系》思维导图
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