我是个从小到大都追求仪式感的人。
小时候每次跟爸妈闹脾气,
我都会跑到屋外,
蹲在自家院子的门口,
鼓起两个腮帮,
两手互插抱在胸前,
老爸老妈不来说两句好话,
我是一定不会进屋的。
小时候养的小动物,
如果死掉了,
无论是阳寿已尽,
还是不幸遇险,
我一定会将它们的尸体带到小院子里,
挖一个坑埋掉。
埋了之后还会在小坟头上种一朵花,
然后在小坟头前悼念一下。
如果没有这个仪式,
我心里总会感觉过意不去,
因为我没有好好的跟他们道别,
内心的自责无处排遣。
当我完成对它们的悼念,
小坟头上的花能活多久,
小坟头能禁得住多少风吹雨打,
会不会有人想起它们,
我都再也不会有一丝挂念。
再大点,
我情窦初开的时候,
很喜欢过一个叫喵的姑娘,
那是我人生第一次暗恋。
当时她成绩极好,
声音像棉花糖一样,
轻柔但是甜到掉牙,
好巧不好的,
我们俩还都玩《问道》。
然而我并没有勇气,
所以我选择为此积攒这份勇气,
只为了可以完成一个小小的仪式——
向她表白。
我用让人无法理解的态度去学习功课,
至少要让自己的成绩赶上她。
后来,
我给自己设定的目标达到了,
填完大学志愿的那天,
我把心里的想法一五一十的告诉了她。
阳光下看见她的脸都红了。
末了我告诉她:
“好啦,我说完啦,
没有别的意思,就是想说出来。”
我不屑证明所谓的真诚和坦荡,
也不是要一个承诺。
我就是觉得,
我得需要一个首肯或者命令,
无论这个信号是来自别人,
还是我自己。
很久以前,
我也不知道自己为什么会追求仪式感。
生活中有明确主题的仪式,
对参与的人都有某种意义上的强迫,
而这种强迫,
就是要求人虚伪。
因为以我随便神经大条的性格,
最讨厌的就是无意义的虚伪。
我是反仪式才对。
可后来我渐渐发现,
生活中有太多太多的事发生时毫无预兆,结束时消失的无影无踪,
就像一条不知源头没有去向的河流。
我希望自己可以从这种混沌中抽离出来,
保持自己的清醒和专注,
就必须在事情的开始和结束的瞬间,
设计一些属于自己的仪式。
我可以不知道一件事怎样开始,
如何结束,
但是我可以通过一个又一个的仪式,
来告诉自己,
我对于那件事的参与,
何时开始,
何时结束。
只有这样,
在日后去缅怀这些往事的时候,
我才能清晰的从它们的一个端点,
抚摸到另一个端点,
而不是无穷无尽的混乱。
河流从哪里来、到哪里去,
我或许永远搞不清楚,
但我必须记得,
自己何时抽刀断水流。
初秋
讲述自己的故事
我是考拉
伪文艺青年
互联网电商产品经理
发掘身边有趣的一切
End
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