如果说这个世界上最悲哀的是什么，我觉得是爸爸不懂怎么爱妈妈。昨晚看到一个视频，全都是父母分开，小孩想妈妈的，我看的泪流满面。父母感情不好，受伤最大的是孩子。女儿一个班四十多个同学，一半以上，家庭不稳定，有些是离异，有些是没离但已经成仇人的。被伤害过的孩子也是我们这个世界的一分子。
我心里有块疤，一直一直不敢直视。也是因为这，我才体会到人间伤痛，也开始迅速成长。过去了了5年，直到今天我还没勇气面对，一触碰就泪流满面，况且有些痛是无法用言语说的，今天就轻描写几句。
我父母，都是从小从苦难中走过来的人，吃了很多苦，所以她们是拼了命地做事，小时候我们家条件是很好的，最好的房子最好的家俱，衣食无忧。可这些并不代表幸福，相反跑的快、跑的累很容易紧张、争吵。我爸爸三岁丧父，我奶奶改嫁，家里剩下二个单身叔父，一个单身爷爷。18岁去当兵那一年我爸爸独自一人给快死去的爷爷洗身穿衣，我爸从小也没有得到什么爱，他好强、自尊心强、脾气暴躁。我妈是家里六姊妹中长女，一天书也没读，从小我外婆体弱多病，加上外婆性格懦弱，做事不麻利，我妈小小年纪就担当家庭重任。记忆里我妈天没亮就起床干活，结婚后建了4次房子，夜深还在忙，在这些繁忙的事情下还要与我爸因性格不同吵架，记忆里，那些吵架的画面，让我急得慌张痛哭，时常担心什么时候爆发。她们吵架总是因为我奶奶，奶奶改嫁几步路，82年农历4月我弟出生，在月子里我们家请客插秧，但是我奶奶的小麦被淘气小孩玩火烧了，我爸去奶奶家安慰奶奶了，我妈一个人跪在火炉边做饭，心理又气又焦虑，嘴里骂我奶奶了，因为我奶奶有一家人，帮我们家是没有的事。我爸进门听见了，一脚蹬在我妈身后。总之像这样我家忙时，父母力不从心时，又要去帮我奶奶时吵架的地方很多很多。所以我爸爸在这方面做的不好，不知道尊重我妈，好言相劝，经得我妈理解和同意才去做，每次我爸都不经我妈，擅自对我奶奶、小叔们、我姑妈、还有姑妈的孩子们好，却不知家是最主要的，也许这就是我爸缺爱的表现吧，对外人好，对我妈刻薄。
希望我儿子以后尊重老婆，理解老婆，会沟通。
父母争吵的另一方面，是因为钱，我妈妈总是说这钱不该花，哪钱不该花，这买的不好，哪买的不好，这做的不好，哪做的不好，伤我爸自尊，引发我爸焦虑，反感。常常吵架，我爸把买的东西扔了，生气不管。
我结婚后也这样，因为万事靠自己，不会花钱，怕花钱，也总是吵我老公，那比我妈过之万倍，我妈只是说说我老爸，而我是焦虑到歇斯底里，要骂人。幸亏我老公总是用他的大度和道理让我平静，慢慢地我也不再什么都管了，跟着他也学到了些哪些是该花该舍的钱。
婚姻中二人必须有一个人大度，无条件地爱着对方，才能滋养对方。
慢慢的因长年累月的劳累加上感情不合，我妈身体不好了，糖尿病，高血压，失眠，我们全家竟然没有一个人关心她，没有一个人注意到她不对劲，最后在无尽的痛苦中，她结束了自己的生命。生命的最后，她做好了饭，扫好了家门口的雪。
千里之外的我怎么也不相信，像梦里一样，一路没有痛苦没有眼泪，直到回到家看到棺材里的妈妈，我只是轻抚了她的左脸颊，那一天一夜我是那么平静，仿佛她没有离去，只是躺在那里休息，平常从来没有这么多人来看她、陪她，反而得到了安慰。真正的撕心开始是她抬出家门上山要落土的那一等，我悲伤不已，二腿发软晕倒在地，从那刻起再也没有快乐可言，以泪洗面，甚至不是因为孩子，我都想随她而去。
对我唯一留下的爸爸，我不敢有半分怨，我害怕再失去爸爸，只能放下一切，尽力讨好。听说我没回家时，妹妹已经跟爸爸吵过了。
不敢再写了，眼睛肿了怕同事看出。
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