我20岁了才知道要爱我的家人

        自从上了大学以后，见父母的日子越来越少了。起初还挺庆幸，离开了家就可以少听一些父母的唠叨，父母也会少掺和点我们的私人生活。毕竟年轻人还是挺向往自由的。

        大学上了差不多一个学期，我却开始想家了。我记得我在广州的第一份兼职是一个同乡的师兄介绍的，在街头派传单！工资是100元，从早上10点到下午6点。兼职当天的前一天晚上两个同乡师兄带我过去熟悉一下我第二天工作的地点，顺便第二天带另外两个一起做兼职的同学过来。我记得当时两个师兄跟我重复最多遍的一句话就是：“有的休息就休息，不要太认真。休息的时候在里面休息，不要在门口，因为门口有摄像头”。我很疑惑的问：“为什么不要太认真？工作不应该要认真点吗？”师兄互相对视了一眼，然后默默地笑着告诉我：“你以后就明白了，真的不用太认真。”

        一天下来。我觉得派传单当派到用笑脸去迎合然后还是被拒接的路人时是最尴尬的；当看到街上人越来越少，可是离下班的时间还是遥遥无期的时候是最绝望的；当自己站的已经麻木，可是还是不敢往里面坐一会怕被老板发现的那一刻是最想家的。

        想啊，实在是想。日落夕阳美得不像话，可是你站着不是为了看夕阳，而是因为你不得不站着，等到那个大钟敲响六点的“审判”。为了100元，我站在一条不熟系的街道，周边没有熟悉的人，我的家人离我那么远那么远，他们不知道，他们的女儿此刻也正在慢慢的走向自己的人生。

        对啊，那一刻我很想我的家人。我想他们，因为他们给了我足够的物质去生活，像我为了100元站在街头一样拼了命的赚钱给我生活的底气。我想他们，因为他们从没让我为了没钱而烦恼，他们总是说：“我们就在你的身后。”我想他们，因为他们从来都闭口不提为了生存他们失去了什么，他们从来不会告诉我们曾经他们为了我们低声下气去求那些他们这一生都很痛恨的人，他们没有告诉我们他们曾经也因为我们失去过他们最初的梦想，他们没有告诉我们他们曾经丢下了所有的尊严去为我们争取更好的生活水平。

        第二次兼职是去辅助开户，就相当于古代很多读书人身旁的书童。当时我的任务是在上午11点准时去到越秀区一家银行，辅助两家刚开公司的企业老板开户，工资是50，因为辅助开户很快。

        当时给我发布任务的老板给了我一个银行定位，老板在那个时候还教我开户时需要辨别的印章。我提早了两个小时出发，因为我很清楚自己是个路痴，为了防止迷路，所以需要提早一些。两个小时内我先是从天河区坐BRT到了越秀区，我看着那个定位感觉有点接近了，所以我很兴奋，窃喜自己快要找到了。于是我便打算骑着小黄车看着定位跟着路线走，边走便看到离指定时间只剩下30分钟了。我觉得自己离那个位置越来越近了，所以一点也不担忧。

        天有不测风云，不料天下起了大雨。而我的手机也快没电了，雨越下越大，而我只能先找地方避雨，可是时间快到了，我只能走在大马路上拦一辆出租车。雨下的很大，路上的人零零散散，我马上看到一辆出租车向我开来，我告诉他地址，问他多久可以到，他说没那么快。我说我就快到了，并给他看了定位地图，他说他明白了，但是地图上的这条路线正在修理，所以出租车无法通过，只能绕一个大圈。我看着时间就快到了，雨又下的很大，就上了车，告诉他尽快一点，并且和他说我的手机没有电了，需要先支付给他，多的可以给现金我。

        那个师傅告诉我一圈可能有点远，就叫我先支付40。我不敢多看手机，就怕一下子自动关机。到了目的地的时候，师傅给了我10元，雨也停了。我的老板给我来电说那两个雇主已经到了，希望我快点上去。而当我看到师傅放我下车的类似目的地的地方时，我就走进去了。我按程序去问了银行经理，发现自己走错了银行。原来只是名字相同，那那个真正的银行又在哪里呢？

        我在周围环绕了很多圈，我打电话给了老板，然后手机便自动关机了。我只能自己慢慢的找了。到了下午差不多2点的时候，我终于找到了那家真正的工作银行。我拿出当时为了防止手机关机而在小纸条上写下的老板的号码，打电话给老板，老板也随即约了那两位雇主出来继续开户。随着开户时间，差不多就延迟到了六点，我又饿又累。却只能慢慢的等着。好不容易开好了，却在晚修迟到了。

        我拿着身上仅有的10元钱在马路上希望能找到一辆公交车通过BRT送我回去，而我脑海里知道的地址只有自己学校的公交站点。那一刻，我再也不想快了。我想慢慢的寻找，我身上仅有10元钱，一旦再坐错车，可能就真的回不去了。而在这诺大的城市里，我还能靠谁？

        等到我回了学校，把手机充上了电。我只想先去饭堂，再去晚修。手机里很多人都在找我的下落，我的宿友告诉我她打了很多个电话给我，我的师兄师姐一直在问我在哪里、为什么还没有去晚修，我的哥哥一直给我发微信问我回来了没有。

        其实那一刻我不想回任何人的微信，我累极了。是我太认真了吗？应该像师兄说的那样吗？出了温室怎么能渴望每朵花都陪衬你？

        我想家了。想家里的大米饭，还有家人的思思念念，还有那无尽无尽的一切的所有的温暖。那是我在异乡特别特别的想念。

        我也恨自己，我恨自己总是不听父母的话。我很自己做事情没有准备，就像这次的手机没电也不带充电宝，从不查当地的天气预报导致后来的时间安排错误；我恨自己总是马马虎虎；我恨自己出门从来都不会带现金，没有远见。

        如果没有亲身经历，或许我这辈子也不懂家人的好，不懂一个家的温暖，不懂在家人的拥护下其实我过的有多么幸福。

        我20岁了才知道要爱我的家人。我从前不知道，那些叨叨念念其实是父母将他们一生的经验传送；那些所有的恨子不成钢，是生怕你走错了路，想回头却难上加难；那些所有的爱，终将将家人最好的最好的感情送上。

        我爱我的家人，20岁后，我开始承担起自己的人生。

        第一课便是感恩。

        20岁，我开始和家人握手言和。