我是一名编制幼师，公费师范生，毕业就自带编制，在十八线小乡镇的户籍所在地，拿着稳定的工资过着低成本的小日子。同学羡慕我的铁饭碗，同事说我有发展潜力，园长说三年后就可以出去竞赛了，小朋友说很喜欢我，家长说我是好老师。
我是一名编制幼师，开学前一晚，我在各大平台搜索不上班的办法，搜到最后系统频繁弹出自杀干预热线。我软的硬的各种各样的方式告诉领导告诉同事，我有问题，我什么都做不了，我做不了做不了做不了。我没有办法带领年级组做好幼小衔接、弄好环创、摆好植物角；我没有办法管好班级常规、上好班级课程、写好教案、填好表格；我没有办法做好额外的工作，比如管理好图书室、维持教师借阅系统、做好学籍交接。我甚至都无法正常生活，我丢了身份证、丢了存储卡、我吃不下饭睡不着觉、我只想哭只想哭。
“谁还没点压力啊，大家都是这么过来的……”
“你年纪小小的，想的怎么那么多……”
“整个年级组都看着你呢，你撂挑子？”
“你把头抬起来，好好走路！”
“那你想干什么？后厨？门卫？”
“没有哪个单位能这么宽容你了，你再不振作对得起园长吗？”
……
大家都觉得我矫情，不明白我到底咋了。我也不知道为什么突然之间所有事情对我来说都好难，所有事情我都不是做不好而是做不到了。更崩溃的是，无论心理情况如何，该做的事是一件都不能停下的。
直到那天早上，我脸色苍白，站都站不住了。
园长带我到办公室，从早上8点聊到11点，再从1点聊到2点，最后通知我爸妈，带我回家。
“去看看心理医生吧。”园长说：“看完给我说一声。”
看精神科吗？我抑郁症吗？我有病吗？我很抗拒，现在这个社会，谁的压力不大？怎么就我这么不抗压不抗揍吗？
我没去看，我不想看。我觉得自己只是需要缓缓，时间问题。
“你今天去看医生没？怎么说的呀？”园长电话打了过来。
“我今天补办身份证了，没去看。”我真的不想说话。
“得去看啊！”园长说：“看完给我回个话啊。”
我百般不情愿的在美团、高德上搜索心理咨询师，看吧，谁知道有用没用，就当交差了。
我约了县城一家心理咨询师，是个男的，电话里的声音很温暖，很沉稳，他说做了20多年心理咨询师了，等我过去。到那边，我就后悔了，房子很旧很破，凌乱的办公室压根看不出是心理治疗的地方。
“怎么了呀？”他坐在离我很远的地方问道。
我不知道怎么开口。
“看你愁眉苦脸的，最近心情一直不好吗？”他仍然坐在很远的地方，问我。
我点了点头，慢慢的开始絮絮叨叨逻辑混乱的说各种各样的问题……
“你说你拿到录取通知书的那一刻，就不想当幼师了，可是大学4年毕业2年，你一直也在做幼师，对吗？”咨询师问。
对啊，天哪！我说着不想做不想做不想做，居然稀里糊涂跟幼师结缘6年了。
“6年，不想做幼师，你做了其他的什么事？你对人生有什么规划？”
写小说算吗？写文章算吗？做新媒体算吗？可是我都是中途放弃了，遇到打击，我就放弃了。仔细想想，我并没有为写作，正儿八经付出过什么努力。我没有保证持续性的输入和输出啊，我也没有认认真真的研究过写作变现啊！
聊了两个半小时吧，我从一进门反复强调，我不想当幼师了，我想辞职，但是又不知道辞职后可以做什么，我把自己卡死了，觉得活着好难。到最后，我自觉自愿的接受了咨询师的建议，留在幼儿园，是我目前最好的选择。
因为我没有安全感，失去这个稳定的工作环境，我的状态会更危险。我极有可能因为太多的不确定性因素，走上极端。我自己是知道的，我已经在极端转了好几圈了。
我的讲述，他的剖析，我开始明白，工作不顺只是表象，我的实际问题是，成长经历让我的自我价值感、自我认同感极低，心理弹性很差。我缺少被爱的经历，我缺少成功的经验。我默认自己做不成任何事情，成功对我来说都是运气，失败对我来说是必然事件。
假期的一些工作经历，给了我莫大的失败打击。让我再次验证自己的设想：我做不成任何事情，我不可能成功。
能想象吗？那位治疗师抓着我的手，强迫我正视他的眼睛说出“我值得”这三个字，我说不出口。他说看着他的眼睛，我在心里默念“我值得”，我依然说不出口。我自己都震惊了，我说不出“我值得”，就是在我的概念里，我配不上任何事务。一切美好的东西，与我与关。
我是怎么一步一步自卑到这种程度的呢？
心理咨询费用很昂贵，一个疗程是十次，我可能需要不止一个疗程的治愈。可是一次心理咨询的费用，对我来说，都是奢侈的。
我没有能力自愈，没有资金接受专业的心理治疗，没有办法感受亲情、友情的温暖。
我是一只受伤的刺猬，明明很需要帮助和温暖，却拒绝任何人靠近。
那么，我该怎么办呢？
我不知道。
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