一个人没办法选择自己有什么样的父母，但可以选择自己成为什么样的父母。
父母是最好的老师，亲情是最好的营养品，餐桌是最好的课桌，家是最出色的学校。
一切出于功利的或“教育”的目标牺牲和孩子相处机会的地为都是得不偿失的。
这里提到的“功利”，做为家长，很容易带着功利心去实施教育行动，那些“别人会怎么看？怎么还不结婚？怎么还不要孩子？成绩怎么样？”种种热心的声音都带有功利目的，你看，我多礼貌，我多博爱，我多会关心人。
心理暗示如果积极正向，在全然信任的基础上，那么对方是会活得有张力，事情也会朝着好的方向去发展，同单适用于和孩子相处，也用于和家人的亲密关系。自我的成长中，要始终相信自己是好的，自己值得被爱，值得拥有更好的东西，这样才能让自己朝好的方向发展，所以阅读是有很多好处的，可以让当下焦虑的我改变很多，防止掉入更深的黑暗里。
PS：文字打到这里的时候，竟然想到的一个词是“同级”与“下级”，让我真是吓到了自己。
这样的教育模式从上一辈子传承到我们这辈，根深蒂固的“洗脑”想要改变，成人也是需要下很多精力的。
同情心、同理心这两者始终贯穿在教育这件事上，结果应该不会太差。
在我的旧知里，是赞同延迟满足法的，而近日的阅读让我发现不能以某个观点为真理，目前是理解是，在婴幼儿时期要能孩子完全的满足，而随着年龄越来越渐长，孩子的认知越来越多，延迟满足不用刻意的，而在生活中某些事件上父母的行为就会影响孩子的行为，比如妈妈看到一件一直想买的衣服，没有当下付款，而是将想买的意愿分享给爸爸，并说出自己的规划，想等收入到账后，那时先储蓄，再看购物车这件衣服是否还喜欢再下单也不迟。这样的做法孩子会在潜移默化中看到并习得，这需要时间和过程。
“三不原则”：不生气，不介入，不怕吃亏，是培养儿童健康人际关系的最基本、最简单、也最有效的方法——尹建莉如是说。
父母不生气，是不含敌意的深情，孩子，无论如何，我都爱你，你都是好的。
联想到昨日看微信朋友圈内容：一位明星妈妈，孩子在参与活动时，不想也不敢参与，怕失败怕给父母丢脸，那位妈妈说，孩子已经是别人口中“别人家的孩子了，如果我一夸他，他会更自大的”，这就是妈妈的全能自恋，怕孩子超越自己的小自己，怕孩子优秀了自己掌握不了，只有他有“缺点”需要督促，才能体现作为家长妈妈的教育价值。
看了那么多家长的来信，一般认知的家长提的内容背后的核心都是：我无法掌握，我怕失控的恐惧，所以孩子这么多的“问题”，老师，我该怎么办？
摆平心态，尹建莉有个比喻可以参考：一个真心乐意给儿童自由的家长应该像一个“仆人”一样：精心地为主人提供餐饭，但并不规定主人吃什么吃多少，默默地为主人擦干净浴室，并不规定主人什么时间洗澡。他为主人提供种种帮助，而不去支使和强迫主人做什么。他不去打扰主人的生活，在主人需要时，却能及时出现。
关于成人沟通同样适用于育儿：一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言。
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