阅读《生命的重建》的过程中，我不断反观自己的童年生活，寻找“感觉自己不够好的”的根源。
从母亲和奶奶等亲人的叙述调侃中，我得知我小的时候是最爱哭的。我的这一特点几乎全村闻名了，都知道我是一个爱哭的小孩，在旁人的眼中是很难带的。
奶奶抱着串门就哭，只要到了母亲的怀抱就不哭了。可能为此奶奶没少数落我吧！现在想来，那时候可能是安全感不足。
记得奶奶常说，她抱着我去串门，走到谁家站一会儿还行，只要一坐下我就开始哭。不知道潜意识中留下印象了还是怎么回事儿，长大之后，我还是特别不愿意去奶奶口中说的她抱着我去过的人家。心中对那几户人家有一种莫名的恐惧感，这种感觉牢牢地抓着我。有时从他们门前经过也会加快脚步，生怕碰见他们家人似的。
现在想来，那时候我一哭，她们一定会数落我，幼小的我听到的都是负面的评价。她们对我的评价也深入我的潜意识里面了，总让我感觉自己不够好。
我的祖辈中只有一个奶奶在世，外公外婆和爷爷都早早离世了。心中总觉得奶奶是亲人，但是又很难感觉到奶奶的疼爱。其实这也跟我的爱哭有很大关系。别的孩子说两句没事儿，只要一说我，我就会哭。所以这一个哭，成了长辈数落我的一大原因。
现在想想，那时的哭是不分场合不分地点的。
我见不得别人哭，但是有人家办丧事的时候，还特别好奇总要跑过去看看。人家哭自己的亲人，也会把我的眼泪勾出来，有时候，自己比人家哭的还痛。为此也时常听见别人议论我，有时候小伙伴们也会嘲笑我。
记得一次当家子办丧事，到吃饭的时候了，找不到自己的父母，又不知道怎么办。就又哭了起来，邻居家的老奶奶（辈分大，岁数比我奶奶小一些）用那种不耐烦的眼神看着我，那鄙夷的神情我至今还能想起来。她捶了一下我的后背恨恨地说：“这么大了，哭啥哭？自己拿碗盛饭吃去……”
我也看不得战争流血等场面。那时候看电影是一件轰动全村，甚至轰动几个村子的大事。喜事放电影，丧事也会放电影。一遇到战争题材的电影，我就不想看。心里很害怕，但是又不敢独自一人回家，只好硬撑着看下去。遇到血淋淋的镜头，也会吓得哭起来。
回过头来，再看童年的自己，哭是我发泄情绪的一个手段。害怕了哭，受委屈了哭，不知怎么办的时候哭，遇到困难的事情也哭……哭让我的情绪得到了宣泄，但是哭也让我遭到了很多人的白眼，所以我不够好的原因跟这个哭有密切的关系啊！
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