文/夏莲
01
凌晨，五点半的天空，依旧是灰蒙蒙的，犹如蒙上了一层灰色的画布，然后又泼上了一层墨汁。
我在闹钟的振动声中苏醒，不带有一丝迟疑地爬下床，简单梳洗后，我穿上黑色正装，搭配着七厘米的高跟鞋，脸上画上了精致的淡妆。
今天依旧是一轮一轮的面试，地点在青秀区，离学校大概有两个小时的车程吧。我匆匆忙忙的吃完早餐后给自己补了一个口红，就着急的去赶第一班地铁。
这就是准毕业生的真实生活，我开始体会到了什么叫做艰辛。我得忙着毕业论文，答辩；给自己找房子，不断的议价；不停的往各大公司投简历……
没错，这就是今天无比忙碌的自己。
我不想酷了，我想我妈！
02
毕业后，妈妈曾经说:“宝贝，毕业了，就回来工作吧，你爸都给你安排好了。”
我嫌弃的抱怨道:“妈，我都多大了，你们让我自己去体验一下社会吧。”
的确，从小，妈妈就特别地照顾我，我在他们为我搭建的安乐窝里生活了二十几年了。从没有受过苦，直到自己决定出省读大学。
南方异样的气候，常常激荡起我的公主病。我嫌弃这里的一切，可是我又如此深深的爱着这里的一切。
寒来暑往，一个人在南方和北方的城市飞来飞去，飞机着陆，是难以言喻的欣喜，我才知道故乡对我而言意味着什么。南方的城市带给我的挑战和成长又是什么。
这些，我都知道，而且越来越清楚的知道。
03
或许所以人都以为我真的被我妈宠成了一个废物，端盆重的水都走不稳路；削个苹果都会削到手指；煮个饭都能熬成粥……
有时候我确实是一个废物，我分不清东南西北，我不会做饭，天冷我不知道加衣服，我不会削水果，我就是一个什么都不会的小公主。
庆幸的是，四年前，我却做了一个正确的决定，那时候，高考分出来那会，我一边看地图，一边看着报考指南，填了一所南方的学校，距离家乡有一千多公里的距离。我心满意足的笑了。
因为我不喜欢自己已经固定化的形象了，反感且厌恶所有人眼中的一个软妹子形象。在我看来，我的内心就是一个戏精，我从来不想理会他们的评价，我喜欢幻想，自己要是生在古代，一定会是以女侠的形象存活着。就算是现代，也该是一个汉子吧。
我不想酷了，我想我妈！
04
至今为止，我都清楚的记得开学那天，我第一次坐火车，我要第一次找入口，要第一次找床号，反正我记得那天应该是我人生中第一次最多的一年。
躺在床上的我，还在一遍一遍的回想着妈妈湿了的眼眶，一直到我看不到她为止的画面。
妈妈特地给我买了128GB内存的手机。因为我智障多年，她却不能陪着我上大学，这大概就是“儿行千里母担忧”了吧，她希望我充分利用手机。
看着满屏的软件，我在心里数了下，大概有一百多个吧。
脑子里荡起了妈妈的话。
“宝贝，你记得啊，下车后，你就点开手机里面的高德地图，有导航的。”
“还有那个叫车的软件，你记得要是迷路了，就在原地定位，叫辆车。”
“那个美柚，你记录经期用的，你有痛经，不要乱吃东西，它会提醒你的，记得啊。”
……
那一刻，我鼻子酸酸的，忍不住想掉眼泪。
05
我不记得异地求学的过程是怎么样，但我却清楚的记得故事是怎么开头以及怎么结束的。
曾经我像一个蚕宝宝，是一个毫无心眼的小姑娘，我难以想象身边会有怀揣恶意的人，也不知道该怎么去面对各种各样的问题。以前我一哭，所有的问题就都有人替我解决了。现在我一哭只会剩下解决不完的问题。
那时候路上遇到一个调戏我的，我都会瑟瑟发抖，害怕的躲开；遇到出租车司机故意锁了后车门，我会傻傻的打不开，然后智障的我竟然毫无心机的做到了副驾……
现在的我貌似真的成为汉子了吧，扛得了一大箱的纯净水，怼得过超市的大妈……所有的事似乎都成为了常态，像是游戏里为我量身制定的设备。我拥有一身的铠甲，毫无软肋。
06
大一出交通事故那年，我被撞成了轻微脑震荡，一公交车的乘客都说着南方特有的方言，我听不懂，心里慌慌的，头脑晕晕的，等待极强的眩晕感过去后，我一个人冷静下来，缓过来后，我报了警，找了公交总站服务中心，我想着纵使警察不受理，我起码也得投诉下。
大二这年，37.8℃的体温下，我一个人做着地铁，去药店买退烧药，那时我天真地以为自己感冒发烧了。
吃完退烧药和小柴胡之后，我38.3℃，我依旧蹦哒蹦哒的，毫无不适的感觉，我自嘲的和前任以及我闺蜜说我可能就是个神奇的人。
身体发出的警示信号，我没在意，是他们太在意，所以我打电话向教务处请假，第二天38.6℃的体温下，我一个人百度了下医院的地址，然后看着高德地图，做地铁，公交，骑小黄车，兜兜转转，终于到了医院。
先去导诊台咨询该挂哪个科，然后排队，挂号，找医生，做检查，等结果，付钱，拿药……似乎一切都有条不紊，但没有人知道我有多害怕，紧张，我不敢打电话给家里，也没有想打的欲望。
我还清楚记得当时附近吃饭的地方一顿要三十几，为了省钱，我中午只吃了白米饭，什么菜都没有。就因为国庆了回了趟家，生活费我都花在了机票上，而那时候我的奖学金还没有发下来，我害怕自己钱不够。只能一省再省。
候诊室外，我在平安医生软件以及各种浏览器上了解自己的身体状况，不为别的，就为了专业点的去和医生讨价还价。因为我没有钱，我害怕坑人的医生让我做很多没有必要的检查。
确实，我成功了，我只做了必要的检查，抽血检查，还有很多常规化验。最后的结果是我根本不是发烧，而是炎症，幸运的是，我不是特别严重。
最后钱是我自己花的，身体是我自己疗养的，心灵也我自己安慰的。
那时候我妈一个电话打不过我都不敢接，我怕我不坚强，怂怂地忍不住和我妈诉苦。我也怕我说出那句:“妈，我不想酷了，我想你！”
这大概是摩羯座都会有的通病，心口不一，即使说出来了，下一秒还要后悔自己上一秒的矫情。
“我告诉你，夏莲，你知道结果的，你要是哭了，电话里面，你只会听到你妈比你还难过的哭，所以，给我憋回去……”我总是这样子告诉自己。
其实我愿意在我妈面前做软妹子，哭的上气不接下气，都可以，因为那时候的我真实的呈现在她眼里。
而电话里，我害怕，我知道那个上了年纪还特别爱我的女人有多能胡思乱想，我怕我一个小情绪就能被她无限放大。
所以我不打电话，不去说……
……
我不想酷了，我想我妈！
07
今天，我终于邂逅到了一位让我感到满意的自己，大晚上的，遇到调戏我的，我会强势的骂回去，什么“草，老娘，老子，你特么的……”什么瞪眼睛，握拳，强势点的行为，我早就烂熟于心，熟练掌握了。
学校图书馆遇到占位置的，我不会离开，我会直接坐在别人占好的位置上，因为那是我的权利。明确规定的不让占位置是我最好的理由。所以当我听到“同学，你占了我的位置。”我会礼貌的用图书馆第多少条规定啥的反驳回去。
舍友胃疼，走不了路，我不会瞎忙活，我知道该让她暖点，我懂得就近拨打医务室的电话，我知道她走不了那么远，所有我特么的看到车我就拦……
……
只有我最清楚，我还是那个我，只是多了点锋芒罢了。
我不想酷了，我想我妈！
08
这一刻，手机屏幕上显示1832665*62*来电，我妈的电话，但是我不敢接，我被日复一日的奔波累到了，我特别想说出那句:“妈，我不想酷了，我想你。”
但是那么多回忆下来，我却不自觉的笑了，于是我重播了妈妈的号码:“喂，妈，我在找工作呢，我很好，你不要想太多，你年纪大了，脑容量不够，我那么厉害，什么事都没。”
“没事？你都几天了，不往家里打电话，我还以为你怎么了呢？”
“知道啦。妈，我很好，我忙啦，不和你说了，等我休息和你视频……”
……
电话挂断，我呼出一口气，笑笑，然后继续踩着七厘米的高跟鞋走在马路上……
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