失了魂魄在街上走动,从小就在这一代成长
因搬迁远离老城区,印象中记忆与现实
足够陌生。
在医院签订病危通知到现在已经过去一年多,母亲在世的念想从没有因他的抛弃,病情长年的折磨丧失活着的斗志。而是每次病发更加坚定活着的念想！她或许感觉只要挨过去这每一关包括生活的苦难.就可以见到光.为我和我弟在家带孙子.一家团圆享受余生！
在一个星期前她昏迷时口中还念叨着我的名字,说她不想离开这个世界！要我想办法救她。而我带着自身严重的病情,一个星期睡眠不到24个小时。晚上陪护她。那时母亲已经大小便失禁帮她更换清洗！自己因为少睡眠影响自身病情还要输液缓冲。因为我和母亲的病情加上社会好心人的救济.欠下人情不说！巨额外债也是压着我和我弟的心口的一块大石.如果用一个词语“焦头烂额”乘以十倍感觉还太少。可最终连续的紧急救治及母亲的强烈求生欲与我和弟的坚持最终也阻拦不了上天要带走她的决意 。
那天晚上她走后！我和我弟没来来得急悲愤,隔天就把母亲送到火葬场.再次见到已是她的骨灰,已经没有多余的钱购买墓地！就寄放在殡仪馆。回到家乡这刹那好像什么都没有发生但又在发生的过程中迷迷糊糊。
连续一个星期我在梦里见到母亲 ，她在和我微笑！而我醒来发现枕头都是泪水！有时我做饭时做着她生前喜欢吃的菜。眼泪就止不住的掉！止不住的想念和精神恍惚影响到对周边任何关系包括他人的一句话都异常敏感。
我俩从小在村里受到许多不对等的照顾,不过分一点或者可以说是非人的折磨！这些印象依旧清晰。半夜惊醒时我浑身会颤抖。我怨恨他们给予我们一家带来的伤害。而我弟因为从小就遭人白眼讽刺欺凌加上这十几年因为母亲的巨额医疗开支导致他的性格内向及暴躁。他有时止不住自己的咒骂我也只能承受他的愤怒.我能理解他！而世人用她们的理解在接纳我.
我不想说“他” 因为我们的生命就没有他的存在。在我七八岁他就进去监狱！我母亲带着我们两个人一起熬过多少个夜晚！还朦胧时候就已经知道我母亲会躲在被窝里为他哭泣。十年后他出狱我们以为一切都具备重新开始的契机,我母亲就查出了是一种持续大量金钱输出来维持生命体征的病状！而他把房契改成他的名字！把家里钱财都转移到他账号。完成了他的壮举就完全消失在我们面前！这沉重一击把我们打到深渊处。往后的时间里这份黑暗伴随我们这一家三口。
母亲在生命最后一刻！还念着他的名字,我想这个女人真是长情。但还是抵不住自己的情绪咒骂他！有时我看到我弟的眼神在看向世间时总是在想为什么你们要把带来世上去见证着恶心的一面！何尝我不也一样呢？
他在母亲去世后出现在我们面前！希望我们接纳他,亲戚也来劝我们.估计他年老了希望有儿女为他送终！他如此自私我并不奇怪,我想他不算大恶。但我依然还是跟他和那些亲戚来劝我们姐弟回到他身边的人。给了他们一个字：滚。
母亲走了！我和我弟的情谊也就到此了。我们也没有多余的亲人。过完今年我们就要各自安好去追寻自己的梦！这个家伙总是让唯一在世最亲的人为他担心！可也止于担心,稍微不慎就是累赘拖累着他。我当然知道！他害怕责任二字！毕竟我也是个病患者。如果还要他来照顾我,他应该会选择先离开世间！为了让他好好活着,我还是选择在适当的时候离开对彼此都会有份念想。
看到此次的目标：柒喜 coffee ！店家那年来我家剪头发相识。通过朋友圈了解到我的家庭环境！在我发起三次众筹.店家都很挺积极的帮忙。今天约我到他店！其实我还是很防备.或许说年幼的经历让我对人产生了不信任和抗拒。
推开小木门.风铃声响起！一只猫咪来到我脚下环绕着我！莫名的紧张.或许对于任何活着的事物都自然有种危机感的存在！走到吧台店家抬头看到我。 微笑问我要喝什么？
我：一杯美式吧。晚上失眠习惯不担心加重点病状熬习惯了。低着头看着两手的指甲在一起愉快玩耍。今天约我是有什么事吗？习惯性的语言防备随口而出
店家把咖啡递给我.没事！知道你妈妈的事情！想看你接下来有什么计划。如果不介意的多学一份可以流浪的技能！你平时有时间可以来店我教你！
看着店家！他应该是个很无聊的人所以才有这种想法吧？这十几年接近二十年！学习最多到就是独立和医院厚着脸皮求着医生救人的技能！学习在多没有命去在世间运用！有P用？喝了口咖啡！真是苦。为什么这些年都喜欢上这东西。想着他是个人先不论好坏还是要假装礼貌回答他：不用了啦! 暂时还没有计划要做什么。如果不是家里有阿狗我都想随处流浪！说不定那天身上的技能和爱好还没有发挥玩就已经不在了。就别添乱。努力的挤出笑意给店家。我真的不善于在现实生活中和人交流！
店家听着我的话语,盯着我！沉默着要开口：你是不是喝不习惯！要不倒杯开水给你？
就这样？和我预想的谈话不一样.至少不是要鼓励我向上等话语？虽然这些话我听到耳朵起茧可帮助过的人这点善意总要让大家说上两句。不用了,我也差多也要走！家里还有狗狗在等我,不然饿肚子 。这时进店到现在还没有二十分钟。已经起身了！
店家：好的！那你慢走！注意安全
嗯！谢谢你的咖啡。下次约。
店家：平安
打开小木门关上！在门口深呼吸一口气。这糟糕的自己融不进这人群里挺麻烦的！走在街上看着人来人往！如果母亲在世身体健康,我们两个人的嬉闹应该会让路人关注！眼里还是不争气的流出来.一路走下来！身边有很多贵人的出现,可也阻拦不了命运的磨难起落！谈不上怨恨谁.只是希望自己余生能安静点别太吵闹！做点喜欢的事！把这些年照顾母亲的病状学习到的知识帮助这些患病的群体！也不需要人知道我有多苦！我发的文字朋友圈只是宣泄方式,不是要博得同情累给我安慰。
能走下来还活着已经不是安慰,自愈的话语就可以了！那是攒足了决对绝望而对命运产生抵抗的勇气,直至不死不休！
抬头对着天空说:妈,我想你
拿出纸巾擦掉眼角的泪水。
笑着自己的傻样。
回家照顾狗儿！
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