儿子学校留给同学寒假践习课，我本来以为说说就完了，没成想儿子真的在假期去给自己找兼职工作了。
刚开始总出去，我也不知道去干啥，回来还挺晚，我担忧的心渐渐紧张上升起来，但是我知道自己的功课又来了，不能阻止儿子走出家门，但他的行踪我真的是完全失控，我的理智告诉自己不能去唠叨。可担忧恐惧每天都随着儿子的出入起起伏伏着。因为我很明白儿子不会出大格，但就是我不知道他的行踪与内容让我真是浮想联翩，但又要阻止自己不能去瞎想。内心很挣扎。直接表达给儿子我的心情，他会感觉到被捆绑，不被尊重，他长大了上了大学了，可以自己做主了。我真的几天都在担忧中。
在元旦前一天，他很晚很晚还没有回来。我几近崩溃，我担忧到了极点，打电话不接，之前回应我一条微信，之后石沉大海，我睡不着，我的耳朵只听着大门声和楼道里的声音。看着熟睡的先生，不忍心打扰他，我知道应该没啥事，但强劲的大脑就是不停的在担忧着儿子。好盼望着他推门进来。我的心煎熬着等待着。
我实在等不下去了，我的担忧的心难受的不行，因为脑子里的每一条念头都让我毛骨悚然，我好害怕呀。自己沉浸在担忧恐惧之中。不行，我要干点什么吧，干脆拿出守护灵卡抽卡，让高维的自己给自己个引领吧，我何苦把自己困的死死的。太难过了。
在新年到来之际抽了一年的运程，抽了十二个月每个月的运程。自己用本子记录着。把自己内心对儿子的挂碍也当然在抽运程时，问及到，回答给我的是空平卦，我的直觉反应是放空放手，对我最有触动的话去感受成住坏空的过程。我还是不理解，只能继续清理自己再更深入的放手。我有感受到，妈妈之前也是同样的煎熬着，期盼着爸爸回家。我很明白，我不能因为儿子的晚回家而埋怨他，他回家来了，我选择了装睡，我不能让自己唠叨给他，宣泄的攻击他，我很清楚的知道我只是严重的失控。那就陪伴着自己的孤独恐惧和担忧焦虑挣扎吧。
一切的发生都不是偶然的。朋友请我看电影。我在看电影时被触动的够呛，哭的不行，家长心疼孩子，那种不舍，惧怕分离，家长的无奈的奔波劳累，舍我的想尽办法让孩子能有机会继续生存，那么的努力几尽挣扎着，要挽留住孩子的生命，那种心与心的黏稠、不舍，孩子为着家长努力着，家长为着孩子付出着，那种纠缠，让我痛哭不止，就在看电影之后，我还泪眼婆娑着，沉浸其中久久不能自拔。
回到家我们要去姥姥家吃饭，抬头看家里的灯没亮，知道儿子去上班了。
就在要准备给儿子打电话时，我看着车，看着周围的一切，真的对儿子那么的不舍吗，真的对儿子那么的担忧吗？真的依恋儿子到不行吗？我心里忽然有一种清醒在，我依恋的是一种感觉，担忧纠结的感觉，舍不得的感觉。当时想刚刚做了场梦一样，好清楚那感觉牵动着我，而儿子和电影里的场景，都是载体，我沉浸在我要的体验觉受，被他们的各种呈现而带动着，沉浸在自己的仙境中。我曾经疗愈过程过，体验的那种舍不得与思念的感觉，和我这两天的感觉是一样的，确实这两天偶尔也在情景出现时，感受到了那种思念感觉的拉扯了。当自己和那感觉有了缝隙了，心情立马转变了。
心一下子放了下来，还是那句话：本来无一物，何处惹尘埃！想起那天抽卡感受成住坏空，还想起一句话：事上本无事，庸人自扰之。
儿子一有机会就会说上几句打工的事情，对儿子的担忧焦虑和控制大大减退。和儿子的交谈中，发现儿子对我太了解了。
儿子的实践课，也确实是我的一堂课程呀！
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
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