死亡的方式

2011.12.24，我的外婆突发脑溢血，离开了我。

我仍记得那天早晨，她穿着那件蓝色碎花的睡衣，斜靠在椅子上，呼吸均匀。

我纳闷，她怎么在椅子上睡着了呢。我摇晃她“奶奶，起来啦。”

她没有反应。

“奶奶，......我饿啦！”

仍然只有呼吸的声音。

内心突然闪过一丝惶恐。

“奶奶，你别玩儿啦...”我捏了捏她的鼻子。我的手在颤抖。

她还是不说话。我松开她的鼻子。她的呼吸突然变得粗重。

我彻底慌了，赶快去叫父亲。

救护车来了。救护车走了。

我一个人在家，蜷缩在角落，握着外婆买给我的毛毽子，暗自发呆。

没事的吧，可能就是像电视上演的，昏迷而已。会醒来的。我这样想。

中午，哥哥回来了。我跑去告诉他“奶奶脑出血，现在在医院呢。”

可以说，有那么一点略带炫耀？毕竟九岁的我第一次听说“脑出血”这个新名词。

可我没想到，就是这个新名词，带走了我的外婆。

那天下午，家人带我去了医院。我看见外婆躺在病床上，头发被剃光。鼻腔里插着两根管子。

妈妈说，你再叫叫奶奶吧。

当时人太多，我羞于面子，所以摇了摇头。

当天晚上，父亲回来了。他一回家就把我抱住，我有种不祥的预感。

“奶奶生前见的最后一个人就是你了......”

“呜......”

我脑子是空白的，但却不受控制的哭了起来。

我当时为什么没有叫她。也许叫叫她就会醒来了。

我为什么要捏她的鼻子，也许不捏她就不会走了。

我昨天晚上为什么要和她闹脾气，我还没有和她和好。

我为什么要让她给我洗澡，也许不在闷热的浴室待就不会出事了。

无尽的后悔像是巨浪，霎时将我淹没。我放弃了挣扎，任由自己慢慢沉入海底。

外婆就这么走了。也许她真的是累了。什么也没有说，什么也没有留下。

全家人都在懊悔，为什么没对她再好一点，再好一点。

可没用了，人不在了。

这就是外婆的离去。很突然，没有给我们任何挽回的余地。

但我的老姑夫，不是这样的。

他在去年被查出癌症。医生断言只剩下半年的时间了。

他的家人没有告诉他，只告诉他是小病，吃药就会好。

老姑夫很爱锻炼，每天早上五点多就起床，从25楼走下去锻炼，完了后又爬楼梯回家。也许是他爱锻炼的好习惯以及乐观的心态，让他在与病魔的斗争中暂时占了上风。

他的家人在这一年内，带他去了许多地方。国内不说，连欧洲各地都几乎逛完了。

说实话，我一开始真的很羡慕。

我在想，如果我们当时也能提前预知外婆的死，会不会少些遗憾。

我们会带她去好多好玩的地方，吃好吃的，照好多漂亮的照片。

可我又想，如果我们真的提前知道了，我们又有没有勇气，看着外婆的生命一点一点地逝去呢。

如果真到了她去世的那一天，会不会比突然离去更让人揪心呢。

如果当时有这两种死亡的方式供我选择，我会怎么选？

我不知道。毕竟这世界没有如果。

马可奥勒留《沉思录》中说到:死亡也不是什么奇怪的事情，其实就是一堆生物的组成元素解体而已。

这种大道理谁都懂，可真正遇到至亲离去时，谁又能用这些道理说服自己呢？

也许等我真正做到处变不惊，才算长大吧。

外婆，很想你。