时间一天天地过，我日复一日地带着孩子，做着家务，上着班。生活不管多艰难，我没有一个人可以依靠；内心不管多痛苦，也不向别人倾诉；遇到的任何大事小事，习惯了一个人消化。不是没有朋友，也不是没有关心我的人，只是应该给我关心的人，没有给我恰当的关心，除了抱怨，啥也没有。不知从何事开始，我不再期盼，不再要求，慢慢地以为不需要了。这10年，我的日子里，没有伤心，没有恐惧，也没有手足无措，每天忙得来不及伤秋悲月，只是机械式地过关斩将，过完一天又一天。
直到今年，发觉身体越来越不行了。暑假虚弱到走路飘了起来，后背隐隐作痛，说话也没了力气。我只能丢俩孩子在家，迷迷糊糊地开着电瓶车，废了九牛二虎之力到了医院。挂了号，做了一系列的检查，结果出来了，第一次害怕死亡。因为上有老，下有小，我还未尽孝，仍未把我的孩子养大，我内心默默祈求上天再给我20年。
打了14天的点滴，这期间，右手也废了，开车开不了，吃饭也夹不了菜，也赶上了开学。要上班，要煮饭，孩子要接送，晚上回来也要打理孩子的事情。我每天仍然忙得忘记了有病，但身体一直在反抗，在提醒我要休息。可是每天都有忙不完的事，我没有时间去矫情，还是一如既往地重复着平时的生活模式。
抗生素治了我一部分的病，也给我带来了另一部分的不适。开学过去了两个月，在抗生素的摧残下，我感觉驾驭不了这幅身躯了。每天不是这里出现问题，就是那里出现问题。坐车也好，开车也罢，就连走路都有晕车的感觉。身体也呈现了各种各样的不适，偶尔有空时，也会开始往坏处想，不知是不是上天要来把我收回去了。
想到这些问题，感到非常无助。所谓的丈夫，只是给了我两颗精子的男人。我们从来没有在一起生活，没有建立健康的夫妻感情。时不时还要承受他的抱怨，抱怨我没有关心他，没有给他他渴望的爱。讲良心话，这些年，我连自己都无时间关心，哪有时间关心他？在他的心里，我不是一个好女人，更不是一个合格的女人，他还不忘对我各种pua。为避免争打，我闭口无视。他的各种猜疑，各种奇葩的语言让我深痛欲绝，让我面对他时已经没有说话的欲望，让我看不到人生希望。我不想抱怨，不想自己难受，他每次回来，我都沉默着，任由他碎碎念，任他伤害，直到他离开家里，耳根清净，我才感受人生有一丝丝光明。当然，我不知我可以忍耐多久。内心的怨恨在堆积如山，哪一天，我忍无可忍了，可能就是我们一起灭亡的时候。每次愤怒时，我从不害怕死亡。能爆炸泄愤，便是我的痛快之时。
一个人如果没了牵挂，便可随意而活。但人到中年，上有老，下有小，言行举止都受到了牵制。家里的老小，是我唯一的软肋，也是我求生的理由。身体的不适，让我绝望地估算，我还能在这个世上生活多少天？还能陪伴我的孩子多少天？还能不能为我的父母养老？诚然，这一切都是未知数。
今天一如既往地早醒，忍不住绝望地码下这些文字，然后又像打满鸡血一样继续每天的人生。
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