想对自己说的话

 这次的作业是想对自己说的话，老周在课程结尾讲的故事，狠狠共情到了，瞬间翻红了眼眶。其实现在的我，有很多的话想对过去自己的说。

自我八岁起，我妈妈总是说之前的我活泼又能干，见人就叫，人家可喜欢我了。其实我对这些都不是很有记忆了，当时我觉得我妈妈在骗我。她说，以前领居家的姐姐穿着雨靴来我家做客，当时下着大雨，楼上的水沿着屋檐滴落下来，她穿的鞋子有污泥，我还热情迎上去给人家铲掉了鞋子上的泥，拿到水坑里给人家洗干净。这件事在几年后，竟然成了我过去的“丰功伟绩”。当时我就在想，只有我主动去叫大姑大爷，帮别铲掉鞋子的泥，才配称为爸妈心里优秀的孩子。可是爸妈越这样要求，我就喊不出口，在他人面前越畏缩，爸妈每次都要我去叫别人，以表示对别人的尊重，他们也总是在我和弟弟面前说谁家孩子多么聪明，遇到他们叫叔叔阿姨。

爷爷奶奶在时，爸妈总是要我们成为姑伯喜欢的孩子，告诉我们他们的标准，让我们不要做他们不喜欢的事情。爸妈在青春期，告诉我不要谈恋爱，但是还是偷偷地谈了恋爱，充满恐惧与愧疚地谈了一场恋爱。

爸妈以前总会为了鸡毛蒜皮的小事吵架，只要奶奶不在家，我就特别害怕他俩干架，小时候是我抱着弟弟，在房间里一动也不敢动。我妈妈对我们一直挺温柔，爸爸情绪不知道何时就会因为一点儿小事吵吵嚷嚷，他既倔强又爱面子，从来不会意识到自己的问题，总是对我们发号施令，只要一件事做不好就让我们以后不要吃饭，只要我和弟弟发表意见，就吓唬我们，让我们拿个碗出去做叫花子，整个童年最害怕是遗弃。

我爸总喜欢用太心中最严重的话来威胁我们懂事，威胁我们学习。上高中后，就彻底让我们放飞了自我，对我们的成绩也是不闻不问，其他孩子的父母尤其上心，而我的父母开始放任不管。这时瞬间就迷茫了。本就没有成形价值观的我，开启跌跌撞撞的人生，在痛苦历练与成长。

在人际关系一味的迁就和迎合，我不能跟他们说我在学校的情况，他们肯定会觉得没用。在糟糕的人际关系中，我逐渐形成高敏感人格，别人一个情绪的变化，我都觉得是我做错了事情，我要自责和内疚很久。感觉我要照顾好多人的感受，我得努力学习，不管我怎么努力学习，我依旧搞不好自己的成绩，考不了好成绩，我担心爸妈不高兴，担心姑伯对我闲言碎语，担心老师觉得中考成绩难么好，带着高考指标来的这个班，成绩不好对不起我的“使命”，给他完成高考指标增加负担。我要照顾所有人的看法，我唯独不知道自己是谁。在爱情中，我也是如此的被动。

或许这里我的过去也不过五六年的时间，我试图想尽办法去成为一个圆满的人，成为那个不在乎别人看法的人，我也想自由自在的活着，我以为去了很远的地方，就能很快从过去的解脱出来，但是当我再次回到原来的地方，我依然无法面对自己。我想每次在面对我伯伯姑姑时，能够自由平等对话。但是似乎我还是很迁就他们，以前是不敢，现在是觉得他们年纪大了，不应该气他们。我每次回家他们都告诉我要节约，我要体谅父母，我有时候真的很讨厌这样的寒暄。我不知道我做错了什么，我也没有挥金如土，我也没有任何违法乱纪的事情，每次回家就是被教训，被教要节省，被教父母不容易，试图去挣扎，发现于事无补。

想对过去和现在的自己说，我不用太听父母和长辈的话，也不用估计那么多人的感受，也不用做到那么完美，我不需要讨好任何人，大多数人都会被自己的认知局限着，也不用对过去的事情过于纠结。其实我叫不叫叔叔伯伯阿姨，不影响我是怎样的一个孩子，我也不用通过帮别人擦鞋来证明自己是个能干女孩，因为我不需要通过这些低成本的付出来讨任何人的欢心。

我想对自己说，我是一个独立而完整的人，不附属于任何人，当家里人在挑刺时，应该勇敢去说出自己内心的想法，而不是任人宰割，我有权利去做自己想做的事，成为自己想要成为的人，我不能因为他们一而再，再而三的反对，总是妥协自己的想法。

长大后我也在有意无意地规避爱人，因为我害怕去爱别人，害怕去告别。我把曾经生活里的否定，我不知不觉带到了现在的生活。我想过去避免和纠正，我知道这是会伤害到亲密关系的，所以我也规避着亲密关系，害怕靠近。对此，我只想对自己说，接受自己，接受伤害，因为曾经烙印，不能因为时间而被忘记，时间不会冲淡记忆，希望自己能够接纳自己的不足与不完美。