我意识到自己心里还有一些冲突，见识到了外面的精彩的世界，自己却没有办法实现这是最痛苦的。可能那些自己梦想的都只能是梦想，认同了大的梦想无法实现，连小的———成为一个有钱人，这样的梦想竟然也很遥远。我曾经想月入三万就很好，现在想即使月入三万到30岁也买不起北上广的房子，不仅买不起超级一线的，也买不起一线诸如南京杭州的。所以冲突就是如果去上海打工就算找到很好的工作难道就要一直一个人？
我不甘心在三线做一个普通的职员，那样学英语、日语、写作，读的那么多的书还有什么意义？那种公务员根本领那么低的工资直接躺平，现在的努力的意义是什么？所以还是要去上海，我想不起来其他城市；我去过南京，固然也很好，但是就是同样都是租房子，如果同样的价钱，那么为什么不去上海呢？就好像都是上战场，那种厉害的战场肯定更能磨练士兵的意志，既然可以选择，还在害怕什么呢？一句话，去上海可以延展生命的宽度！
所谓的有钱人的梦想就是拥有三百万，现在虽然两万都还没有攒到，但是就是现在没有挣钱的方法，所以才很自卑。人有了钱就有底气，虽然自上而下的高自尊不依赖于外界的物质，倒是有了钱，毕竟就可以有底气，手里有钱就有一种踏实的感觉，昨天朋友说他要去银行取十万现金，摸一摸真钱，那就是多么好的踏实的感觉呀！
恋爱的话现在还没有，如果有了肯定不会自己做决定去上海。恋爱是奢侈品吗？是也不是。至少在学校很自卑，家里老说：“家里没有钱，你省着点花。”只有吃饭的钱，没有钱打扮自己了，以后再慢慢说。脱离了家乡，大学里的接触都很短，基本很难建立感情，未来自己的孩子一定要给他钱，告诉他和她家里很有钱。
还是没有恋爱的，有了恋爱又是另一番样子。毕竟是没有自信，要一点一点重塑，钱的事只能自己来，有关未来，只能是一个人走。有过愤怒，有过怨恨，不都还是因为爱吗？但是一切过去，接纳现实的关于自己的一切，一点一点的去改变，没有贫乏，倒是有很多欲望，是欲望让自己这么痛苦。但是那雄鹰看见了天空，又怎么会愿意呆在笼子里呢？
我就是想要有钱，想要非常非常有钱，可以随便花的那种有钱；我就是想要掌控，想要掌控一切，不要被控制；我就是想要甜甜的恋爱，哪一个少年不想要那样的恋爱；我就是想要成为最厉害的人，诺贝尔奥斯卡也是我的向往；我就是想要逢考必过、被人喜欢······可是同样的，我是双一流以下，我从来不会喝酒，也不懂人际关系奥妙；我过去有愿望也不是太愿意表达，因为我是先是傲气后是羞愧；我也恐惧，我也懦弱，我也有不敢做懒于做的事情······
要么平凡，要么就彻底一点的奋进，不上不下就什么都不是！承认欲望，那些欲望、那些不为人接纳的事物曾经让我痛苦，而今理智驾驭了他们，我便不会再内耗，我要大胆的承认一切，我想要这些并不过分，是个男人就要要山和大海，为什么竟然有人安贫乐道？好像一直都是这样的。为什么宁可安稳的担惊受怕也不想着发财呢？
我想要有钱，这难道是贪婪吗？我就是想要变成赚一个亿那种富翁，如果全中国人全部都这么想，而不是在房租里担惊受怕，那么中国就会立马变成世界强国，可惜人呢，不是被贪婪支配，就是被恐惧支配，很少能活出自己的。不管别人，我就是想要变得有钱，通过自律，学习变得有钱的方法，努力成为有钱人！
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