2019.3.29
我又开始活在生活外面了，今天晚上的吃饭让我觉得，我好像就是站在一个屏幕后面，看着我在生活。
吃饭的时候我发呆了很多很撑时间，但其实我什么也没想出什么。
两次吃饭大家都在聊考研，聊不出什么，也聊不完什么。
我不想说什么，回首一看，好像什么都没留下。我不想说那么让人伤心和不负责任的话，曾经的那些时光都不算数了吗。
不能这样吧。
但我们又该用什么态度回看以前的时光呢，然后，又该用什么态度去面对要到来的明天呢。
我说不清。
我没觉得迷茫，但我仍觉得我活在痛苦之下。
喜怒哀乐好像是一种奢侈，我有点感受不到生活的味道了。越来越乏味的越来越平淡的日子。
我们真的有人可以认清自己吗。
从老土提出人要认清自己后，我一次一次的反思我自己，我发现我好像自以为认得很清自己，又好像认得清别人，但不过是陷入囚牢的小鸟，格局只放在是否能冲撞出去获得自由。
我被生活束缚着，不是一次两次，也不是一时半会。
是不是痛苦才是生活的本质，受苦才是人生的真谛。
如果是这样，那请告诉我，所有人都是这样，并且告诉我要怎样做，才能脱颖而出尝到哪怕一点甜头。
我没不知足，我只是很疑惑。
我其实很满足，但仍觉得活得不明不白。
是因为经历太少吧。
不知道为什么，从开始写日记，脑子中就全是天津的景象。
我会去天津的吧，一定会吧。
嗯，我有预感。
写完的时候，页面忽然不见了，重新出新的页面，我以为这篇日记没了。
但是，再次刷新的时候，一次不差的出现在我面前。
感谢。
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