五月是劳动的季节，写我的工作正合适，而这个月也是我忙碌于工作的一个月，只在工作间隙或是开无聊会议时摸鱼写了一篇文章，而这样的节奏将会是我以后的主旋律。
很多人都知道，我是一名老师，授课内容是通信相关的专业课。和一般的大学不一样，我所在学校对于教学质量的要求非常高，也因此在授课之外还得应对各种教学评价，像以前读大学时，有的老师用通用的PPT，全程照着念的情况，是不可能出现的。
这个月，我们就进行了全员的教学评价，结果周五快下班的时候出来的，我是倒数第几个，虽然与不合格的人相比好一点，但也属于需要重新考评的范围。在刚知道有这个考评的时候，我就跟同事说过，我肯定是倒数的，预料之中的结果还是有些难受，毕竟这一个月我有非常认真地去准备，几乎每天加班，赶在果果要睡觉之前才到家，常常是他看了我一眼，就迷迷糊糊地要我喂奶睡觉了，而早上我出门的时候他还没有醒。
我能预料到这样的结果，因为这一年半的时间，我几乎没怎么用心去工作。因着我怀孕生孩子的缘故，不用上课，我也乐得清闲，也找各种借口让自己闲着，就像同事劝慰我的，你多了一个孩子，这就是最好的成就。
前几天填一个关于三孩的调查问卷，其中有一项是生了第三个孩子后存在的困难，我选了母亲职业发展受到影响。主观上，是我自己太过于懒惰，其他同样生孩子的同事影响就没有我这么大。客观上，我确实感觉到了精力有限，要同时带三个孩子，而且果果晚上一直是我一个人带，这两个月我的工作状态一直不太好，总是觉得力不从心，因为做不好而焦躁，陷入死循环。我完全没法恢复到刚到学校那一两年的状态，那时的我有多耀眼，此时的我就有多难堪。
还有一个原因，也是最重要的因素，我的情绪经常处于失控状态。我知道，这是产后抑郁带来的持续性影响。最近，在读一本书，其中说到一种性格叫“偏执而自卑”，我的原生家庭和前面十年的婚姻，让我逐渐成为了一个偏执而自卑的人。
我总是想要赢，努力去争第一，实际上是因为我的内心不够强大，因为对自我的否定，因为内心最深处的自卑，渴望用一些外在的成绩获得认可和赞赏，于是给自己定下很多要完成的目标，就为了他人的一句赞赏，做不到的时候就会更加自我怀疑，自怨自艾。在感情里，在婚姻中，总是一味地付出，以为这样对方就会更珍惜我，而不惜被PUA，渐渐失去了自我，这样的情况在最近这一两年更加严重，尤其是当我怀孕后，工作的重心降低，个人的价值降低，总觉得自己是一个没用的人，再加上最亲近的人的否定，产生了严重的自我怀疑。而这次的结果，无疑是雪上加霜。
我知道没有人是完美的，要懂得示弱，懂得接纳自己的不完美，不需要装成人人喜欢的样子，不要让自己活得那么累。道理都懂，知道是一回事，要做到好难。
以前的我，也总是想要赢，但那时我不会自我怀疑，而是乐观而自信，没有做好，那就分析原因，下次努力去做就好了，所以，大多数时候的我，是别人眼中优秀的人。现在的我，只会因为失败而自我否定，嘴上说着要躺平，内心却不甘，却又缺少去前行的勇气和信心，于是只能一次次失败再继续怀疑自己。
我其实就是一个彻彻底底的失败者。努力调整了很久的情绪，还是没用，我真的好没用。
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