家

现在是晚上的19.58分，距离我回家还有一个小时

我想着这一个小时要不看会电视剧吧，这么晚，就当缓解自己害怕黑的情绪了

还是算了吧。。。。还是看会儿书吧，看电视心情也好不了多少

我打开手机，看到了一段视频

视频是杨紫最近哭上热搜的电影，其中有一句话用粗体特意写了

{她流着泪说，自己已经失去了爱一个人的能力}

当我看到这句话，我似乎自己到为什么我的家和别人的家是不一样的

我们家的孩子走出去是被人看不起的，我们家的孩子都是自卑的，我们家的孩子朋友是少的，我们家的孩子创业，工作，生活，都是失败的，内心是极度缺乏安全感的

我爷爷是三年前去世的，在他生病的期间我们似乎都感觉不到他要走的伤心，只能当着他的面去表现一下，以免他太伤心了。你看，直到这样的情况下，我们都还在做面子功夫，对，就是这样，我们家的人做事不做里子，只做面子，给你举个案例

爷爷去世的时候，三叔问，娟子结婚的时候买多多少钱的炮仗？我爸说好像3000多，不够用，后来临时又买了一些，具体也不太清楚了，毕竟好几年以前的事了，三叔直接炸炸哄哄的说，那打发咱爹必须得是3倍的量！这个钱哪怕是我出了！最后扭不过他，还是买了，结果剩下了4000多的，退不了，只能在家里放着。

我的家里人就是这么扭，还没自己的主意，风往哪刮他们就往哪跑，不过他们特备擅长的一件事就是站在制高点上去狠狠的贬低自己的孩子们，尤其是逢年过节。

过年，我想大家都是一个最开心的时刻了，我家不一样，每当过年我们这些孩子都开始逃避，别人家孩子有新衣服，我们没有，因为怕攀比，我们家的孩子是没有发言权的，无论是什么话，我们家的孩子是不能哭的，挨打了也不能哭，会被教训说，哭一个试试，拧不烂你的嘴，他们有好吃的，我们做了的要先紧着外人，他们有压岁钱，我们的压岁钱要清点清楚还给大人。这些都不要紧，有一点，我到现在也克服不了，就是罪恶感。他们每当在过节的时候总有吵不完的架，骂不完的话，我们也不敢插嘴，在这个屋子了都不行，直接会惹祸上身。不管是谁的错，最终的结果都在我这里完结，永远我是最后一个垫底挨骂，永远没人为我出头去说一句好话，也永远没人告诉我的家里人放过我吧

我今年30岁，最害怕的就是逢年过节，我害怕铺天盖地的批斗，我害怕永远也逃不出的罪恶感，我被指示不允许有朋友，和朋友出去玩一下就是跟着疯子撒土，可他们从来不反思自己好像邻家近舍得和谁也和不来，都是坏人，这个世界上都是坏人。

所以我恐惧社交，读很多书来缓解自己，我太爱玩，也变的不敢玩，长久以来形成了讨好型的人格，也拼尽全力去摘这个标签，尽管现在摘的差不多了，但是心里还是会有很多的狭隘的想法出来。我想能拯救自己的还是要靠外界。

一个家能带给孩子一个世界，你带给孩子的世界是光明的吗？