以下故事是用一条条留言写的：
对她最多的印象是，粉红色的书包，白色的鞋，恰如其分的发梢在微风中经受挑逗的飘啊飘。一次她在雨中撑伞，苗条的背影，婀娜的走姿竟让我目不转视，旁边给我撑伞的人赶忙把我拉走，他也知道在我这经历着什么。
告诉你最多的印象那大抵是我凭空捏造出来的吧。但我经常看她的背影倒是真的。我至今依稀记得，在晚自习放学后，走在她的身后，看她好看的背影的欣喜之处。
直到她和他走在一起，那才成为我所逃避的事情。
我逃避再跟在她的背后，逃避在她走后，去看那个男生是否还在座位上。他们也真是狡猾，在高三这些时日里，开始恋爱。如此隐秘，又如此暴露，又如此不顾一切。
我喜欢她喜欢小王子，我喜欢她喜欢做手工，我喜欢她喜欢在政治书上画那些我不知道如何评价的肖像画。在那本我盗走的书上，她还写了史逸欣antebellum的歌词。
那句歌词是：
You'llgohome,I'llsatyhere
seasonskeeponmarching
I'llstayhere,you'llgohome
withonlystrangerswatching.
那个时候，我有一个小音响，我不会告诉你我一开始是偷看了她QQ音乐的列表才知道她喜欢史逸欣的。我是不知道这个人的，一开始我也不喜欢她的歌。知道后，便用音响下满了史逸欣的歌曲。遇着了播放别的歌便快进，遇着了她的歌便听得手舞足蹈。这样在幻想她的熏陶下，也便喜欢上史逸欣来。后来看了歌词，才知道，那首全程没什么“调味”的歌曲唯一好听的那一句，就是她写下的那一句。
《小王子》是她最喜欢的读物。我便购买了圣埃苏克佩里的所有作品，包括《人的大地》，《夜航》，《战区飞行员》，《要塞》等等。不仅如此，我还广阔地阅览了英国童话潮的众多著名作品，包括《爱丽丝漫游奇幻仙境》，《王尔德童话集》等等。这些作品都深刻感动我。
在我熟读《小王子》之后，有天我问她，她想知道故事背景，物象象征吗？我可以告诉她一切我懂得关于作者的事情，关于《小王子》。
不得不说我之所以想对她表达这些，不过是想要卖弄学识和独到见解，从而唤起她的好感。她一开始就知道我喜欢她的吧，她。
但她拒绝了，她会不会知道，我有多失望呢。
但洛丽塔，洛丽塔不就是这样的吗？
她该这样，让那些可以幻想的留来幻想，即使看破一切也不去触碰戳破。《小王子》如此纯粹的一部作品，何必要弄得处处明朗，处处点破，处处见得到鲜血。
所以那些该死的见解，该死的看破要留给我一个人。我曾为这些思想多么着迷啊。但我们彼此恍若两个世界。我在此无法表明到底追根究底好是不好。但在她的另一边确实让我心伤。
洛丽塔，对你没有听错，我喊她洛丽塔。当时她是这么回我的：
我不懂怎么回
不可以
为什么要叫那个
我不会回的
我是怕你在班上叫
那随你
后来我才懂了，她说她不懂怎么回，那是因为她不想回。她说她不想我在班上那样叫她，是因为她不想和我建立关系。谁要在班上叫她呢，谁要和她建立关系呢。她该不懂我在利用她吧。
洛丽塔呀，读者你可不懂这个词是什么意思，所以我要好好解释。洛丽塔在日本是性感少女的意思。不过给她安这个名字并不是完全因为她美。这个名字最初我是从弗拉基米尔·纳博科夫的作品《洛丽塔》中读到的。《洛丽塔》写的是女儿和继父的乱伦故事。故事本身倒不是可喜可贺的可谈之事，但继父对她的爱，着实让我着迷。
但我也是在没有看完《洛丽塔》之前给她说的，那是一来我觉得洛丽塔这个名字极美，二来我想给她赋予这样的意向：美丽，但虚幻，灵动且有涵养。我不喜欢温柔的女子，但我喜欢灵动的女子。涵养那样的东西后来觉得她是没有的，虽伤入骨髓，但也觉并不出所料。甚至还是我的错，扰了她。
后来还特地搜过名为洛丽塔的歌曲，幸而搜到卓亚君版的，有些极美的句子，如下:
喜欢一个人，lolita
只喜欢一天好吗
或许从没有爱过他，只是爱了童话
……
如果我不做自己的观众，还以为在爱着他
我坐飞机到海边找他
多疯狂啊，lolita
……
十七岁，漫长，夏
洛丽塔，你还喜欢那部电影《这个杀手不太冷》。我知道你是结合自己单亲家庭的背景才这般喜欢的。我为你看了三遍，虽不及《三傻大闹宝莱坞》看得多，但那是我信仰呀。我的信仰看了六遍，“你”看了三遍，你开心吗？
洛丽塔，你给我带来了《小王子》，给我带来了史逸欣，给我带来了《这个杀手不太冷》，归根起来是我要给你感谢和道歉了，我除了打扰，还带去什么。
一个思想家要怎样去爱一个没有思想的女子，纵然是美貌如妖精的女子，纵然纯情无需那些做作，是天公使然，还是她本身的修养，还是，思想家自己的寂寞。禁欲主义告诉我们，克制那些天性，注定要被另一个极端所吞噬。
不过我也算是没入世的人，那时。
没有套路，不打理颜值，也无视所有人的目光。
有的只是一颗诚挚热烈的内心。
这颗诚挚热烈的心爱上了一个相貌出众的人，并把所有喜欢的特质都赋予她，我毫不稀奇。
我毫不稀奇一个寂寞的走投无路的人会这样，并希望这样的诚挚会得到诚挚的反馈。
但我算是很聪明的人，可以及时把幻想和现实隔离开来：那些赋予她的终究不是她的。所以结局早已注定，我从最初需要的和最后需要的，不过是经历这一切，而经历是一个作家所必须得。所以，洛丽塔，你认为我从头到尾是喜欢你的傻瓜，但从头到尾，我不过是在利用你这个可以给我带来激情和热烈的人。
但也不完全这样，虽可以站在开头去眺望结尾，但这其间的情感确实是不假的。洛丽塔，我曾那样诚挚地爱过你。但从你那里，从你那里，是冷漠到挑逗而已。看来你的男友教会你不少东西啊。但我不是可以接受冷漠的人，也更接受不了挑逗。
我清楚地知道那种期待你回复的感觉，那种你回复了便很开心，但更多的时候是希望的慢慢滑落。我那时还是个孤僻得很的人，所以我们了解彼此的唯一方式便是QQ，现在想来这种追求方式上不如直接放弃。但也可惜，在我这里，除了心机婊和粗俗两个词以外便没有可以形容你的词了，有自尊被拒的关系，但也和这种了解方式有关。现在想想，如果那个时候可以放弃我赋予你的，去探求你本身的就不会落得对你一无所知的下场了。
终于我还是无法忍受你的冷漠，我开始给你发一些消极的东西，管你称垃圾斗，更加不在乎你是否回复。
我的挚友说：
你怎么可以这样去伤害一个人呢。
然后我就把你删掉了。
也许也有后悔的成分吧。不过我也知道关系那样的东西一旦破碎就难以挽回了。也许这个故事在这里便可以结尾了。
但它没有。
我开始写那部童话是在高三那年寒假。其实最初我想写的是《小公主》，可以和《小王子》对应，但那部作品写了第一章就写不下去了构思到如今也依稀遗忘。所以还是以我的角度写了这部《风沙，玫瑰和牧羊犬》。前一万字我写了一个月，也就大概是那个寒假了。思路很顺，写的很开心，当然你也可以认为是在利用你的时候了。
我的作品俗人都不会喜欢。所以，你也不会喜欢。即使你说，你喜欢《小王子》，你喜欢史逸欣。记得那时我解释这篇童话没有写出《小王子》的笔墨是因为我水平不够，其实并不是水平不够，而是它是我的作品，要以我的方式来写。你看，用来讨你芳心的童话，却要以我的方式来写，我是不是很自私。
虽然知你不会喜欢，但它吟游诗人前面的部分都通过你姐姐转交给你了。然后，我还是忍不住加你回来。问你：你喜欢吗？
洛丽塔，你说，还可以。
你在敷衍我看的出来。
你说了三个毫无意义的字：还可以。
你走吧。
但我仍旧写下去，在一个三天的假期了。这时候已然是高三下半年了。于是我又完成了一万字。你的面容就像毒品一样让我中毒，幻想让我充满灵感，一天五千字让我感到成就非凡。
这样又想起来，好像又漏掉了一件事：我藏有一张偷拍你的照片。这张照片你也许都不知道存在嘞，就像莫名其妙丢掉的政治书，就像莫名奇妙被收藏的文字。那是在什么合唱比赛的时候劳人偷拍的，你站在台上的模样。是后来想删尽了，结果却没有删尽，所以现在还可以调出来看。而也不是那么经常看，也许，你也不是那么好看。
两万子，就是那部童话在高中完成的篇幅了。要说喜欢你这件事给我留下什么好处，那便是这篇通话了。你只看了前一万字，也许也就是你一生看到这篇童话的全部内容了。现如今它已经完结。
高三忙忙碌碌就那样过来，现在想来，高中也许不那么忙碌会取得更好的成绩也说不定，但这是绝对不会在高三的时候想到的。我终于还是那么喜欢你，所以才会在早晨那么期待你背着粉红色书包，在阳光下轻盈的背影，好像那一刻你是属于我的。就那么一刻让我享有你。所以才会注意你的一切，在学校的日子，我们只被允许穿白色的校服，所以我注意最多的是你的鞋子。
你有红色的鞋子，蓝色的鞋子，黑色的鞋子，但我最喜欢的还是白色的鞋子，我喜欢看到那双白色鞋子在体育课上奔跑飞扬的样子，轻快的，纯洁的，灵动的，就像我希望你的样子。但你并不经常穿那样一双鞋子，你最常穿的应该是那双蓝色的鞋子。后来一次你再穿的白鞋的时候竟泛起了黄，虽然有些难过，但仍旧喜欢你穿那双鞋子。如果说写海市蜃楼那里着重写了一朵蓝色的花是因为你的蓝鞋，倒有些直接写小说的意味了。告诉你吧，写蓝色的花，是因为你蓝色的水杯。她亲近蓝色的花，和你亲近蓝色的水杯。没有道理吧，但在我这里，就是这样得来的。
你是我的毒药，搅乱我的生活，让我的心在无尽的麻乱中重重复复，左突乱撞冲不出去。所以终于，我还是向你表白了。一个考试前夜，我跑到你桌旁的桌子坐下，用潦草的字在粗糙的草稿纸上向你表达我的心意。当然，也许这样鲁莽和缺少表达技巧的表达方式让你见笑了。虽然我知道我与你毫无可能性而言，甚至我的表白也不是什么情话，但我知道，再来一次我也仍旧这般做。这就是我所希冀的爱情。交给你纸条的时候下课了，我跑到六楼，我知道我并不想知道你会如何回复，但我最后还是下来了，我解释良久，最后递给你的纸条你也收下了。
我看到了，看到了你脸上的轻薄的笑容和红晕。
但我仍旧喜欢你。
你以为我是喜欢你，想和你在一起，所以我表白了。但这很可能只是表象。我表白，是因为我不希望再继续受你影响了。所以这只是在你和高考之间我选择了高考，也许我是很喜欢你，但这并不比高考重要。我希望你来帮助我切断这波涛汹涌的情愫，让我把所有精力都集中在现阶段该做的事情上来。你做了你做的很好。但我想错了。
是断了我和你的关系，但这和我恋着你有什么关系呢。
我开始彻底失眠了。在表白前就已经出现了失眠的迹象，如此明显，让黑眼圈挂上我的面颊，让本身就不在意生活的我更加不知捡点。我以为表白被拒便一切结束，或者我是把表白作为结束的标志来处理的。但它并不是一个结束，恰恰相反，它是噩梦的开端。
我失眠了，我无法正常工作了，我满脑子都是你，你在本子上，在课堂上，在白天，在黑夜里。我甚至希望奶奶给我驱魔，我以为是小时候那些妖魔缠身，驱走便会回复正常。但奶奶知道我是在恋着你，连请人驱鬼都不帮我做了。家里开始注意到我的异常了，开始我并不同意让他们来陪我，但无力的我最后也不得不同意了。
奶奶是经不住闹腾的，于是她下来了几天就走了，然后妈妈下来了。那时我爸在工作上好像有获得一次来宁化做交换老师的机会，那时我还责怪他没有抓住，我的脆弱，暴露无疑。最后是妈妈放弃了半年工作，陪了我半年，我爸也常常在周末下来看望我。一个家，一个家在抵抗你，你，洛丽塔。
你是洛丽塔，但我不是那个会一直喜欢你，愿意为你付出到永远的人。虽然我觉得那样的人很蠢很纯很美，这样的爱情伤到骨髓，但也抵达它的极致。可惜那，我不会是那个人。我的意志觉不允许我做那样的人。所以，最后你也懂得，最后选择不再与你有所交集早已被注定。
但走脱不是那么容易的事情，尤其你还和另一个人热恋着来伤害我。你们的背影走在黑夜中阔绰的树叶影子下，在我眼中那么明显。我在你们背后大声地与旁人谈天，也许我还是希望有些想表露的东西可以传到你的那边。
也应该是因爱生恨吧。患有强迫症的我很害怕见到和你相关的任何东西，比如粉色，比如红的的鞋，蓝色的鞋。我更害怕看到你的背影，这一切都让我哽咽在喉，让我的心突然冷尽结冰，这样的强迫症在我身上反反复复，折磨得我精疲力竭，这让我恨你，我不恨你不喜欢我，我恨你为什么要那么快开始一段爱情，又要在如此特殊的时期。然后绝望的，我逃回家了。
和老师也聊过，老师有的通情达理，有的也责怪我我脆弱不堪一击，最后我的决定是先放开学习，好好解放和转移。但在家里我还是恋着你，也还是放不下学习。我妈说，你要不开一间KTV，好好声嘶力竭地吼那么一晚上吧。但最后还是没有那么做，最后还是回到了学校，去面对这一切难堪的痛苦。因为家里人都清楚：问题并不是在家里就可以解决的。
我曾半夜爬起来做题，做到实在困然后继续睡；我有度过那些硬生生每天晚上要因为你而醒来两次的阶段，而我也把那段时间称为某个阶段；我也有过自习做到一半作业写不下去了，到操场上长跑，想着如果每次写不下去的时候都坚持出来长跑也许情况会好很多，但我并没有坚持。我如此珍惜时间，又如此挥霍时间，我换了无数种我以为有希望的解决办法，最后发现并没有一种合理的方式可以让我用一种完成的角度去计量，最后成功。最后我连坚持一种方式都做不到了。但最后我还是忍受到了它的尽头。
你看，我是不是很了不起。
我很强硬的，我了不起吧。
伤口总会愈合，而那些该逝去的时间总会让他们逝去。高三下学期临近高考，学校为了放松学生的紧张情绪，特地组织学生班级集体到北山爬山。北山对我来说是个美好的地方，但我知道那地方你并不常去，如果常去的话说不定早就偶遇了。我还特地的在你旁边约人去那个地方，只是叫你知道那里对我是个神圣的地方。不过我懂你并不在意。
所以才会很开心，你看见我，无论你看到的会增色还是减色我在你心中的印象。我还是那么向往你的声音，一颦一笑，盈盈的身姿，淡淡红着的面颊，即使你已属于另一个人。
北山之旅，高三那时班级一起该有两到三次，至于实际多少次我已记不清。不过，就算是强迫的，我们都到那里去一块儿朝圣吧。我喜欢高三这样理直气壮的忙里偷闲的时间。我不需要计量时间，不需要和在脑袋中隐隐显现的你作对。好像吃饭，好像爬山，没有人在这个时候和我竞争着，我不需要提防着你，想些什么都可以。
所以我处处留意着你，希望说的一些话做的一些事可以传到你的世界那边。有一次爬山你穿了白鞋，而我也是。我不常穿白鞋，因为它对我有特殊的含义。所以在阳光下，我的白鞋是雪白耀眼的，而你的已经略带淡黄。在北山那边绕山跑，这是我常做的一件事。我喜欢长跑，可以肆意挥霍汗水，可以让筋骨活络，让我充满活力也充满力量，最后也精疲力竭。但我知道，你并不喜欢跑步。所以期待着的我才不会在长跑队伍中看到你的身影，才只有再最后集合的时候有机会偷偷看你。
还有一次集体去北山，我带来了我妈。我跑完步之后就和我妈到北山后头去散步。你在北山中的一个角落，北山说大不大，但也不小，要把你的确切位置一下子找见那不是一件容易的事，我当然也不会这样做。在北山后头，告诉你吧，我是看到淡淡斜阳才走下去的。淡淡斜阳我记得，我挽着我妈的手，在淡淡的斜阳渐渐感受着慢慢抵达的夏季，竟有些闷热起来。
最后我们都远离了北山，最后我也是走在你的前头。
那时你已经是有男友的人了。而我不知是不死心还是怎么，却一直恋着你。我该不是不死心，那又是为什么。为的是爱一个我不该爱的人，在这个特殊的时期，你又爱上另一个人。我十分惧怕高考，小时候那种恐惧考试、不想考试于是希望把努力推至无限期的想法又出来。于是，我问了无数遍我爸妈是否会让我复读。让我复读，就当做送给你这一年。但实际我父母不会让我复读，也恰恰因为我问了那么多遍。我记得那时有个同学也暗恋着文科尖子班的一个女神。
他有过，期望在她进班级的时候假装与她偶遇，在晚自习放学后到操场上跑步，只为了可以和她打一声招呼。但他可不会向我那样考试前夜去告白，八字没有一撇就爱得死去活来。他只是爱慕她，他甚至不希望他们俩在一起。他给她折了千纸鹤，多少个我记不清，他还让我数过，我数得很慢很慢，甚至让他嫌弃了。最后他对她也只是送出了那一个个千纸鹤。他也是这么觉得的吧，把给她的东西送出去，这样就作为这场爱恋的结束。如果我也可以这样，只是静静地喜欢你，不闹腾，不期待那些故事，就好了。
后来我问过他喜欢的女生，她知道是谁给她的千纸鹤吗。她不知道，她知道的，但他很肯定对我说。很久很久的以后，我问她还记得不记得很久以前的那些千纸鹤，她说忘了。她说，是你送的吗。你看，那个时候她可能确实是知道的，现在她定然不记得了，千纸鹤也许早就在垃圾斗里落得了归宿。就像你一样，你们一般样。后来虽想和我维持好的关系，但那也不过是基于同学关系，以后可以利用而已你以为我看不清吗？
我在痛苦中经受洗礼，那种感觉在那部童话中如是表达：无论你给出多少借口，控制身体要比控制精神来的简单多了，前进只是一个简单机械的过程，并不比得思想汹涌的风暴以及吞吐云雾的气势。痛苦甚至爬满了我的脸上，我感到我的思想是一个漏风的口袋，用手遮住只是暂时的，但火蛇蹿得老高的时候也不多见。
试过无数办法的我终于承认我怯弱也好，根本没有办法也罢。总之我不再寻求解决方法，每过一秒都让这种感受更能够被忍受，或者说，你更能被忍受。
我确实是一个脆弱的人，在崩溃的时候会直接去打扰我的朋友。好像我可以建筑多少围墙多少防线，破碎的时候他们就好像根本不存在一样。朋友A一次对我说，你可以堕落，你可以哭喊，但你如果有求于人，这就是你的无能。不无道理，但我不想堕落，你不知道我有多想找到解决办法。我想起《挪威森林》里一段摘文如下：
“不要同情自己！”他说，“同情自己是卑劣懦夫的勾当。”
那好，我便是懦夫又如何。
夜晚，我拉来打完球的朋友B，在凉亭下。我又崩溃了。但我想知道洛丽塔到底是怎样的人。于是我希望从和她很要好朋友B中套出点信息。和她很要好的朋友B也是那些懂得生活的广泛之人，广泛之人你懂？善于遗忘懂得求乐的人？
“你至少还有篮球，”我对他说，我们各自有各自的痛苦，但他痛苦的时候还能打打篮球，虽然他的痛苦也起于篮球。
那晚我没从他嘴中套出什么关于她的评价。
但他说，“你懂什么，她从小就喜欢他。但那时她并没有现在这么出众。”也许洛丽塔，你我有相似之处。
那个晚上，他还依稀透露了他们关系已经恶化的消息。
我知道馥郁芳香而易凋的道理，但我不知道该欣喜还是悲伤。
有一次，我和挚友C约在北山上散步陪我散心。她说，“这样静静地，不需要笑声衬托的，平淡地聊天，我很喜欢。”我问：“如果每天都这样你会喜欢吗？”她说，她会。
不，你不会，没有人会像我那样，杜绝庸俗，自觉清高，没有人会像我那样可以在思想上走那么远。你不喜欢的，如果纯粹的思想代替庸俗，就像一部小说塞满了繁杂的论证，你不会觉得那样的小说是有趣的。你不会喜欢的，就像洛丽塔不会喜欢一样。
高三最后那一段时间，我越来越弄清我当然内心，或者叫对付。揪心的事情，要懂得松懈，要懂得该散步的时候就去散步。而你，你却改变很多。你变得越来越开朗了，和近旁的男生打趣打得毫不害羞。我和朋友B说起过你的改变。但他说，“开朗不好吗？我倒是觉得开朗的她更好了。”不，我不希望她是开朗的，我希望她是不擅长交际的，永远停留在内向的、害羞的洛丽塔。那样她不会变的，脸颊的红晕也就会常常出现了。
其实，我也何尝不在变得开朗。有时我甚至是积极的了。我知道你在我身上造成了什么影响。所以，我开始变得开朗了，我变开朗了，你会喜欢那样的我吗？但你已经将改变的我拒之门外了，你已经不可能再看到改变后的我了。这也是那部童话的结尾了。
一个傍晚，天气好的，淡淡的斜阳烧的在远处的乔木林很好看。我在打乒乓球，我不会打篮球，为了发泄也就打乒乓球了。在教学楼那边（学校教学楼和乒乓球桌很近）依稀出现了你的身影，我对着教学楼，以为那是你，我觉得你在看着我。虽然我很犹豫要不要写这一段，因为这显得我很自作多情，如果那个人不是你呢。不是你，那么那天挥汗如雨、奋力与对手较量、卖弄技巧却又是为谁呢。
所以，不管那是不是你。
也许我喜欢你这么久，你也着实该好好看我一眼。
高三末，也许是为了补足感情的空缺。我喜欢上了另一个女孩。在此暂且叫她小乖吧。小乖，虽然她拒绝这个名字，她也困惑，为什么要这样叫她。我可不管，就像我叫你洛丽塔一样，我想叫她小乖就叫她小乖。小乖呀小乖，是一个乖乖女，她还拒绝承认这一点。她是名副其实的学霸，是顺应环境的幸运儿。按照以前的理论，这样的人定然是遭我讨厌的，讨厌甚至恨之入骨。但那时我却喜欢上她。你们说怪吗？
对她的印象，也是在傍晚的时候。我们这一届只有一个理科尖子班，不同于以往的一届两个，所以学校特地分配给我们一个自习教室也是没什么值得稀奇的了。对她的印象就是傍晚在自习的时候，窗帘有淡淡斜阳透过来的黄晕，如果你不烦这样的描述的话。
对她的印象便是在这样的傍晚，我拿着题库转头向她讨教一个题。
我讨厌那些毫不思量就直接顺应环境的人，而且还是我所憎恨的应试教育。所以我讨厌小乖是理所应当。但我喜欢她，却是完全因为我们的差异。一边是无尽的痛苦与折磨，虽可认为是磨练意志的最佳时期，但我也倦了，怕了。她，她却可以处理好内心外在各种事件，她是自信的，快乐的。或者说，我希望变成的样子。我曾在冷清的校园里，在教学楼上看云，太阳很大，云在地上有很好看的投影。我想小乖这样一个人，现在在做什么呢。她不需要像我这样努力，她对知识的内涵美无需探索到底，她只需要会考试。我学的比她累多了，却只得到她零星一角的成果。
这不公平。
所以也许并不计量环境对人的效应也是可以的。后来我发现人的一生似乎都在外在和内我寻求一个平衡点的时候，我知道了，也许计量不计量环境对人的影响对最后的结果都不会有什么影响，倒是计量的人自扰了心，浪费精力了。所以我拜倒在小乖的石榴裙下也似乎不无道理。但我也知道，我喜欢小乖，和喜欢洛丽塔结局都一样的，那就是有始无终。
现在我懂得两个人相恋的最重要条件就是门当户对，更高一层就是相似性，而不同性虽然也可以带来魅力，但那不是相爱的重点。所以洛丽塔也好，小乖也好，最后都不会喜欢我，即使有强求到喜欢，也不会有好的结果。这道理虽然是后来才说的上来，但结果是早就设定和预算好的，分毫不差。
我和小乖倒是没有和洛丽塔那样多的情节。有的只是我烦她的场景。我总归是生僻，不习惯于面对面的交际。所以了解她最后的形式也仍旧是QQ。这样说来，确实没有再比她更心善和耐心的女生了。我也从最初以研究这个环境的优越者的心态和她聊天变成真正想了解她。她的心是纯净自然的、充满美好的，当然我也是一厢情愿。她是俗的，和洛丽塔一样，只是不像后者那么冷漠就是了，不冷漠，和善，这样也可以称得上是美好了。
高考后，我和挚友D和挚友F匆匆启程去旅行。记得是在一条西湖旁边的步行街，在那里我们买了些纪念品。我给小乖买了白羊座的挂饰，给你买了兔子陶器烧成的糖果罐（也许也不是兔子，我忘了是什么），还钓了一个兔子的毛绒玩具。把这些东西送给你，然后让这段关系完结，我想的多好。我还在一个庙宇给你求了考上清北的签。
挚友D很开心我买了白羊座的挂饰，那是小乖的星座，而不是摩羯，洛丽塔的星座。他也很开心我为你求签。他曾经对我说，“如果你去追‘洛丽塔‘，我便与你绝交。”实话我开始是不解的。但他解释了。他说，我对你的影响也许是微不足道的，但一个女人就完全不同了，一个女人可以彻底改变一个男人。挚友都是以思想为关键联结的，如果我改变了，或者说，我思想变质了。那么我们的关系维持不下去也是极其正常的了。
所以挚友D看到我移情别恋到小乖身上是一件很开心的事情。因为据他所说，洛丽塔是心机婊，粗俗得很，喜欢小王子只是表面表现。“她那样的人，你以为她会看书吗，她庸俗得要死。她假装看书，便可以装一副有内涵的样子。”他这样告诉我。后来看也好像是这样的呢。
但他不知道的是，我已经改变太多太多。
如果我让我来评判这两段情感的话，那么对于洛丽塔是纯粹的看颜，然后把我喜欢的品质赋予她，我喜欢的与其说是她，不如说是另一个我；对于小乖则是对于我的世界质疑产生的爱慕，也仍然赋予了她我所喜欢的品质，所以可以看成是新的自我。所以，我喜欢的人啊，不过是我自己的缩影。
洛丽塔，毕业晚会那天晚上在KTV，我没有听你唱歌，你也许点了一首歌，但我没有留下来听。那样的聚会并不适合我，当然我也许是看到你们俩的私会让我想逃避而离席的。你们谁先离开的，我不忘记了，不过我记得你们的私会方式仍然是一人离开另一个人再随后，是很巧妙地避开了同时离去。但这逃不过我敏感的眼睛和脆弱的心。于是我离开了，我并不期待你的歌声。
但那天晚上我还是联系你了。在QQ上，我把你加了回来，我知道你会接受，你，你已经不再那么排斥我了，虽然我并不懂为什么。轮到我排斥你了。我说了一堆你听不懂感受不了的解释。你也说，你很感动。你什么都不懂感动什么。那天我们还是回到了我们的主题——《小王子》。我让你描述它讲述的故事，你并没有拒绝。我忘记你是怎么描述的了。但我记得，我问你狐狸是什么的时候。你回答到，它是备胎。你太低估我了，我的领悟能力远在你之上。你之所以说它是备胎，无非是在告诉我，我可以成为你的备胎。我真想回复，看来你的男朋友教给你很多事情啊。但我没这么说，我只说，如果你失去最重要的东西之后，你就会懂得了。你说，“你以为我没有失去吗？”我知道你说的是你们的关系变淡这件事。
对不起，我说的最重要的事情，是你的颜值。
那天晚上也许又删掉你了吧，有还是没有，我已经记不得，如果按性格来说，你应该会被删。到后来还是忍不住加回来，我真的是很想很想知道，你到底是什么样的人啊。我赋予你的那些美好，难道真的全部都是虚妄吗？你喜欢《小王子》，你喜欢史逸欣，你在班级面前唱的那一首《如果有来生》难道都不足以证明你是高雅、有涵养的吗？所以在我给你和我的挚友念那一篇文章的时候，你专注的不过是我的语调吗？那篇文章里有小王子的成分，但我没有念，我不希望你那么清晰地知道这文章是给你写的。所以你到底是如何的，分析出你是心机婊那又是另一件事情了。
毕业之后是持续一个月的毕业酒席。在一次在宁化期间，我和朋友A特地到北山谈天。在这个我们朝圣的地方，我们肆无忌惮地谈论你，洛丽塔。他告诉我，高三末你和你男朋友分手的那段时间，你曾和朋友B在一起过。我想知道消息是否准确。但他说，没有明确的认证，但从多人口中他觉得是这样，他很肯定。高考完之后，你和你男友复合，你男友并不知道你和别人有过这一段。这样一来，你在我心中残存的唯一一点形象都变脏了。你冷漠也好，庸俗也好，但别往那样的方向去。
也曾和我的朋友G说起过你，说起过你对我态度的转变。他说，你不懂女生在离别的时候都会出现的那种情感吗？他说，你应该死缠烂打，最后她会接受你。G连和自己喜欢的人说话都不敢，还在这里教训我。我还说到，你又有个很帅气的男友的事情。他说，你不知道自古有郎才女貌一说吗？原来那个才也是颜值高的意思。
在洛丽塔姐姐的毕业酒席上，她拿起酒杯说要作为姐姐的妹妹给我们敬酒。理她的人很少，她红着脸一个一个走过，腼腆地碰过每个酒杯。洛丽塔你该是这样的，内向的，不是交际花，不要像你姐姐一样长成一个广泛的人，那样的人真讨厌。我希望你永远像小王子那样守在某个纯洁之所，每天都辛勤拔掉潜在的猴面包树，你要是狭义的、敏感的，去感受和铭记生活的方方面面。
小乖的毕业酒席只在班群里发了一个公告。我告诉她我可能不会来。她说，你会不来？那时我们的关系已经恶化了。我觉得她已经够好了，可以忍受这么久我的骚扰，也许也就喜欢上了她这一点。最近我才知道她最吸引人的地方，那就是她和我一样可以将外界和自我很好的切割开来，不过方式不同。她是会受影响但恢复得很快，而我把世界对我的看法和我对我的看法分隔开。
她的毕业酒会我还是去了。她没有考上清北，该是我求了一个假签的结果，但也总该还算考得不赖。我以前常告诉她，她一定会考上清北的，该是我的预言害了她。
那天她画了淡淡的装，有人发口令红包说：“今天学霸真好看！”我也是这样觉得。
那天我向小乖敬酒的时候，看到洛丽塔朝我这边看。
这也是你和她的很大区别吧。我移情别恋，她一定会感到自尊受伤、虚荣受损，但你就不会，你总是这样，我喜欢你，你毫不在意。
在何龙，一个乡村，同学N和同学Z的毕业酒。小镇只有两条街分叉组成，我们却偏偏还要走近小巷才能到他们家去。
那里有稻田，记得好像已经开始泛黄，猛烈的太阳投下云好看的身姿，风在摆弄着稻叶，我在心中酝酿一首好听的诗。
那里有青山，我离席到处游荡，在阳光下搜寻美妙的图画。以前总是顶着烈日出行，好似真的去寻找什么真理，现如今我已经不是原来的我了，我还能像以往那样出行探寻吗？
在一个荷塘，你探下身子去摘一朵莲蓬，结果一个失足让你深陷泥潭，可惜那时我不在你身边，于是伸向你的是另一只手。
有人剥莲藕给你吃，我也想剥，但我不会。
我们的关系已经恶化了，无可挽回，我是这么觉得。
在我的毕业酒，那是一个悲伤的日子。那一天有很多班里的人办酒席，我的两个挚友都未能出席。一个去了他认为对他有利用价值的人那里，人家请他他觉得是在抬举他就屁颠屁颠的跑去了，还能对我说一大堆道理出来，另一个忘了什么原因让他爸爸代替出席了。所以，我才这么努力的争取你。那时我们的关系已经基本破碎了，对我而言，虽然也许也在预料之内。也是不会伪装、入世尚浅，我不陪着你们这群从宁化来的、有利用价值、聪明伶俐的尖子生们，却陪着一群小学初中同学在小学瞎逛。你们大概不知道吧，我讨厌你们，我讨厌高中带给我的伤痛，我讨厌你们的圈子，你们维持友谊的方式。
你们走的时候，也没有什么好挽留的。
《洛丽塔》一书我并没有认真看过，在大学里我看了它的同名电影，电影里最后有这样一段台词：
我望着你，望完又望一生一世，全心全意当日如花妖女，现在剩下枯叶回乡但我只望她一眼万千思绪，涌上心头俯视山下的村庄，我听见童稚的欢笑此刻伤心的不是洛丽塔你不在我的身边而是这欢笑中，没有你的声音。
洛丽塔，在得知你是怎样的人之后，你还以为我会那样恋着你吗？你还认为你有天大的吸引力吗？我并不想维持你的关系，终于在又一次“解释”之后，你删掉了我，那之后我再也没有把你加回来。洛丽塔，在看完《错不在我》之后，我想你想了很久，我也觉得也许我对你存有很多偏见吧，把你认为成我希望你成为的样子从一开始是我的过错，仅仅只用心机婊和粗俗来描述你也是我的过错。突然是觉得真是庸人自扰了。
一天我无聊地发了一条秘密，用大写的数字给了一个QQ号，说：喜欢文学的加我。有一个女生加过来，她竟然猜到了我的名字。她并不在我的好友列表里，她是谁？她写我的名字的时候后面加了六个点，是和以前我用小号骚扰你的时候你猜我的名字的时候的表述是一致的了。是用点号来表示生冷的手机屏幕后面的娇滴滴的心态。我突然想起，这个小号以前加过你，是一个动画人物看着一朵玫瑰花的头像。是你吧，但你不回复了。那晚我失眠了，第二天我就删掉了那个人，记得最后一句我发过去的消息是：罢了，生命不该有所交集的人，便不要招惹了吧。
最近一次和妹妹聊天，我告诉她：这篇童话是给一个女生写的。
她倒是并不吃惊：这和我一开始想的倒是相符合了。
她问我，你美吗？她问我，我们聊得来吗？
她说她前不久刚拒绝一个男生。
她说，大哥，用情真深，很容易受伤的。
她说，生命很好，日子很长，玩的东西很多。
她说，她不喜欢别人的告白，也不喜欢太亲近别人，伤不起。
但我想，我就是那样的人吧。
虽然我现在冷漠得要死，但那不是一片沙漠，那只是被我冰封的内心。
我就是这样的人吧：
我只为我选择的炙热而炙热，就像扑火的飞蛾。
网友评论