有感而发吧！其实下笔前我也不知道要写些什么！现在我依旧不知道该说点什么，只是一种感觉非要我说点什么才可放过自己。那就随意的说点什么吧。
在家里待得烦了，出门走走，不知不觉搭上了时常坐的公交车来到了深圳湾公园。下车的那一刻我是多么的后悔，我懊恼自己怎么就出门了顶着这么大的太阳实在是脑子生病了吧！不然会是什么呢？那一刻我想掉头到对面公交站坐车回去了，那种感觉是真是强烈。但是我并没有那样做了，促使我继续往前走的原因竟是我想上厕所了，那就不得不往公园方向走了，因为哪儿有厕所呀。
可是当踏出往公园路上走的那一刻我多愁善感起来了，可能是因为将近一年多一个人的原因吧！在这里不得不多说两句了。
自从恢复单身之后，一开始的那段时间里，并没有想出门的心思，我想大多是因为沉浸在悲伤和不解及还不能接受的现状吧！
时间在我不知不觉中就悄悄过去10个月，此时我也不知道自己究竟是如何度过这时间的。
在路上走着走着突然觉得悲伤围满了我周身，想到的却不是分手后的痛苦也不是想念他。而是觉得这样走走也是不错的吧，但就是没有任何一丝高兴的情绪。对于路上的人一概的没有正眼瞧一眼。
突然又很感慨这个时间点（正午三点半）来闲逛公园的都是些什么样的人呢？看了看他们，发现有情侣，有一家三口，有爷爷奶奶待着孙子孙女闲逛，有跑步的，有只身一人的青春男女，也有和我一样的看起来呆呆木木的。真是多的说不来。
但是我此刻是真的很享受这种随意走走的感觉。以前的我是一个不爱出门的人（未恋爱之时）即是人们常说的宅女。后来恋爱了就没有一刻是能在家里待的住的，用我妈的话说就是你还记得这个是你的家嘛？喜欢出门变成了改不了的习惯、所以即使是现在我一样在家待不住。
如果说没有出门的话此时的我可能因为拖延症而产生的对自己的内疚感应该是在练琴或者在看书还是洗衣服吧。因为拖延症所以日常的很多事都没有在该做事的时间点去完成。
学琴是好几年前的事了，因为中途停过两年的时间，直至去年才又捡起来。说到这个我实在是没有任何的音乐天赋，对音符对节凑的掌握实在是不堪说出口呀，可我却是那么那么的喜欢它。是很烂很烂的琴技，就不多说了。
至于可能在看书可能是闲书也可能是我考试的书。因为拖延症的缘故搁置了很多事没有做，如果在家刷视频的话那罪恶感可能会完全侵蚀我，让我夜里不能安寝的，所以必须做点什么来自我安慰。每每那个时候总是觉得自己很幼及可笑。
说到这就想起以前的我时常羡慕比我年长的姐姐（那会我才20.21岁）时常羡慕年长我几岁的姐姐。羡慕那些30岁以下的姐姐，之所以羡慕那些姐姐是那些姐姐在她们当时的年纪非常独立而且还一直在自我成长自我规划。真是羡慕的不得了。
那个年纪的我从没想过也不敢想自己到了她们的年纪我会干些什么，我能干些什么呢，我自是做不到如她们一样的独立和勇敢的，也不可能会有人羡慕我的。只有羡慕的份了。
可是随着时间慢慢的走，我竟不知不觉的到了姐姐们的这个年纪。我不曾想过我也会26.27过几年我也会过30岁的生日。那这个时候我在干嘛呢？回头想想真觉得那时候的自己可笑。总是害怕以为自己一直保持当时的状态。真是可爱又幼稚呀！
现在的我在干嘛，我也是如同我当时羡慕的那些姐姐一样，努力，勇敢，独立的规划着自己的未来。现在的我也有自己的爱好（钢琴）也在通过自己的努力考取学历，也会自己去旅游，也会学着理财，也会一个人坐公共交通去看较远的风景。遇到事也能告诉自己慢下来细心下来去解决。崩溃或者情绪不佳大发脾气的时候也能告诉自己那都是没有用的。不必对谁吐槽或者朝身边的亲人朋友做出或者说出过激的行为和话。我觉得我是否也变成了当初自己羡慕的那种人呢？
其实有些东西真的不必要太过于悲伤或者担忧。因为真的会顺其自然会船到桥头自然直的。在什么年龄真的会干那个年龄该干的事，只要自己不否认自己就是对自己最好的礼物。
我目前的人生是我现在的状态确是我20.21岁时没有想到的和不敢预想的，我并不是说目前的自己多么的了不起。当然我目前只是做到了能独立生活而已。因为我知道以前的自己是一个人从不出门又胆小怕事的我。所有的一切都不是和谁去比较，只是比以前的我好上那么一点点而已，这不就是进步嘛？对我来说是的。
每个人的生活状态都是不一样的，只图自己安心舒适平凡就好。
说不定在我不知道的情况下也有人悄悄的羡慕着我，就如当初我羡慕那些姐姐一样。
也不知道都说了些什么，应该是毫无联系性和逻辑吧。
但是现在心情确是明朗些了，所以想说点什么就随意说点什么不也挺好的嘛？
最后附上一张图吧！表明我被感觉唆使乱七八糟的说了一通之后心情愉快了。
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