一直以来都是极其没有归属感的一个人,不会恋家,亦不会念家,所以经常看到我四处游走,寒假、暑假、周末,就是经常不见我回家。为什么呢?因为怕,怕听到爸妈无休止的争吵,怕听到他们彼此抱怨,怕好好的一顿饭因为一件小事毁掉,虽然早已在内心告诉自己这是他们的相处方式,可是原谅我这么久了还是不能接受。
于是我选择了逃,离开家又想要一个家。可能是从小离家太久去自己上学,难得的假期也在父亲的严格要求下度过,不能看电视,要写字帖,写完老师布置的作业还要写我爸布置的,室友还笑我高三前没有看过完整的一部电视剧,这是真的。这种被压抑的状态直至我考上大学之后被解放,我像脱了僵的马,哪儿都去就是不回家。但是我好像还是不快乐,因为我发现我还是想要一个家,不是一套房子,是有完整一家人的家。我看到过好多幸福的家庭,也暗地偷偷羡慕了许多次,我也尝试用了很多办法尝试改变我们家相处的方式,但都无济于事。
爷爷去世后,我离开家的那天来西安上学,坐在车上哭的泣不成声,也很茫然,没了最重要的牵挂,我回家又是回哪儿呢?好像那次,才是真正的离别。关于童年的记忆,除了爷爷对我的好剩下的全是父母的争吵了,想不起一点别的了。所以到今天,我听到别人大声争吵,会全身抖动,会害怕的不会走。再大一点,我就被送到寄宿学校,至今第十三年,今年我二十岁。
他们不了解我,我亦不了解他们。我们渐行渐远,我们已经半年未见。以后的我绝不是一个不孝顺的人,但缺失的关于亲情那部分,我很难再找回来,我想更多的是反哺之情与感恩。虽然这样讲会引起不少反感,但错过的已经错过,我很遗憾。生病的时候再难受也只是自己去医院,检查买药打针,病好了打个电话回去。我渴望能够被安慰,但在一次胃疼到老师都害怕了,打电话我哭着打电话告诉我爹时,彻底失望,于是后来我就不再讲。到现在我还是不会好好照顾自己,也会经常生病,经常会对人产生依赖感,其实还是希望被照顾吧。
经常就会想,早早有个家多好,很温暖的家,热腾腾的饭菜,一家人愿共享喜乐愿度过困难的和谐,我们互相依赖,互相照顾,好好度过这一生,多好。
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