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就是忽然想写篇文章说一下上次写文后的日子.
发现那时候就明白很多道理，可是自己却做不到任何一个.大概现在比那个一年前（上篇文）的我最大的区别就是，我越来越向我所希望成为的人靠近.
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从哪里说起好呢
从跟他分手吧.我不想讲的太多因为我最铭记于心的一个词是既往不咎.
感情这件事情没什么对错，我记得当时有人跟我说，要怪就只能怪没做好准备继续走下去的人吧.遇到他是人生一大幸事，当然.遗憾的是我们都没做好准备.这个不合适不是我们主观臆断而是上帝一次次用各种教训告诉我们：你们不合适.
我不怪他也不怪自己.我当然也不甘也悲伤也彷徨也心如死灰.我很痛苦甚至轻生可是理智告诉我我不想我的人生就这样了.
我曾经在很长的一段时间内都觉得我再也遇不到这样的人了.
我跟自己说我必须接受世间所有遗憾的存在.
我记得我哭着问过他，我说，你不觉得好遗憾吗.他说是啊，很遗憾，可又能怎么办呢.的确，当两个人在一起变成互相拖累和煎熬时，再多的不舍和喜欢也没用了.
我只能挣扎着往外爬.
后来我又遇到了一个男孩.我几乎是不顾一切地把他抓住觉得他是救命稻草是救赎.
我把对上一个人的愧疚和迟来的醒悟都弥补在这个男孩子身上，可是这又有什么用呢.
我更痛苦更纠结，每天陷入无尽黑暗中挣扎又不愿醒来.
我甚至崩溃到要看心理医生的地步.心理辅导很多次我却觉得一无所用.
有太多太多的痛苦也有太多我觉得他给我造成的伤害可我都不想提了呢.受害者姿态没有任何意义.
是我被自己蒙蔽了双眼这种事情又怎么怪的了别人.是我无能无法脱离痛苦这种事情我又怎么怪的了别人.
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如果要后来的我遇见过去那时的自己我想做的唯一一件事情就是扇醒她.可是我现在又想想打消了这个念头.
删除我一生中的任何一个瞬间，我都不能成为今天的自己.
但有几个算是经验还是想提.
很多时候不要太自以为是，很多事情最好闭口不提. 对自已永远要最好.
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从2018年的开始到基本上是十月份我无数次觉得自己的水逆应当为止了但都没有.
反而我的生活越来越糟糕我甚至失去了当时我所认为拥有的所有.我一边告诉自己要走出来一边每天都被折磨得不堪负重.而且这一切说难听点是我咎由自取，别人伤害我我却不放过自己.
我是傻逼，当然他们更傻逼.
我终于学会了什么叫别自以为是什么叫做待人真诚，最重要的是 有所保留.
我固然吸取教训，也固然有错，可凭什么又都是怪我呢.我不想再拿他们犯的错误来惩罚自己了.
在我失去了几乎所有之后那段努力脱离依靠任何人的时间里，我深刻而清醒地知道，能救赎我的只有自己.
那段时间很奇怪有很多桃花开，好的烂的堆在一起.那段时间基本很纠结，觉得选择任何一个人都可以帮助我脱离深渊，可是我还是一个都没选.
我不知道理由好像是心里有什么东西指使着我但我不知道.我甚至担心是不是自己要求太高了或者自己不再拥有勇气.
那段时间的我乖张孤僻，小心翼翼又目中无人.可我就是固执地这样对每一个人.
因为我知道我应该是骄傲的.我可是珍宝啊，怎么甘愿为泥沙.
我总是强迫自己清醒，强迫自己学会控制情绪.当然我很痛苦，这样做基本上是自我折磨，但好在我有所受益.
我后来才明白，每天反省言行 反省待人好坏固然重要，但更重要的是想想今天有没有看天空是什么颜色的，今天有没有因为什么而笑得开怀，有没有什么温柔和美好让你想要记录下来.
自己比生活重要，生活比一切都重要.
也是在那段时间我才明白，真正的告别是悄无声息的.我一点点剥离有他们的生活，一点点剥离过去的自己.我偶尔很感谢那时的自己，至少我是从一无所有走了过来.
（当然那时候有很多人支持我安慰我也非常感谢有你们！）
关于我的世间惊喜
好在后来的后来啊，我流了那么多眼泪经历了那么多次失望之后，我遇见了他.
时间尚短，我不再轻易下定义他怎么样.
但我跟他一起的时候很舒服很开心.没有刻意迎合也不用绞尽脑汁想说什么.没有提心吊胆也不用强装任何样子.
我终于可以真的很快乐很真实的活着.
他很好，我想了很久，我觉得我是来遇见他的.
他让我觉得生活真的没有那么多难过和不值得.每天想的事就剩吃吃吃玩玩玩.我才知道，真正合适的人不需要太多刻意，无论在什么时候什么方面.所以不必担心，可能只是时候没到，所以他还没来.
宝贝们，开心一点，人间很好.人间还有麻辣小龙虾海底捞烤生蚝双皮奶寿司拉面.还有没有看的极光没有追的龙卷风没有跳的伞.
最重要的是，还有那么多值得去爱与被爱.
怎么就轻易放弃了啊.
我觉得这快一年走来，我丧的时间很多，甚至就算现在也偶尔会觉得难过觉得怀疑自己是不是错了甚至想推翻一切.
可是我知道，无论怎样，新的一天，太阳还会升起.
我也对未来很迷茫，但是我坚定不移走下去的心是从未变过的啊.
所以，努力生活叭！|•'-'•)و✧
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