我要感谢那些你给我的伤害,也抱歉那些我给你的伤害,是他们让我们长大。
但在真正被伤害并希望获得宽容后,才逐渐明白,能让我们成长的只有我们自己。
而我真正应该感谢和珍惜的,是陪伴在我身边的人。
对于我,我一直该感谢的是你,
其实很多道理我都懂,就是一做就是会乱了初心。
而我现在想做的是当世界一步步从华丽走向荒芜,
当我们的爱情之花渐渐枯萎的时候,想以爱情的名义陪在你身边。
多少显得有点可笑和荒诞,但是这是我此刻的想法和愿望。
人不是慢慢改变的,而是有天突然就改变了。
我也是的,以前一直不确定的东西,不确定到底是爱你还是怕孤独,
喜欢的是现在的你还是记忆的你,一直在胡思乱想。
可是真的听到那句话之后,在眼前出现的都是你的微笑的样子,
一起做快艇时的微笑,一起走了很远的微笑,
再转过去就到了,再转过去就到了,其实不是的,是要打个车就到了。
之前的一两年我一直在这样,希望会变好,希望得到示好,再给予回应,
总是希望别人先做,慢慢扭曲的厉害,
总是骗自己转过去就到了,总是骗自己会自己慢慢变好的。
让你一直失望,失望,可是如今是个打车的机会,对么,
下去之后,就可以去吃好吃的了,也可以去坐疯狂老鼠,我依然会在边上陪着,看你去坐。
不知道你还记不记得,虽然没有陪你坐,但是我还是很勇敢的,
记得那个升很高的游戏装置么,哇,那是我这辈子最痛苦和激动的回忆,
但是如今想起来没有痛苦,没有恐惧,只有淡淡的甜味。
很想再被楼下找上来时,站在你身前,让你躲到屋里,
为你面对那可怕的中年妇女,面不改色,从容不迫。
很想在车站等你下班,一起在路边摊吃点什么,
而暂时放弃健身的计划,即使晚上还要多跑一圈。
很多东西都变了,味道变了,心变了,很多东西都变了,
你离开的日子,让自己把我隔绝,然后开始说服自己我们不合适,
说服自己我们不属于彼此的未来。
是很了不起的尝试,中间我也几乎相信了,或者很认同,
开始慢慢想着该如何善后,不让大家太难做,不让家人太伤心。
但是如今发现怎么没有伤心,只是忽然有了无穷的动力,似乎又找回了最初的心。
也可能是把你身体里对我们的力量都抽走了吧。
让我很好奇,很像继续做下去,尽量不会去打扰你的生活,只是保留这最后的阵地,
即使当不成夫妻,也希望是很好的亲人。虽然没有孩子,但是还是有很多羁绊的。
再一次因为自己的任性道歉,以后不会,除了任性的想留在你身边。
可能会有天就忽然明白了,在那之前,再一次表示歉意,谢谢你
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